Hay muchas cosas que me vienen a la mente cuando leo este mensaje una y otra vez, analizando varios momentos de dolor, arrepentimiento y acritud que han llegado a definir quién era yo y en quién me he convertido. Pero, como recuerdo en estos momentos, se destacan ciertos casos, ya que han sido los más agonizantes de la voz, tan difíciles de reconocer y superar. Y así, el silencio ha congelado estos recuerdos para siempre en mi mente, solo para repetirlos y repetirlos mientras lentamente retrocedo hacia la locura. Me he dado cuenta de que reprimí estos sentimientos, por temor a que, en la palabra hablada de mis problemas, se me malinterpreten. Pero al hacerlo, me dejaron viviendo en el pasado, repitiendo viejos recuerdos, sin poder olvidarlos ni dejarlos ir. Durante mi infancia, mi madre era una alcohólica severa. Yo era la mayor de 2 hermanas, mis padres se divorciaron y después de ese divorcio mi madre comenzó a beber … mucho. Desde que era la mayor, asumí el papel de madre (alrededor de los 14 años) para mi hermana, protegiéndola de las formas destructivas y repugnantes de mi madre. Algunas noches su bebida se puso tan mal que mi papá nos recogió en medio de la noche al final de nuestra calle. Como esto se convertía en algo habitual, nos íbamos por unas pocas semanas, pero de alguna manera siempre terminábamos con ella y el ciclo comenzaba de nuevo. Mirando hacia atrás, está claro que mi hermana y yo deberíamos haberle sido arrebatada, pero como una niña joven, inexperta e ingenua siempre tuve la esperanza de que ella cambiaría. Aunque a medida que pasaba el tiempo, esa esperanza de una vida normal parecía más inalcanzable que nunca. Después de un tiempo, el cinismo, la depresión, el aislamiento se convirtieron en un punto crucial en el que dependí cada vez más. Me culpé a mí misma por no ser lo suficientemente buena para que ella mejorara, y comencé a darme cuenta de que mis intentos de cambio eran inútiles, ya que no importaba cuánto intentara ser más comprensiva, siempre terminaba en el mismo lugar. Aunque sobre todo, me sentí robado de una infancia. Crecí muy rápido, sacrificé gran parte de mi salud mental y mental para proteger a mi hermana. Pero peor que todo eso es que me resentí y me endurecí. Perdí la esperanza en mis amigos, mi familia, mi hermana. Despreciaba la escuela, y los que tenían vidas normales en el hogar. Odiaba a mi hermana por no reconocer lo que había hecho por nosotros y específicamente por ella. Cómo había sacrificado casi todo para que no tuviera que lidiar con el agotamiento emocional y la inestabilidad que acompañaban a mi madre. Pero nunca vio lo difícil que era para mí, incluso me dijo que no tenía que hacer eso por nosotros, que habríamos estado bien si no hubiera hecho nada. Ese resentimiento se manifestó por razones obvias hacia mi madre, e incluso cuando estaba sobria, tenía la certeza de que la recaída era inminente. He embotellado esto durante casi 4 años. Nunca le dije a mis amigos más cercanos las cosas que soporté en casa. No puedo decir cuántas veces he intentado cambiar mi perspectiva, he probado la actitud de “perdonar y olvidar”. He leído tantas citas estúpidas e inspiradoras acerca de seguir adelante que me enferman el estómago. Pero no importa cuánto me esforcé por ser positivo y concentrarme en mí mismo, siempre me encontré roto y sin remedio, cada vez peor que el anterior. Sin saber cómo recoger las piezas y, finalmente, no tratar de recogerlas, cuando sabía que simplemente me volvería a romper. He sufrido muchos daños psicológicos y emocionales por parte de mi madre, pero en este momento no encuentro el más mínimo consuelo en culparla. Sobre todo, solo quería poder disculparme por la persona resentida en la que me convertí. Cómo me permití convertirme en una nada insignificante. Cómo me aislé de todos los que me cuidaron y, sobre todo, cómo me dejé quebrar por esto. La persona atrevida, creativa y graciosa con la que me encontré se perdió en estas realidades. Por un largo tiempo justifiqué estos hechos como resultado de sus decisiones, la culpé por todo, y aunque sé que ella es la causa de la mayoría de mis dificultades. Me dejo disminuir por ella. Me permití ser una mala persona, y no hay excusa para eso. Lo siento por mis amigos y mi familia por estar distante, distante y endurecida. Y por convertirse en una cáscara frígida de un ser humano. Principalmente quiero usar esto para disculparme por permitir que estas cosas definan mi existencia durante tanto tiempo. He aprendido el valor de estos momentos, pero también la destrucción que me han traído. Y he terminado de usar mi pasado como excusa para ser la víctima. Y supongo que eso es todo lo que realmente tengo que decir al respecto.
