He estado en tu situación, de hecho, me sentí frustrado por más problemas sexuales que esto, pero siento que últimamente ha mejorado bastante para nosotros.
Describiré lo que sucedió en nuestro caso para que pueda ver hasta qué punto es relevante en su situación.
En primer lugar, recibí el rechazo no solo cuando intenté iniciar el sexo, sino también mucho durante: cuando hacía algo que no esperaba, “no” o “eso es demasiado” o “quizás más tarde”. Sentí que el sexo era una carrera de obstáculos con obstáculos invisibles, y se suponía que debía aprender las posiciones de los obstáculos para poder evitarlos a todos sin que ella lo preguntara, y nunca desviarme de una secuencia fija de acciones. Se sentía insoportablemente constreñido y aburrido. Además, no había espacio para mis emociones y deseos. Cada vez que hacía algo por lujuria, siempre le daba mucho miedo. Todo se trataba de proteger su paz mental. Fue muy frustrante y desagradable.
Las dinámicas emocionales eran horribles. Me frustré y me enojé. Ella lo tomó como una crítica, como si esperara que ella se obligara a satisfacer mis deseos. A veces intentaba con mucha valentía, ya veces sin entusiasmo, cambiar las cosas de las que me quejaba, pero para ella todo era una tarea. Me sentí mal porque aparentemente el sexo conmigo era una tarea ahora.
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Ahora puedes pensar, ah, ella probablemente tiene baja libido. Eso es lo raro. No creo que ella lo haya hecho, no realmente. Como resultado, ella tiene una libido promedio, pero un conjunto de opiniones y expectativas negativas para el sexo que no son propicias para disfrutar del sexo, y tenemos un estilo de comunicación muy diferente.
Probablemente contaría una historia diferente, pero desde mi punto de vista, lo que cambió fue que en algún momento me había llenado, y decidí que para estar en esta relación, tenía que haber más espacio para mi sentimientos. Como no iba a preguntar, comencé a contarle explícitamente sobre mis emociones, incluso cuando sabía que a ella le resultaría difícil escuchar. También le dije por qué hice esto (porque sentía que había poco espacio para mi perspectiva en nuestra relación, especialmente sobre el sexo pero también sobre otras cosas). Traté de hacerlo con la calma y el respeto que pude, pero para ella era difícil lidiar con ella y a menudo se enojaba.
Ella tiene un patrón de comunicación muy diferente al mío. Para ella, solo debes expresar tus deseos si crees que el otro debería acomodarlos razonablemente, y solo compartes tus frustraciones si estás convencido de que están justificados. Mientras que si censuro eso, siento que ella ni siquiera me conoce. Necesito sentirme libre de expresar lo que surja sin demasiada censura (aunque, por supuesto, trato de ser respetuoso y consciente de sus sentimientos).
Entonces, cuando comencé a ser más explícito acerca de mi verdad, resultó que ella interpretaba todos mis deseos como peticiones y todas mis frustraciones como críticas. Esto me hizo sentir como en sus ojos, soy un bullying, titulado imbécil (¡no lo soy!). Así que fuimos muy despacio. Descubrimos que teníamos esta diferencia en la comunicación de nuestras emociones y seguí diciendo cosas como, “te ves molesto, ¿dije algo malo?” O “estoy bien porque no me hiciste una mamada, solo estaba expresando un deseo” , no tienes que tomarlo como una solicitud “, o” No estoy diciendo que hagas nada mal, solo estaba explicando lo que siento por mí cuando esto sucede, me duele porque … “y así sucesivamente. Intenté explicarle que no eran las cosas que no quería hacer las que me dolían, sino el aparente descuido con el que desestimaba mis emociones, como si no importaran.
Con el sexo, dije, no quiero hacerlo si siento que me estás haciendo un favor y cuando no estás entusiasmado con el sexo conmigo. Avísame cuando estés interesado en tener sexo conmigo. Tal vez somos fundamentalmente incompatibles. Ninguno de los dos puede ayudar en eso, pero solo lo quiero si es entusiasta. Si eso significa que no hay sexo, eso apestaría, por supuesto, pero siempre podemos decidir más adelante cómo lidiar con eso.
Todavía es muy difícil para ella lidiar con esto, y me siento algo culpable por estresarla confrontándola todo el tiempo, pero para mí es la única manera de avanzar. Comenzó a comprender que me sentía solo y subestimado, y que nuestra relación no era buena y que necesitaba trabajo. Con respecto al sexo, ella comenzó a aceptar más quién soy, lo cual se siente mucho mejor para mí. Además, como ya no se siente más criticada continuamente, se siente más libre para mostrar sus propios deseos positivos (no solo “no es esto, no es eso”), y nuestra vida sexual se recuperó mucho.
Siento que hice una llamada difícil en nombre de ambos, sin involucrarla en la decisión, que normalmente no es algo muy amoroso. Pero no vi otra manera y parece que en nuestro caso funciona.