¿Cuál es la mejor manera de hablar indirectamente sobre el poliamor para que la persona no piense que es porque “no son suficientes”, etc.?

Answer 1

Con el debido respeto, la premisa de la pregunta no es válida. Esa no es tu decisión y está fuera de tu control.

Aun así, no entiendo por qué intentas evitar que sientan que no son suficientes … nadie lo es. No en verdad Toda la noción de “el uno” es un cuento de hadas cultural. Hay miles de millones de personas … miles y miles calificarían como “el uno”. Así que lo primero es lo primero, está bien “no ser suficiente” de alguna manera. No fumo ni bebo, pero mi pareja sí, no me gustan los tatuajes, pero ella sí. Me gustan los hombres y a ella le gustan las mujeres: ¿puede alguno de nosotros ser lo imposible? Claro que la última es relativamente exclusiva para nosotros, pero puedo mencionar que ella necesita el sexo para ser gentil el 99% del tiempo y de vez en cuando lo necesito y la lastimaría, así que me reprimo. Solo explico mi realidad y la experiencia de la relación principalmente en tiempo real y, a veces, siento la necesidad de decir ‘esto es lo largo y duro que lo pensé: mire a mi Quora’. No puedo ser ella todo más o menos de lo que puede ser mía. No te das cuenta de esto, pero es exactamente este tipo de pensamiento que controla y manipula incluso (y con frecuencia especialmente) porque estás tratando de evitar los sentimientos de alguien. Es como si estuvieras tratando de encontrar razones para convencerlos de que es una buena idea en lugar de dejar que ellos lo decidan por sí mismos. Puede presentar el mejor argumento de su vida y sus sentimientos seguirán siendo lo que sean buenos o malos.

Si tuviera un consejo, le sugeriría que ofreciera de plano (sin demanda ni expectativa de reciprocidad, simplemente expóngala) la libertad de explorar y ver si se corresponden. Dale tiempo, o lo capitalizan o no lo hacen. O devuelven la oferta o no lo hacen. Si, después de 6 meses (elige tu propia línea de tiempo, el mío fue mucho más largo que 6 meses antes, ya que realmente quería probar la monogamia para ella y estar segura de que mis razones no eran egoístas) y si no han hecho nada. eso es en ellos Si usted es el que no está satisfecho, entonces muerda la bala, usted es el que está tratando de cambiar la dinámica, así que tome el camino correcto. Tuvieron la oportunidad de jugar, pero sí, yo diría que muestra una falta de consideración (que puede ser una falta de conciencia) que no pensaron decir “Oye, si tienes la oportunidad de hacer algo que siempre quisiste hacer”. hazlo, pero no puedo involucrarme de ninguna manera, simplemente adelante, entonces son ignorantes de tus necesidades o egoístas. Probablemente con tonos de gris.

Lo que hice fue incluir la libertad de no decirme siquiera si la idea la inquietaba o no confiaba lo suficiente, solo ve por la oportunidad que desees. Así que viví un tiempo sin saber si ella había hecho algo. Estaba bastante segura de que ella no lo había hecho, pero no importaba. No se trata de mí, se trata de mostrar confiabilidad y consideración para sus necesidades potenciales. Lo hizo mucho más fácil cuando finalmente dije: “He intentado todo lo posible para no llegar a este punto, pero realmente necesito tener otra salida sexual”. Desde ese momento, ella pensó en nosotros como en una relación abierta, pero en realidad Estuve en una relación abierta mucho más larga que yo, desde el momento en que dije: ‘Sé que te sientes atraída por algunas mujeres y nunca actúas en consecuencia, así que solo adelante, incluso si no te sientes cómoda al decírmelo. No quisiera que nadie se llevara mis primeras experiencias homosexuales, ya que así aprendí a aceptar quién soy como un hombre bi … así que no puedo interponerme en el camino y pierdo esa oportunidad solo porque estamos juntos. En todo caso, estoy tratando de darle la oportunidad de igualar y cerrar el GPS en nuestra experiencia para que podamos estar más sincronizados. De hecho, ni siquiera me importa si es un hombre porque obviamente no veo ninguna diferencia para mí. En realidad, toda la idea de confiar en ti me excita mucho. Sin embargo, siempre puedes invitar a cualquiera a nuestra habitación y, por supuesto, me encantaría ser parte de tu auto descubrimiento, pero sé que puede ser un momento muy privado, así que lo obtendré totalmente si tuvieras que estar solo … solo estás recibiré mi apoyo sin importar si son más atractivos, mejores en la cama, penes más grandes … Solo quiero que tengas cualquier experiencia y fantasía que puedas imaginar, lo he pensado y creo que lo aumentaría. el bebé de otro hombre si sucedió y creo que te instaría a que siguieras tu corazón, incluso si eso significaba dejarme porque somos mejores amigos por encima de todo “.

No lo discutas indirectamente. Si está pensando en ello, no se reduce a pros y contras. No va a convencer a alguien sobre la base de investigaciones científicas, estudios o cualquier otra cosa como esta … a menos que sepa que eso también funcionaría, entonces, por todos los medios, recopile tantos datos como desee y realice una presentación. Mantenga un diario de su estado de ánimo y de los problemas que cree que otras personas podrían ayudar a resolver. Simplemente no sería mi ir honestamente. O confían en que el poliamor puede funcionar o no, pero no se trata de poliamor, se trata de ti más ellos más toda una vida juntos. Ciertamente, es menos probable que confíe en alguien que no puede tener una discusión franca y directa sobre la idea de poliamor. Me parecería un poco insultante y condescendiente si ellos no pensaran que podría manejar esa conversación. También significa que evitarán las conversaciones más difíciles, como “¿Qué pasaría si dejas embarazada a alguien?”, “Cariño, tengo una ITS” … las puertas de la comunicación deben estar abiertas y hechas de vidrio. Tal vez no quieran escuchar cada detalle o lo que sea, pero vas a querer tener cuidado de crear una burbuja. Las burbujas pueden explotar incluso si intentas ser lo más discreto posible, la inseguridad también se puede esconder en ellas. Haga un trato justo como “No quiere saber acerca de mis otros socios, por lo que me comprometo a que le cuente a todas las demás personas”. “Primero podemos intentar un mes abierto un mes cerrado o seis meses cambiando entre los dos. ‘. También sugiero que le digas activamente a otras personas con las que te involucras. A menos que sea una fiesta sexual anónima o algo claro … o simplemente no les importan los detalles.

Solo hay que ser sincero. ¿Cuáles son tus razones para buscar a otros? ¿Es puramente sexual o también es posiblemente emocional? No intente cerrar permanentemente una puerta a menos que esté más allá de lo seguro y pueda cumplir con la carta que le prometió. Lo que probablemente no pueda por cierto, pero no soy alguien que empuje mis pensamientos a otros ya que cualquier regla puede y será quebrantada.

Tengo mucho que decir sobre ética aquí … solo dígales y deje de tratar de microgestionar su respuesta.

Puede ser increíblemente gratificante tener un socio que le permita hacer lo que quiere, pero es justo que ellos también tengan esa opción. Te deseo la mejor de las suertes.

Razones prácticas:

La monogamia es un intento de perfección, no soy perfecta y la monogamia emocional es posible sin la monogamia física. Puedo ser conceptualmente monógamo pero no puedo prometer que no me arrepentiré o que mi subconsciente no los vinculará a nuestra dinámica de relación. Por lo que sé, somos monógamos solo por miedo e inseguridad. Te invito a probar nuestro vínculo, reunir algo de inteligencia y ver si nuestro amor es tan fuerte como creemos. No pienso como un monogamista, si lo has pensado, entonces has vivido en una mentalidad privilegiada e ignorante a la que probablemente he contribuido. Personalmente no creo que tengamos mucho que temer aquí, pero entiendo todas y cada una de las reservas.

Los científicos consideran que los humanos se parecen más a los bonobos y se ha comprobado que todos los animales que usamos para defender la monogamia “engañan”. Odiaría que mis deseos sexuales te afecten a ti o a nosotros, así que cualquiera de los dos nos engañamos, así que vamos a darnos la libertad de sentirnos lo suficientemente seguros como para hablar de ello antes de que suceda, y tenemos que tener un tipo de conversación muy diferente que podría rompernos. .

Si quieres estadísticas OP tendrás que buscarlas tú mismo. Dudo que alguna vez hagas una discusión que les impida sentirse mal si así es como funciona su psicología. Es super gratificante si sale bien. 😉

Answer 2

Si está hablando de poliamor con un compañero o un socio potencial, hágalo directamente. No veo ningún valor en andar por las ramas para lo que finalmente quieres. Es más probable que esto haga que la otra parte desconfíe de sus motivos. Heck, he practicado poli y sería desconfiado.

Si desea que los sentimientos de alguien tengan algo, debe permitirles tener cualquier sentimiento que tengan, reaccionario, explosivo o positivo. Esa no es tu elección. Probablemente ya sepa si la persona con la que desea discutir esto será reaccionaria o filosófica. No debes tratar de manipular a alguien para obtener la respuesta que deseas. Sé respetuoso y directo. Aceptar el impacto. Siga adelante.

Answer 3

La definición de poliamor requiere franqueza y honestidad. Dado que las sociedades tienen leyes que rigen los matrimonios, las responsabilidades financieras con los niños, la propiedad de la propiedad y la herencia, todas estas cuestiones deben ser negociadas y acordadas por todos los involucrados en las relaciones de poliamor, y algunas partes pueden no tener un reconocimiento legal de su estado o incluso tener Cualquier derecho legal. Obtener un verdadero acuerdo entre todos los involucrados con respecto a tantos temas separados al mismo tiempo que trata con miembros de la familia extendida que pueden carecer de comprensión y ser críticos y / o que no lo apoyan, y al mismo tiempo que trata con compañeros de trabajo, vecinos y otras personas que también pueden ser inaceptables u hostiles, agrega un adicional Capa de estrés y dificultad. La mayoría de las personas encuentran la vida más fácil cuando las reglas básicas son comúnmente entendidas y no están sujetas a una renegociación continua cada vez que ocurren eventos nuevos e imprevistos. Muchas personas, incluido yo mismo, aceptan las decisiones tomadas por los adultos consentidos y no están tan preocupados por lo que sucede detrás de las puertas cerradas de otras personas. Los factores estresantes adicionales que no están presentes en las relaciones monógamas son seguramente un problema continuo en las relaciones poliamorosas, lo que los hace menos que ideales para la mayoría de las personas. El tiempo y la energía extra gastados aseguran a cada persona que son valorados y amados, me parece que me restan del tiempo disponible para el crecimiento personal y otros intereses. El decir “dos es compañía, tres es una multitud” me viene a la mente al contemplar esta opción de relación no tradicional. Personalmente, mis sentimientos requieren que mi pareja me tenga la suficiente atención para poder y estar dispuesto a comprometerme con la exclusividad sexual. También creo que somos capaces de comunicar nuestros deseos sexuales con suficiente claridad para que ambos estemos satisfechos con nuestra relación. Si bien estoy seguro de que hay personas para quienes se prefiere el poliamor y para quienes puede tener éxito, también creo que para la mayoría de las personas no es una opción viable, aunque en teoría el concepto de apertura en la comunicación con un socio la necesidad de salidas sexuales adicionales es preferible a engañarlos. La exclusividad sexual puede no ser un instinto humano primordial, pero la opción de comprometerse a practicar la exclusividad con un compañero o a la restricción de ejercicio mutuo sobre esas atracciones sexuales hacia otros que ocurrirán, por respeto a la relación y para su compañero, puede forjarse. Incrementa el respeto y agrega fuerza a una relación. La adición de una tercera o cuarta parte puede llevar fácilmente a dudas sobre si su pareja realmente estará allí para usted cuando realmente necesite su apoyo y la preocupación de que no estarán disponibles porque están con otra parte en la relación. Históricamente, la monogamia y la monogamia en serie han sido las instituciones más duraderas y exitosas que han guiado los comportamientos y roles esperados de hombres, mujeres y niños, ya que este formato intenta abordar y equilibrar las diversas necesidades de cada individuo, por lo que, en mi humilde opinión, la probabilidad de éxito a largo plazo para aquellos que eligen estilos de vida alternativos se reduce para aquellos que los eligen, y el fracaso de las relaciones alternativas está casi garantizado si falta la honestidad.

Answer 4

No se trata de hablar la conversación … se trata de caminar el paseo.

Cuando estás en una relación poli, es absolutamente esencial que todos estén en la misma página. Si está comprometiendo a alguien nuevo, debe abrazar el paradigma poliamoroso. No “estar bien con eso”. No alimentar en secreto las esperanzas monógamas. Tus compañeros tienen que aceptar el todo.

Creo que forjar un enlace de polietileno y abandonar a tu compañero original porque el nuevo exige que sea una traición total. Y no tiene sentido, porque la exigente monogamia del poli solo conducirá a la desconfianza a largo plazo.

Asegúrese de conocer los matices y las sutilezas de su arreglo antes de atraer a alguien para hablar. Para muchos, su territorio es totalmente nuevo. No sabrán qué preguntar, por lo que debe ser proactivo.

¡Buena suerte!

Answer 5

Primero, permítame decir que hablar de las cosas “indirectamente” tiende a ser contraproducente. Mal.

Dicho esto, si no está buscando hacer que su relación sea poliamorosa, sino que solo quiere saber qué piensa su pareja sobre el poliamor en general, el mejor enfoque para evitar que salga a las conclusiones es hacer referencia a un ejemplo de cultura popular o medios sobre el poliamor.

“¿Qué pensaste de ese programa de Polyamory?” “Oye, ¿viste ese artículo en la revista XYZ?” “Mi compañero de trabajo estaba hablando de Shameless de HBO hoy. ¿Viste la trama con la tríada poliamorosa?”

Answer 6

No todos son capaces de estar en una relación poli. Mi experiencia ha sido que las personas de mentalidad monógama no quieren perder a la persona que les interesa, por lo que dicen que pueden ser políticamente, demonios, ellos mismos realmente pueden creerlo. Sin embargo, terminan miserables. Realmente tienes que conocerte y ser honesto. Si no estás hecho para ser poli, no puedes forzarlo. Es difícil y emocional pero totalmente factible cuando todos son honestos y abiertos a discutir cosas.