¿Cuál es la mentalidad de las personas de piel gruesa? ¿Cómo se las arreglan para evitar que el modo de lucha o huida se active cuando el entorno social es hostil?

Answer 1

Me pregunto “¿me importa lo suficiente esta persona para que su opinión importe?”

Si “no”, entonces no pierdo tiempo y energía molesta. Simplemente no me importa. Puedo refutar sus críticas como un punto de educarlos si creo que sus críticas son incorrectas … pero lo que piensan de mí tiene tan pocas consecuencias que no me molesta. Esto es especialmente útil para Internet donde los trolls prosperan.

Considero si hay alguna validez en sus críticas.

Si la respuesta es “no”, generalmente aconsejo por qué no estoy de acuerdo con su evaluación negativa. Y también sugeriré cómo pueden reformular cualquier crítica legítima para que sea más objetiva y menos emocional / personal en el futuro.

Si sus críticas son válidas, entonces lo tomo en cuenta.

Me quedo tranquilo y consigo todos los hechos.

Si alguien está haciendo un argumento completamente ridículo, lo invocaré. Pregúnteles por qué tienen esa opinión y sobre qué base la formaron. Las personas pueden pensar que tienen derecho a la opinión que deseen, sin embargo, no tienen derecho a sus propios hechos. Si la gente quiere hacer suposiciones basadas en información errónea, me complace aclararlas.

No me gustan los insultos o el cebo. Me mantengo lo más tranquilo y educado y profesional posible. Contesto con hechos bien investigados y consistencia lógica.

Lo tengo por escrito

Siempre que sea posible, recibo todo por escrito, en caso de que las cosas se intensifiquen hasta un punto en el que se requiera la intervención de un tercero. Prefiero no confiar en rumores.

También es más fácil esbozar un argumento por escrito. La otra parte no puede intervenir y evitar que usted haga su punto de vista, y también les da tiempo para considerar lo que ha dicho. Sin embargo, uno debe ser MUY consciente de la inflexión no verbal. En estas circunstancias, siempre leo mi comunicación en un tono de voz cabreado para ver si se puede interpretar erróneamente como antagónica o no. También es útil que un tercero lea la comunicación escrita antes de enviarla para ver si es neutral o antagónica.

Si no se puede encontrar una resolución, puedo elegir mis batallas o seguir adelante.

A veces un cliente o jefe tiene que tener su propio camino. Si no están dispuestos a escuchar lo que yo considero una buena razón, al menos sé que les he dado todo lo que puedo para que puedan tomar una decisión informada. Si ignoran lo que digo, entonces cualquier consecuencia negativa caerá sobre su propia cabeza.

Donde me he encontrado con personas que constantemente critican y no están abiertas a mejores métodos de comunicación (porque trataré de discutir las cosas racionalmente para descubrir la causa de su ira), las he eliminado de mi vida. No necesito el drama constante. Esto ha incluido amigos, clientes, jefes y familiares.

Me tomo un descanso

Si las cosas empiezan a calentarse porque los comentarios negativos me molestan, entonces mi mejor estrategia para hacer frente es tomarme un descanso. Sugiero que volvamos al tema cuando todos hemos tenido la oportunidad de calmarnos y abordar las cosas con menos emoción.

Esto también le da a ambas partes la oportunidad de pensar en lo que ya se ha dicho y si hay algo válido para ser considerado. Y a menudo, al revisar el tema, ambas partes son más conscientes de las influencias emocionales y trabajan más duro para mantener la calma.

Answer 2

Me convertí en un adulto en el 10º grado. Fue ese año que aprendí FORTRAN, geometría y debate. Sabía que era inteligente, pero no entendía la lógica hasta entonces. Pero lo importante fue que aprendí el debate y en una escuela preparatoria para niños, en la que a usted se le dirige su apellido de manera regular, llega a comprender que su lugar proviene de apreciar adecuadamente las ideas adecuadas. Y si Smith cree que la Tierra es plana, entonces Jones realmente no es superior en su comprensión de que no lo es, si Smith y venció a Jones en el debate.

Creo que esta es una lección que muy pocos estudiantes aprenden. Se descartan de estúpidos cuando, de hecho, simplemente no poseen una idea. Cuando realmente aprendes a aprender y luego aprendes a debatir con éxito, te conviertes en un maestro, y esa es la diferencia en el mundo.

Por lo tanto, el comportamiento hostil proviene de la frustración de las personas que no poseen las ideas que los liberarían de cualquier cosa que los retenga. El comportamiento arrogante y todo tipo de comportamiento impropio también se relaciona con la incapacidad de equilibrar la posesión de algunas ideas con la humildad de saber cuántas ideas no posee uno.

Sé que a los jóvenes no se les enseña a Kipling en estos días y más es una pena. Pero adquieres una piel gruesa cuando reconoces cómo mantener la cabeza cuando todo sobre ti está perdiendo la de ellos y te echa la culpa. Todavía requiere coraje, pero el coraje que se manifiesta en un jugador de tu equipo es contagioso. Y cuando hay una meta admirable por delante, uno no desea decepcionar a sus compañeros de equipo. Este es el código de caballeros de la vieja escuela, y es un asunto de carácter serio que me temo que muchas personas simplemente descartan; no creen que tales cosas existan en la realidad. Para aquellos que han sido entrenados por ella, ninguna disciplina es agradable en ese momento, sino dolorosa. Sin embargo produce una cosecha de justicia y paz.

Ahora, lo que viene de esta edad adulta es darse cuenta de que usted, un simple niño, ahora entiende cómo usar el press de banca de la civilización, y si tuviera que trabajar, podría levantar todo el peso del mundo civilizado. Eso es lo que enseñaron los jóvenes como yo por académicos que sabían hablar latín, jugar fútbol, ​​boxear y cantar. Aún te das cuenta de que hay mucho trabajo por hacer en tus insignificantes brazos. Así que volverse de piel gruesa se trata de enfrentar a la competencia por todas las recompensas del mundo. Se trata de reconocer lo que es enfrentar una competencia feroz; Se trata de ponerse el casco de fútbol. Se trata de pararse frente a la clase, y los maestros y los padres, y recitar el discurso que tuvo que memorizar. Piel gruesa y callos provienen de levantar el peso. No hay atajo psicológico. Se trata de manejar el dolor de la experiencia de manejar el dolor. Se trata de cantar hasta que tu voz se mantenga en clave. Se trata de saber qué se siente al atrapar un gancho de izquierda, y saber cómo contrarrestar con un derecho por encima de la cabeza.

El conflicto humano es normal, constante y penetrante. Debes lidiar con eso. Una vida de hacerlo con disciplina y poseído con el conocimiento que puedes comunicar y la humildad que conlleva, te hará difícil. Pero debes ser capaz de dar vuelta y enseñar. No se trata de sobrevivir por tu propio bien, se trata de mantener esos valores vivos.

Answer 3

Solía ​​hacer televentas como estudiante. El trabajo consistía en tratar con clientes que querían cancelar las tarjetas de crédito, por lo que, como pueden imaginar, muchos estaban bastante enojados cuando nos contactaron. Podría ser un rol bastante desalentador, porque en general no tenías control sobre las cosas que no les gustaban de la tarjeta, y sería una llamada negativa tras otra.

Así que nos dieron entrenamiento, y tres consejos se quedaron conmigo:

1. Despersonalízalo, así que en lugar de concentrarnos en “este tipo está enojado y me grita”, nos animaron a pensar que “este hombre está enojado con la compañía de tarjetas de crédito”.
2. Comprenda su punto de vista: a menudo las personas necesitan expresarse o simplemente expresar su opinión. A veces es un malentendido. A veces puedes resolverlo. Así que escuchar objetivamente puede realmente disipar la situación. Quita el calor de sus emociones, los hace sentir escuchados y, a veces, realmente puedes resolver el problema. Hacer esto a menudo daba como resultado que las personas se apresuraran a decir cosas desagradables en el calor del momento, y te ayuda a entender objetivamente (y con simpatía) cuál es el problema real. También lo coloca en el estado de ánimo de la resolución de problemas (incluida la solución de solo escuchar) que automáticamente lo hace más objetivo.
3. Obtenga cierta autonomía personal en la situación: esto podría estar solucionando el problema, podría estar calmándolos y al menos terminando en una nota civil con la persona al menos sintiéndose escuchada o en una o dos ocasiones les advirtió que su idioma era no apropiado y tendría que colgar

Hacer este trabajo durante 3 años mientras estaba en la universidad, fue difícil y estresante en ese momento (y hubo varias ocasiones en que terminé llorando). Pero me permitió aprender y practicar habilidades que me han beneficiado desde entonces.

Estas habilidades se enseñaron en el contexto de clientes que no estaban enojados o no me criticaban personalmente. Pero a lo largo de los años he descubierto que las técnicas ayudan con muchas situaciones difíciles de la vida, por ejemplo, cuando recibí comentarios negativos en el trabajo y cuando terminó una relación. Ayuda a

• Considera la crítica fuera de ti. Incluso cuando se ha dirigido personalmente, esto hace que sea más fácil decidir objetivamente si la crítica es justa, cambiar mi comportamiento y aprender de ello. Sé que soy una buena persona y que mis acciones hubieran sido bien intencionadas, por lo que necesito averiguar qué ha fallado entre el resultado de “la persona enojada”. También sé que aprenderé de la situación, así que me ayudará a aprender nuevas habilidades para enfrentarla
• Escuchar e intentar comprender el punto de vista de la otra persona. Eso en sí mismo puede ayudar. ¿Es un malentendido? ¿Se puede resolver?
• ¿Hay algo que pueda hacer para mejorar la situación? ¿O es mejor detener las cosas allí y seguir adelante?

Answer 4

Supongo que nunca me consideré de piel gruesa, sin embargo definitivamente tengo un mecanismo automático para lidiar con este tipo de cosas.

Básicamente, cada vez que me doy cuenta de que alguien dice algo abiertamente negativo hacia mí, yo * los ignoro.

Simplemente los dejo hablar.

Por el tiempo que quieran.

No me comprometo

O, si lo hago, me uniré, con un poco de humor autocrítico que es mucho mejor y más mordaz que cualquier otra cosa que puedan encontrar. Después de todo, me conozco mucho mejor que ellos, así que, ¿quién es mejor para señalar mis fallas y defectos?

Y la cereza encima es esta:

Diré:

“De acuerdo.”

Esto lleva a la gente absolutamente loca .

A cualquier afirmación que estén haciendo. Simplemente estoy reconociendo que están siendo escuchados.

Cuando alguien está tratando de obtener un aumento de mí, o acumular cualquier tipo de reacción, el hecho de ser “Ok’d” sin fin, ignorado o de una sola vez hace que se queden sin vapor bastante rápido.

¿Mi secreto de cómo no dejo que las cosas realmente me afecten? No voy a mentir, algunas cosas duelen, realmente lo hacen. Sin embargo, la mejor manera que he encontrado es manejarlo de la manera más rápida y tranquila posible para que puedas procesar esas emociones.

Answer 5

Esto es difícil para mí porque, aunque siento que la batalla se está librando por dentro, me han dicho que parezco extremadamente cool y tranquilo.

Entonces, cuando sucede algo muy estresante, lo siento y primero pienso “oh mierda” a partir de ahí aplico el bucle OODA.

Creo que la energía fluye hacia donde se dirige la atención, por lo que, después de mucha práctica durante la adolescencia, me he acostumbrado a concentrarme instantáneamente en cuál podría ser la solución en lugar del problema. De nuevo, esto viene con mucha práctica. Esto es muy útil en situaciones relacionadas con la seguridad personal.

Ahora puede aplicar esto a las críticas también, pero tendrá su propio estilo. Ramit Sethi tiene un enfoque increíble para tratar con los que odian y yo aplico el mismo tipo de concepto en mi propia vida:

Recibe mensajes de odio y, en lugar de deshacerse de ellos (lo cual es algo muy natural) rompe el patrón y dice “interesante” en lugar de eso o algo así como “¿qué pasa?” ¿hay algo mal?”

Esto se deriva del punto de vista de no tomar absolutamente nada personalmente. Y no quiero decir nada.

¿Esa compañía te jodió con una garantía? No es personal, es negocio. ¿Esa amiga no te invitó a la casa del lago? Lo que sea, tal vez simplemente se olvidaron.

Una vez que adopta el enfoque de que no es personal, se enfoca en cosas más positivas. A través de ese enfoque positivo, encontrará soluciones a los problemas en lugar de hacer más problemas.

Entonces, para responder a tu pregunta, el modo de lucha o huida todavía se activa, pero en lo que te centres después, determinará lo que haces en su lugar.

¿Cómo usar OODA Loop para impulsar tus decisiones? – SEALFIT

Answer 6

Alguien en Quora estaba escribiendo sobre personas racionalistas, y ella señaló que la diferencia clave es que tienden a separar sus sentimientos de lo que están pensando, hasta el punto en que parecen casi sin emoción para los demás. Eso realmente me impresionó cuando lo leí, porque lo he hecho toda mi vida, y me tomó mucho tiempo darme cuenta de que la mayoría de las personas no lo hacen. Siempre asumí que era normal dejar de lado tus sentimientos y tratar de ver las cosas de manera lógica en cada situación. La idea de que las emociones y la razón debían procesarse por separado no parecía algo que tuviera que articular, pensé que era obvio que así era como debía funcionar el mundo.

Esta tendencia puede ser tan pronunciada que frustra a otras personas, porque parece que no tenemos emociones o que no nos importa cómo se sienten las personas. Nada de eso es cierto, es solo que tenemos la tendencia a mantener todo eso separado de nuestro análisis de cualquier situación dada. De hecho, durante mucho tiempo me frustraba que la gente siguiera poniendo sus sentimientos en algo cuando intentaba hablar de ello de manera lógica. ¿Por qué no podían mantener a los dos separados?

La ventaja de eso es que rara vez pierdo la calma, porque veo las cosas razonablemente antes de que mis emociones tengan la oportunidad de salir y jugar. ¿Alguien me está insultando? ¿Por qué debería importarme eso? Si no están tratando de ofenderme, ¿por qué debería molestarme por algo accidental? Y, si están tratando de ofenderme, ¿por qué debo darles lo que quieren por ofenderme? Si alguien me está criticando, lo único beneficioso que puede hacer es filtrar lo que dice, ver si hay algo que pueda ser útil para mí y descartar el resto. No me gustan los viejos “palos y piedras” que vi, porque sé que las palabras pueden doler, pero la realidad es que las palabras solo lastiman cuando golpean nuestras emociones. Si puedes procesar todo lo que oyes lógicamente antes de que sientas algo al respecto, es mucho más fácil no dejar que las cosas jurídicas aterricen.

No tengo consejos para hacer eso, siempre ha sido innato para mí. Pero francamente me alegro de que pienso de esa manera. He visto personas que pierden el control de sus emociones y rara vez veo que mejoran la situación.

Answer 7

Soy sensible en algunos contextos, y no tanto en otros. Me han acusado de “insensibilidad” varias veces. Algunos pensamientos:

1. No me importan mucho los sentimientos de otras personas, con algunas excepciones. ¿Estás ofendido porque no te estoy prestando atención? Hay un niño pequeño en un país ecuatorial en algún lugar que se corta en pedazos mientras grita, y sufriste un daño en tus tarifas porque estoy siendo vagamente desdeñoso. Usted sobrevivirá.
2. Con respecto a la retroalimentación negativa, depende. Si es alguien con quien tengo que tratar regularmente, les agradezco (incluso si fue desagradable) y les digo que lo pensaré. Encuentro que esto típicamente desarma a las personas. Incluso he tenido personas que hacen un 180 y comienzan a ser conciliatorias cuando reaccioné de esta manera. Normalmente reflexiono sobre las críticas y considero si es verdad o no. Si es verdad, me lo repito de manera neutral y lo llevo a bordo. Si es falso, lo ignoro y sigo con cosas más importantes. Volverse menos reactivo en general ayuda.

   Si, por otro lado, es alguien que no me importa y no tengo que fingir que me importa, simplemente los ignoro. Si me siento mal, los trulearé. Una vez respondí a alguien que intentaba obtener un aumento de mí de esta manera:
   Él: “Bla, bla, tú, bla, bla, soy un imbécil”.
   Yo: “Coco”.
   Él: “¿Qué?”
   Yo: “¿No sabes lo que es un coco?”
   Él: “Estás evitando la pregunta”.
   Yo: se detiene, se ve pensativo. Luego, con un gesto explicativo, habla un poco lento : “Piña”.
   Él: “¿Qué? ¿¡QUÉ!?”
   Yo: hojas

   Ese pobre chico se enojó por días.

Answer 8

Bueno, no tengo mucha experiencia con negatividad uno a uno. Realmente nunca tuve que encontrar eso con extraños, solo con personas que conozco. Y no recuerdo ninguna situación en la que tuviera la culpa y la crítica o el odio estuvieran justificados. Me he metido en muchos debates y discusiones en línea.

Solo tengo una regla: nunca dejes que el enemigo descubra que eres capaz de sentirte débil o vulnerable.

Mi respuesta inmediata es reír a carcajadas y tal vez poner los ojos en blanco. ¿Con quién demonios creen que están jugando? Una pizca de inseguridad y una oleada de ira a menudo me invaden también. Pero siempre logro suprimirlos. Confío plenamente en mí mismo, y por eso confío en mí mismo. Si el argumento es particularmente desagradable, permanece en mi mente por un tiempo, enfureciéndome de vez en cuando. Pero eventualmente pasa.

Repaso lo que provocó el odio y las críticas del “enemigo”, y en casi todos los casos soy el correcto. Entonces continúo y destruyo completamente su argumento al demostrar que es lógico o no es correcto. Evito mostrar signos de ira, maldecir o apuntar a su personalidad. Creo que eso es un signo de debilidad. Nunca les digas que lograron irritarte. Deben saber que estás discutiendo porque están equivocados y no porque te sentiste mal por lo que dijeron.

Sin embargo, solo discuto cuando creo que vale la pena discutir. Si la otra persona expone un argumento decente y parece una forma de vida semi inteligente, dedico parte de mi tiempo a ponerlos en orden. De lo contrario, los ignoro, rechazando su opinión como ignorantes y no vale la pena.

A veces me encuentro con personas obstinadas que se niegan a retroceder aunque es obvio que están equivocados. En estos casos, me cuesta mucho soltarlo. Por lo general los llamo por tener un argumento débil y ridículo, y tal vez incluso les pido que dejen de ser tan ignorantes o se eduquen.

En los casos muy raros en que la otra persona tiene razón, lo que generalmente se debe a un error honesto o alguna ignorancia de mi parte, acepto gentilmente mi error, sin mostrar ningún signo de vergüenza, sino una verdadera falta de conocimiento.

Answer 9

• La gente me dice que soy un imbécil todo el tiempo en internet. Bueno, tal vez no todo el tiempo, pero al menos una buena cantidad de 2 a 3 veces por semana, las personas implican que estoy profundamente impedido. Porque internet. Mi primer paso es realmente pensar para mí mismo que pueden tener razón. ¿Tienen razón? Reviso mis fuentes y recuerdo datos si es una crítica honesta. El 90% del tiempo estoy en lo cierto, pero siempre hay un 10% que me mantiene alerta.
• Oh, um, mi familia es amenazadora. Mi padre me gritó de manera aterradora al menos tres o cuatro veces por semana. Y reprendió a diario. Mis ojos se ponen vidriosos ahora como un reflejo. Soy muy bueno para “asentar y sonreír”. No hay mucho que no haya visto en la implosión de mi familia. Vengo de loco No sirve de nada tratar de sorprenderme.
• Mi lucha o vuelo está constantemente encendido. Por eso estoy tan acostumbrado a los efectos. Me ha llevado años llegar a donde estoy ahora (más tranquilo), pero eso es solo un efecto secundario de vivir en un ambiente abusivo. Siempre tienes que estar atento. En realidad, he jodido mi mandíbula por apretar mis dientes constantemente y, como resultado, mis músculos maseteros están demasiado desarrollados. Tengo flashbacks y esas cosas también. Es molesto.

En general, mi psicología se ha endurecido solo por necesidad. También soy una persona reflexiva y conozco mis limitaciones. No necesariamente creo que esta es una mentalidad para encarnar. Es mucho mejor ser reflexivo y atento a sus necesidades, sentir el dolor y hacer frente con éxito. De todos modos, tenía que hacer eso al final, pero tenía cosas adicionales con las que trabajar.

No se trata de no sentir dolor después de todo … se trata de sobrellevar con éxito el dolor.

Answer 10

En mi caso, es una cuestión de decidir tomar el camino de reducir mi reactividad a los estímulos negativos para poder manejarlos de una manera racional y controlada. Por naturaleza, solía ser una persona muy reactiva; Volaría con ataques de rabia sobre las cosas más pequeñas y tenía casi un “filtro verbal”. Pero al ser fundamentalmente el tipo de persona que está obsesionada con la pregunta “¿funciona?”, Me di cuenta de que no funcionaba y me dispuse a descubrir las causas fundamentales de mi reactividad.

También fui sometido a una década de abuso emocional diario y, a veces, físico durante mi infancia media, por lo que ese es un factor a considerar. Haberme retirado de una de las principales fuentes de abuso emocional (mi abuela) tuvo el mayor efecto, aunque pasaron dos o tres años antes de que pudiera controlar mi genio de una manera que ella nunca pudo. Todavía fui acosado en la escuela y tuve más de una pelea de puños.

En pocas palabras, no fue tanto la decisión de dejar de ser tan reactivo como de trabajar en mejorar mis circunstancias y la resistencia psicológica a los estímulos negativos que hicieron el truco. Esto no era del todo sano; Parece que he reemplazado la violencia contra otros con depresión crónica y (en el pasado) ataques de autolesión. Pero a los 30 años, soy mucho más saludable de lo que era hace media vida, y era un largo camino por recorrer.

En estos días, al darme cuenta de que perder la cabeza nunca es la solución óptima para una crisis, ya no tengo que recordarme a mí mismo que debo actuar como un adulto. Ninguno de mis problemas se resolvió perdiendo el control. Cuando me enfrento a la crítica, dejo que las emociones pasen a través de mí y aprendo de ellas lo que pueda, especialmente si la crítica es constructiva o, al menos, se basa en hechos. Hay un elemento de arrogancia (o lo que yo llamaría “un sentido sano de autoestima”), especialmente si el crítico es alguien por quien no siento ningún respeto en particular.

Habiendo estado en esas situaciones antes, es difícil sentir algo más que lástima por aquellos que critican a otros cuando ellos mismos no están a la altura. Llámelo proyección de parte del crítico, llámelo a un lugar de inseguridad, o llámelo derecho y una falta de conciencia despreocupada; La única crítica que tomo en serio es de aquellos que toman en serio lo que están hablando. Y trabajar en un entorno profesional con una manada de personas claramente no profesionales, es fácil notar la diferencia. El modo de lucha o huida sigue siendo un factor, pero he aprendido a sobrepasarlo a través de mucha meditación de atención plena y la reflexión en las causas fundamentales.

Para mí, la compasión es una forma de hostilidad. Sugiere que los compungidos son incapaces de ejercer una agencia sobre su vida, y como tal es un perfecto sustituto de la hostilidad abierta, especialmente si la persona no se da cuenta y de alguna manera piensa que eres un poco lento. Es compasivo, en el sentido de que reconozco algo de mí mismo en las acciones de la persona, pero también es una buena defensa, ya que me recuerda que tomé medidas para retirarme de esa situación mientras no lo hicieron.

Answer 11

Bueno, es una pregunta difícil. Todos pasan por rechazos y críticas de vez en cuando en su vida.

Si es mi colega o amigo aleatorio el que no juega un papel importante en mi vida, generalmente los ignoro, ya que la vida es demasiado corta para estar con personas negativas y algunas personas son habituales en quejarse siempre.

Sin embargo, si la persona está desempeñando un papel importante en su vida como padres, amigos cercanos, mentores, personas mayores / jefes, maestros, ambiente de trabajo, etc. Entonces me inspecciono y presto atención a sus críticas. En estos momentos difíciles, es bueno tomar el consejo de sus allegados. Si encuentro que la persona tiene razón y lo dice para mi beneficio, trato de superarme y tomar sus críticas como guía. Pero si la persona está intentando intencionalmente menospreciarme y se está portando mal y pisando mi confianza, me aseguro de que no esté en mi entorno y me mantenga alejada de ella. Pero es muy importante tener fe y creer en ti mismo. También me aseguro de que ese tipo de persona se dé cuenta de su mala conducta y la pérdida que finalmente se están causando a sí mismos. No discuto con ellos ni abuso, ya que soy una persona amante de la paz y estos métodos apenas ayudan. Solo dejo de afectarme a ellos y sigo haciendo mi trabajo.

Por lo general me rodeo de personas positivas, personas que te aman y confían en ti durante estos momentos, ya que te ayudan a mantenerte positivo y concentrarte.

Answer 12

Cuando estaba en la banda de la escuela secundaria, el director nos dijo:

Si no estás listo para perder, entonces no debes competir.

Este concepto se mantiene especialmente en el liderazgo. Dirigir dos organizaciones estudiantiles ha sido una experiencia increíblemente humillante para mí. Por un lado, recibo muchos comentarios positivos sobre el trabajo que hago. Eso me hace sentir calor por dentro.

Pero por otro lado, también tengo que estar preparado mentalmente para recibir comentarios negativos (y he tomado muchos). Es bastante inevitable si estás en una posición ejecutiva. No mentiré y diré que la negatividad no me afecta en absoluto. Es como que lo hace, y no puedo evitarlo. Lo que realmente importa es cómo respondes a tales críticas.

• Te quejas ¿Arremeter? Discutir de nuevo? ¿Rendirse?
• ¿O mantienes la calma? ¿Pregunta para aclarar? ¿Gracias a la persona por su honestidad? Asegúreles que hará lo que sea necesario para solucionar el problema. ¿Realmente implementar una solución al problema? Asegúrate de que nunca vuelva a pasar?

La crítica viene en muchas formas. Algunas personas son mucho más educadas que otras. Pero tienes que estar preparado para enfrentarlo todo y mantener la calma mientras resuelves los problemas. Es una cuestión de madurez, de verdad. Cada vez que recibo una queja, hago un esfuerzo adicional para asegurar a las personas que me importan sus comentarios y que trabajaré rápidamente para resolverlos.

No queme los puentes. Reforzarlos en su lugar.

Answer 13

No soy “de piel gruesa”, per se, pero puedo dejar que se deslicen muchos insultos. Evito el modo de lucha o huida de una manera:

Con humor

Intento no tomarme demasiado en serio.

Si alguien dice: “Tú eres una madre fea –——, probablemente diré algo así como” Sí. Y tengo hijos. Dios los ayude ”.

Si alguien insulta mi herencia, a menudo digo “¿Pero sabías que nosotros también administramos los bancos y Hollywood, y podemos verte a través de tu televisor?”

Si solo recibo una crítica negativa e inútil, normalmente la ignoro. No tengo tiempo ni ciclos cerebrales para desperdiciar. Sin embargo, tengo una conversación interna más tarde. Es probable que no sea saludable, pero uso mi monólogo interno para derribar las críticas de la persona y luego volver al trabajo.

Hay una vez que explota mi cabeza: si alguien es desagradable / hostil hacia alguien por quien soy responsable de alguna manera. Si un cliente hace un comentario desagradable a uno de mi equipo, puedo despedirlo. Si alguien jura por uno de mis hijos, generalmente respondo. Nada de esto es bueno . Pero va directo a través de mi chapa. No es una cosa del héroe, es una cosa del ego. Puedo dejar que me deslicen las acciones negativas / hostiles, porque no me tomo en serio a mí mismo. No puedo aplicar eso a otras personas. Tengo un gran problema con los matones.

Ahí tienes.

Answer 14

Bueno, muchas de estas respuestas son realmente largas, así que aquí está mi versión corta y dulce:

O simplemente alejarse … nunca hago esto realmente

Ignóralos … sin embargo, sigue prestando atención a los puntos válidos para que puedas mejorar como persona.

Alguien más dijo esto, lo que también hago es decir “OK” muy a menudo al final de la perorata de alguien, que hace que las personas SE PAGAN como mucho.

O, finalmente, simplemente participar. Normalmente tomo la mayoría de las críticas como una broma, esta es mi principal y, en comparación con la mayoría de las personas, soy MUY de piel gruesa

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Cualquier duda solo comenta!

¡Espero que esto ayude!

Answer 15

Es muy difícil ofenderme. Como si fuera tan duro, solo una persona en mi vida ha podido hacerlo de manera consistente. Mi ex esposo. Era bueno presionando botones que ni siquiera sabía que tenía.

Para hacerlo, tenía que conocerme muy bien, y decir y hacer, deliberada y repetidamente, las cosas que sabía que me harían daño. Nadie más me conoce tan bien. Y no estoy seguro de que funcionaría ahora de todos modos, incluso si lo hicieran.

Simplemente no me importa lo que la gente piense o diga de mí. ¿Por qué gastaría energía en eso? Además, he tenido cerca de 38 años de personas que me han estado asustando y llamándome cosas desagradables, por lo que estoy tan acostumbrada que ni siquiera se registra.

Answer 16

Sé cuándo alguien me está dando una crítica objetiva, y sé cuándo alguien me está dando un ataque personal. Simplemente me rio cuando este último es el caso. No me gusta exagerar los pequeños problemas que de otro modo podrían considerarse irrelevantes. Soy bastante selectivo en dar una maldición; Simplemente no puedo ser molestado a veces. Como dice el dicho, un tigre no pierde el sueño por la opinión de las ovejas.