Hay algunos aspectos de esta pregunta.
Por ejemplo, y lo digo con respeto: ¿qué te hace pensar que tu evaluación de él es correcta? E incluso si lo es, ¿realmente tiene derecho a juzgar?
Hay una escuela de pensamiento que dice que los rasgos que no nos gustan de los demás son, de hecho, un reflejo o proyección de los rasgos que no nos gustan en nosotros mismos. ¿Es posible, entonces, que sea su propia arrogancia (por ejemplo, creer que tiene una percepción más precisa de él que la de él mismo; creer que tiene derecho a “corregirlo”) lo que proyecta? Si ese es el caso (y no estoy diciendo que lo sea; solo usted puede saberlo), entonces la misma escuela de pensamiento dice que la única persona que puede cambiar es usted mismo.
Igualmente, puede ser que sea arrogante según una medida más objetiva. (No sé cuál es esa medida). No creo que nadie esté quebrantado y, por lo tanto, nadie necesita reparaciones. Más bien, encuentro que la compasión y la empatía son más efectivas y placenteras.
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La compasión parece ser más difícil de encontrar para los rasgos que juzgamos como “agresivos”, sin embargo, creo que todos los rasgos que surgen en el miedo merecen compasión. (Como barra lateral, la arrogancia es con frecuencia, si no siempre, un comportamiento compensatorio para la inseguridad. La inseguridad nace del miedo y, como ya he dicho, creo que las personas asustadas merecen compasión).
Además, después de haber pasado gran parte de mi vida haciendo que otros (‘comportamientos) se equivocaran, descubrí con absoluta certeza que no me funciona. En su lugar, casi invariablemente los empuja a una posición defensiva.
En ese sentido (y seamos sinceros, me pediste que respondiera. Esto puede ser un escenario de “ten cuidado con lo que deseas”), permíteme arriesgarme a parecer arrogante y pasar por alto conveniente, pero no necesariamente constructivo Etiquetas (“arrogante”) e intente replantear la pregunta. Qué tal: su deseo es que comprenda el efecto de su estilo de comunicación en usted [lo que significa que se trata de usted, en lugar de él, lo que de hecho le da mucho más poder en la comunicación]. ¿Cómo vas sobre esto?
Una técnica que aprendí para permitirte decirle algo a cualquiera es prefaciar el mensaje con tus propios temores acerca de la conversación. (Y me imagino que debes tener algunas, ya que pediste sugerencias en lugar de simplemente tomar el toro de confrontación por los cuernos). Lo que parece es algo parecido a: “Realmente odio hablar de esto porque temo que escuches es crítico o crítico, y tal vez piense que estoy siendo hiriente pero, teniendo en cuenta mi respeto por usted, siento que a menos que sea completamente sincero con usted, nuestra relación no alcanzará la profundidad que me gustaría. tengo “. (Sólo estoy jugando aquí. Tienes tus propios sentimientos, creencias, preocupaciones y, de hecho, estilo de comunicación. El punto clave es que te vuelves vulnerable, estableces que tu agenda es para una relación mejorada y creas algunos tipo de aterrizaje suave para el mensaje en sí.)
Luego, solo hablas de tus propias percepciones acerca de su comportamiento y de cómo te hace sentir eso. No lo culpes ni lo avergüences, porque todas tus respuestas son completamente tuyas, según el significado único que creas en torno a sus palabras / acciones, y no es en absoluto responsable de cómo te sientes. Esto no significa que seas nada más que honesto. Al hablar con franqueza, vulnerabilidad y verdad, le estás dando el regalo de tu auténtico yo. Lo ideal es que esto crezca en una conversación fluida, en la que ambos se escuchen el punto de vista del otro y, al escuchar y responder honestamente, se comprenderán mejor.
Puedes elegir tener expectativas en torno a esta conversación. Puedes elegir esperar que él escuche lo que tienes que decir. Él no puede Puedes elegir esperar que él responda abiertamente. Él no puede Puedes elegir esperar que sea arreglado. El no esta roto Puedes elegir esperar que no te devuelva la conversación (es muy común, cuando alguien se siente atacado, atacar de vuelta, señalando todas las formas en que estás equivocado / roto). El puede. Incluso puedes elegir esperar que vaya terriblemente. Y puede ser.
Mi consejo: dejar ir todas las expectativas. Sea presente y paciente, observe sus propias emociones, haga una pausa para respirar, o varias, si se siente molesto por la conversación. Solo quédate ahí y sé fiel a ti mismo. Así como él no es responsable de cómo interpretas, procesas y reaccionas ante él, no eres responsable de cómo se siente acerca de lo que dices. Simplemente, debes ser la versión más constructiva y compasiva de ti mismo que puedas ser.
Barra lateral 2: quizás crees que hablas por otros. Tal vez incluso algunos de sus conocidos mutuos compartan su opinión de su “aflicción”. Pero presentar puntos de vista similares de otros como evidencia es tan destructivo como puede serlo en una conversación de esta naturaleza.
Esta podría ser una conversación decisiva en términos de su relación con él. Pero si lo entiendes abiertamente, y escuchas y hablas con un corazón abierto, descubrirás el potencial futuro de la amistad, de nada en absoluto a fantástico.
¡Buena suerte!