¿Soy una mala persona por estar cerca de un amigo que ha hecho algo malo?

Answer 1

Puedo entender por qué tu amigo estaría molesto. Estás entablando amistad con tu violador. Eso es una especie de mierda.

Usted dice que está involucrado con su violador porque él “tiene tantos problemas y nadie más a quien acudir”. ¿Es usted un terapeuta o un consejero capacitado?

Si no lo eres, es poco probable que puedas hacer algo para ayudar a un violador. De hecho, intentar jugar al salvador y salvar a este tipo de sus problemas es simplemente una forma de amplificar y perpetuar el problema. Usted está desempeñando el papel de salvador en lo que un amigo mío llama Dumbass Trifecta y los psicólogos llaman triángulo dramático de Karpman o triángulo víctima-perseguidor-salvador:

Triángulo drama de Karpman

Si no eres un terapeuta capacitado, no puedes ayudar a este tipo. Todo lo que estás haciendo es darle una validación social, lo que le permite continuar el ciclo. Si fuera tu amigo a quien violó, cortaría el contacto contigo.

La necesidad de jugar al caballero blanco es tan antigua como la especie humana, pero casi nunca funciona, y la mayoría de las veces empeora las cosas. Si realmente quiere ayudarlo, recomiéndele que vea a un terapeuta capacitado … y luego esté con su amigo. Ella te necesita más que él.

Answer 2

Es su elección qué hacer y si tratar de apoyar a su amigo. La elección de un individuo es que vean lo suficientemente bien en su relación, ya sea que mantengan esa relación cuando la persona hace algo con lo que no está de acuerdo o no. Los perpetradores han experimentado con frecuencia un trato abusivo. Esto es parte de la recreación que Freud denominó la compulsión de la repetición; repiten lo que les hicieron.

Hay personas que trabajan con los perpetradores y los apoyan para que cambien, aunque los resultados, según entiendo, a menudo son bastante variados. No trabajo con los perpetradores, sino con las víctimas, pero tengo la impresión de que los terapeutas a menudo ‘escogen un lado’, es decir, que trabajan con abusadores o víctimas (aunque como dije, los abusadores a menudo son víctimas).

Me imagino que sería difícil trabajar con ambos por razones de límites y la razón por la que menciono esto es que me pregunto si usted también es amigo de la niña en cuestión. Si es así, puedo ver que hay problemas de límites similares aquí; ¿de qué lado está usted?

También consideraría si usted realmente quiere ayudarlo o si está tratando de ayudarlo porque él no tiene a nadie más a quien contactar. Si es el segundo, es posible que te encuentres atrapado en la dinámica, es decir, puedes intentar rescatarlo mientras él toma la posición de víctima (estoy solo, nadie me cuida). Recomendaría leer sobre el Drama Triangle para ayudar con esto. Los “jugadores” a menudo pueden cambiar de posición en el triángulo para que el perseguidor original se convierta en la víctima y la víctima original (aquí está la chica) se convierta en la “perseguidora”, es decir, ella está enojada contigo.

Editado para agregar: esto sería un factor decisivo para mí, es decir, no continuaría una amistad con alguien que cometió abuso sexual.

Answer 3

¿Eres una mala persona por hacer x?
no.

(No creo que haya personas malas, suponiendo que eso significaría que “maldad” es un rasgo inherente de ellos y cualquier cosa que hagan impactaría negativamente a otros).

Sin embargo, según la información que compartiste, me da la impresión de que estás priorizando al perpetrador sobre la víctima aquí (estoy usando estos términos en un sentido legal aquí; otros han hecho un mejor trabajo que yo al explicar el triángulo dramático de Karpman. así que imagino que ya tienes suficiente comida para pensar allí …).

y estoy de acuerdo con las voces aquí que dicen que en esta situación, su permanencia en el rincón del perpetrador puede aumentar el trauma de la víctima.
Además, creo que estar conectado con el perpetrador puede, de hecho, estar habilitándolo en su patrón de violar a las personas. porque de esta manera no verá ninguna consecuencia de sus acciones, ni se lo alentará a que cuestione sus acciones, reciba tratamiento o cualquier otra cosa que parezca apropiado hacer.

Entonces, no, no eres una mala persona para hacer esto, pero sí creo que tus elecciones son más perjudiciales que útiles para la recuperación de tus amigos.

Además, se cae como una posición realmente difícil para ser atrapado en el medio.

Por favor, chicos, consigan ayuda externa para todo esto.
Hay consejería de trauma disponible para todos ustedes.
hacer uso de ella.

Answer 4

Si el Franklin está en lo correcto, usted tiene un amigo y ahora está deseando y ayudando a su violador, sí. Sí es usted.

Le has dado la espalda a tu amigo que necesita ayuda, necesita consuelo y alguien que esté allí para ayudarlo, y ahora dejas que esa persona te quite a TI, que te utilice contra ella. Personalmente me gustaría derribar a esa persona, no a la puta enferma.

Usted no viola accidentalmente a alguien. Esta persona premeditó el ataque o abusa de una sustancia o droga (incluso las legales cuentan aquí) tanto que pierden el control y el ataque. No están a salvo, no cambiarán a menos que busquen ayuda PROFESIONAL (no va a cambiar de gato, lamento decirlo).

No me arrepiento si encuentras esto duro, u ofensivo. Porque al final estás actuando como un tonto. Si un perro rabioso mata a tu amigo, ¿lo disparas (lo golpeas, etc.) o te sientas allí yendo “ahora fido, siéntate”. Vamos chico, CMON. ¿Mientras sonríes? Los violadores también tienden a seguir golpeando y tienden a ser personas que se vuelven desagradables cuando no pueden obtener lo que quieren, así que recuerde cuando dicho perro ha matado al amigo, es Usted quien es enviado a continuación.

Answer 5

No Usted está en una mala posición pero en el camino correcto, tratando de ayudar.

Pero es muy probable que tengas que tomar una decisión si la ira de tu amigo no cede. Lo que importará en ese punto no es tanto quién necesita más ayuda, sino cuál es su motivación .

Debido a que un resultado de su decisión agregará angustia en la vida de alguien, es mejor que sepa por qué está haciendo esto.

Answer 6

Normalmente no respondería una pregunta como esta y es solo mi perspectiva, pero me sorprende que nadie más haya dicho esto todavía.

Si te estoy entendiendo correctamente, él la atacó sexualmente y tuvieron sexo, ¿entonces la violó?

¿Eres amigo cercano de ella?

Incluso si no fuera amiga de esta chica, si se acercaba a mí y me contaba esto sobre alguien, personalmente me aseguraría de que ella supiera que la estaba apoyando y cortaba todo contacto con él. Tiene muchos problemas, lo suficiente como para que parezca que ni siquiera estás cuestionando si realmente sucedió.

No puedes arreglarlo y tiene muchas personas a las que recurrir en el campo de la salud mental. Dígale que vea a un profesional, pero esta pobre chica fue víctima de ser violada, ella es la que necesita apoyo. Me imagino que hacer que su amiga le dé la espalda para intentar ayudarlo o apoyarlo de cualquier manera la haría sentir invalidada y solo dolería en muchos niveles.

No estoy diciendo que seas una mala persona porque estás tratando de ayudar a alguien, lo entiendo, pero trato de ponerte en su lugar ya que pudiste ponerte en el suyo. ¿Cuál deberías estar realmente de pie si haces eso?

Aparte de todo eso, tiene suficientes problemas como para agredir sexualmente a alguien, y si estás solo con él tratando de darle un hombro para llorar y él hace lo mismo contigo. Las personas como estas son manipuladoras, saben cómo hacer que las personas se sientan mal por ellas, incluso cuando son las que han hecho algo como esto.

Lo tomaría como una lección de vida, las acciones hablan más fuerte que las palabras y no se puede salvar a las personas en este tipo de situaciones. Si él quiere ayuda y para cambiar, la encontrará y hará el trabajo involucrado, pero no depende de usted.

Me parece que te estás poniendo en una situación peligrosa y que has invalidado la experiencia traumática de tus amigos. No lo tomes como una mala persona, tómalo como una lección aprendida.