¿Es aceptable darle un puñetazo a tu compañero cuando estás enojado y después te disculpas profusamente?

Answer 1

Voy a cavar e ir en una dirección diferente.

El juego de la víctima y el abusador es un problema grave en sí mismo. Si cae en esta trampa, ya sea que se vea a sí mismo como la víctima o el abusador, quedará atrapado en una trampa de no ganar. Entonces, veamos lo que realmente está pasando en esta situación infeliz.

Usted y su pareja tienen problemas y no los están resolviendo de manera efectiva. Estos problemas pueden ser entre ustedes dos o como resultado de presiones externas como el dinero, el compromiso o las conductas de riesgo.

La mayoría de las personas que miran esta pregunta asumirán que es un tipo que golpea a una mujer, pero de hecho, a menudo es exactamente lo contrario. Las mujeres lloran con hombres todo el tiempo, y la cultura dice que es lindo. Si un chico le devuelve el golpe, Dios mío. Es tiempo de cárcel. Pero, el hecho claro es que si se golpean entre sí, no es bueno. Realmente no es bueno si hay trituradores de migas que se arrastran bebiendo este comportamiento como “normal”. Los niños que recogen ese golpe es una manera de hacer las cosas. Entonces pasaste este problema a la siguiente generación. Buen trabajo.

En el juego de parejas, es normal mirar al otro y decir: “Tú eres el problema”. “Usted es el abusador”. “Eres el desgraciado bastardo / perra”. Puede ser normal, pero se necesita todo el poder para cambiar su situación de las únicas manos que pueden hacer algo al respecto. Tú. No puede cambiar el comportamiento de otra persona por su deseo de coaccionarlo o sobornarlo en acciones que le agraden. Estas amenazas y sobornos son insostenibles, y tan pronto como desaparece la sensación de que son necesarios, regresa el comportamiento no deseado.

Pero, más allá de esto, hay un ciclo más profundo que impulsa la violencia doméstica, la adicción, los comportamientos compulsivos y demás. Eunice Cavanaugh desglosó un poco este ciclo en su libro, Entendiendo la vergüenza: por qué duele, cómo ayuda, cómo puede usarlo para transformar su vida: Eunice Cavanaugh, Pamela Espeland de una manera que es realmente prescriptiva.

Ella llamó a esta formulación el ciclo de “Vergüenza-Ansiedad” o “Conducta no deseada por la culpa” y explicó cómo esto está por debajo de casi todos los patrones de comportamiento adictivo y compulsivo.

Breve explicación del ciclo de vergüenza-ansiedad

Durante la fase de ansiedad (1), nos sentimos tensos, nerviosos, tensos, mareados, con picazón, inquietos. Todos tenemos nuestras propias palabras para describir este sentimiento, y todos tenemos nuestros propios signos físicos de que estamos experimentando ansiedad. Algunas personas sienten una opresión en los hombros. Otros se sacuden o tiemblan, se sienten mareados o aturdidos, sienten como si hubiera un nudo en sus gargantas o estómagos, o se tocan los dedos de los pies sin descanso. Otros más tienen una sensación de temor que no parece estar conectado a nada específico.

En general, la ansiedad crece de un nivel bajo a un nivel más intenso, aunque puede parecer que golpea repentinamente sin previo aviso. Se acumula hasta que puede ser una fuerza impulsora detrás del comportamiento impulsivo / compulsivo (2).

Muchos de nosotros nos enganchamos a pensar que si pudiéramos detener una conducta particular de la que nos avergonzamos, o que alguien más detenga una conducta particular que sea dolorosa o vergonzosa para nosotros, nuestras vidas cambiarían y todo estaría bien. Si pudiéramos dejar de gritarles a los niños … … beber / consumir drogas … gastar dinero que no queremos gastar en cosas que no queremos o necesitamos … comer dulces … participar en relaciones sexuales sin sentido … estar herido por alguien a quien amamos … pero no funciona. Incluso cuando el comportamiento se detiene o interrumpe por un tiempo, descubrimos que un cambio real no es tan simple.

Después de que haya ocurrido el comportamiento impulsivo / compulsivo, generalmente sentimos un breve período de alivio (3). ¡La ansiedad se ha ido! A veces esto se denomina “período de luna de miel” porque se siente tan bien y por lo general no dura mucho tiempo. Se sigue de cerca y rápidamente mediante el reconocimiento de las Consecuencias Negativas (4) de este comportamiento.

Las consecuencias negativas de nuestro comportamiento impulsivo / compulsivo son casi siempre incómodas. Realmente no nos sentimos muy bien con lo que hemos hecho o lo que nos han hecho. Es posible que nos sintamos decepcionados, confundidos, inadecuados, abatidos, indefensos, temerosos, enojados, culpables o una combinación de estos sentimientos, que generalmente vienen inundados de gran intensidad y fuerza (5).

Habernos comportado de una manera en la que no nos sentimos muy bien porque nos hace sentirnos expuestos a nosotros mismos y a los demás como malos, sin valor, sin amor. Nos sentimos extremadamente vulnerables y desprotegidos. Este sentimiento es tan incómodo que no queremos insistir en él, por lo que nos apresuramos hacia distorsiones cognitivas (6).

Las distorsiones cognitivas están llenas de palabras como: “Tengo que …”, “Tengo que …”, “Nunca …”, “Siempre …”, “Debo …”, “Debemos …” – exigiendo Palabras de mando, presión, provocadoras de ansiedad. Simbolizan patrones de percepciones deformadas y pensamientos irracionales.

La distorsión cognitiva nos lleva de nuevo a la ansiedad, que es seguida por un comportamiento impulsivo / compulsivo, y el ciclo se repite una y otra vez. Empezamos a sentir como si estuviéramos atrapados en un tiovivo.

Un factor crítico para permanecer atrapado en el ciclo de Guilt-Unwanted Behavior es nuestra incapacidad para reconocer lo que nos está sucediendo. Debido a que la vida y los sentimientos basados ​​en la vergüenza son tan incómodos emocionalmente, nos entrenamos para reprimir el trauma emocional que sentimos. Lo empujamos hacia abajo, fuera de nuestra conciencia consciente; Nosotros “lo rellenamos” para que no tengamos que lidiar con eso.

La negación (la negativa a reconocer una realidad poderosa) y la minimización (la tendencia a disminuir o minimizar una realidad dolorosa) son dos formas en que evitamos enfrentar nuestro dolor. Impulsan el ciclo de Guilt-Unwanted Behavior en cada fase. El reconocimiento y la salida del ciclo roban su energía y la llevan a su fin.

Así como la solución a los “Juegos de Guerra”.

La única forma de ganar es no jugar … En cualquier etapa del ciclo, la salida es no hacer el siguiente paso. Entonces, no importa quién golpeó y quién fue golpeado, el juego de “Tú eres la persona mala” es un perdedor … ya que simplemente envía el ciclo.

Esto no quiere decir que acepte alegremente ser golpeado incluso una vez más. Si tiene sentido, encuentra una manera de no estar allí cuando alguien esté interesado en golpearte. Sin embargo, asegúrate de no ser la persona que golpea primero, porque está bien que hagas esto pero no ellos. Es tan fácil como decir: ” Estás molesto y creo que necesitas algo de espacio”. Si planea regresar, entonces dice: “Regresaré dentro de una hora”. Si hay niños, tómalos también. No lo hagas mucho. El sistema emocional no puede mantener la furia durante más de unos 30 minutos. Los tiempos muertos realmente funcionan. Pero, no vuelvas a entrar y comienza la lucha de nuevo. Mejor traer algo de comer (calmante) y dejarlo ir. Si no puedes hacer eso, ¿cuál es el punto de volver?

Purgar el estrés de sus vidas. Hay una fuente de estrés que es como un quemador debajo de su hervidor de té colectivo. La única solución a corto plazo es identificar este problema y resolverlo directamente; eliminar la olla del fuego elimina toda la energía del ciclo de estrés.

Si tu pareja está avergonzada, constrúyelos. Elogíalos, admíralos, encuentra el bien y concéntrate en eso. Si está avergonzado, comprométase con su propia dignidad, fortaleciéndolo haciendo cosas que estén de acuerdo con su sentido de lo que podría ser. Enfócate en encontrar y resolver el problema que no es tu compañero. Ellos no van a cambiar excepto cuando tú cambies. Sus elecciones con ellos son quedarse o irse. Una vez que tome esa decisión, decida hacer que funcione.

Recuerde que cada comentario desagradable o cortante que haga los convierte en vergüenza, por lo que están dando vueltas a su propio ciclo. Tienes la oportunidad de lidiar con cualquier comportamiento adictivo o compulsivo que esto genere si estás dispuesto a salir de tu frustración de esta manera. A menudo, el comportamiento compulsivo de un compañero para aliviar su estrés solo causa que el estrés del otro aumente. Como ir a la pista y apostar todo el dinero para alquilar. Ahora la angustia financiera te vuelve loco. Entonces haces algo igualmente estúpido que los vuelve locos. Vueltas y vueltas. Salga, aléjese del ataque de tit-for-tat. Tu infierno es su infierno compensado por minutos u horas, pero tu paraíso puede ser su paraíso de todos modos. Siempre es su elección, momento a momento.

Las personas son un conjunto de hábitos, algunos buenos, otros malos.

Este libro es muy útil.

El poder del hábito: por qué hacemos lo que hacemos en la vida y los negocios: Charles Duhigg

Este próximo libro es mucho más útil, especialmente cuando está acompañado por una comunidad de personas seguras y comprensivas que ayudarán cuando las cosas se ponen difíciles, y alientan y apoyan los actos de buena conducta y alegría. Consulte el libro anterior para conocer la psicología y los mecanismos neurobiológicos que explican por qué.

Biblia

La mayoría de la gente caga de vez en cuando, lo que importa es lo que haces al respecto. Recuerda, amigos, familia, comunidad. Nunca estás más solo de lo que te haces. Encuentra un camino mejor.

Answer 2

Se puede argumentar que “aceptable” depende de las normas culturales. En algunas culturas se acepta que el “hombre” de la casa abusa físicamente de su esposa cuando se considera que está “fuera de lugar”.

Dicho esto, independientemente de si se acepta culturalmente o no, está mal.

Lo que digas o preguntes después de “¿es aceptable golpear a tu compañero?” es casi irrelevante La violencia contra otra persona solo debe ser su último recurso en defensa de sí mismo o de otra persona, y luego solo en respuesta a una amenaza directa (lo que posiblemente podría anticiparse a la expresión física de una amenaza, pero es mejor que se condene) Seguro que es la acción correcta antes de cometer. La violencia de “juego” puede ser aceptable cuando ambas partes consienten y hay “reglas de compromiso” establecidas, como debería haber en cualquier clase de artes marciales (por ejemplo) o de defensa personal, para evitar herir o lastimar al otro.

Parece que cuando le pegas a tu cónyuge, no se aplica ninguna advertencia. Por lo tanto, su violencia es errónea y en muchos lugares civilizados del mundo es un crimen. No lo hagas

Ahora tratemos con tu pregunta secundaria. “… ¿Y después de disculparte profusamente?”

No.

No.

NO.

Si hay algo que empeora toda la situación. No: definitivamente empeora toda la situación.

Primero: donde sea que vivas, lo que hiciste en primer lugar ya está mal y es casi seguro que es un delito, y una completa traición de la confianza de tu pareja en ti.

Segundo: si tu pareja aún no te ha abandonado, toda la relación es peor que rota; es abusivo

Las únicas opciones dignas que tiene su pareja son retirarse y nunca mirar hacia atrás (a menos que presente cargos) o, si tiene mucha suerte, darle una oportunidad de no volver a cruzar esa línea (y salir y presentar cargos si lo hace). ). Su pareja no debe tener piedad por un adulto en su situación, que debe ser capaz de contenerse de la violencia en primer lugar.

La única opción digna que tiene es agacharse la vergüenza, admitir su error, resolverse ante usted, sobre todo, olvidarse de los llamativos actos públicos de arrepentimiento, que nunca vuelva a suceder con su pareja o con cualquier otra persona en su vida, y quítate de tu pareja para que no vuelva a suceder. Si es verdaderamente honorable, también se reportará a la policía, aunque eso probablemente requiera un tipo de valentía que podría no ser razonable esperar de alguien que no sea un santo (aunque le pregunto qué le pasa a semejante aspiración). .

Puede haber una opción entre ustedes, como adultos capaces de una negociación madura, de resolver esto para que permanezcan juntos. Tengo amigos cuya relación ha pasado por un período rocoso en el que se rompió la confianza íntima y, en última instancia, se han mantenido juntos a largo plazo. No estoy al tanto de sus negociaciones, pero son adultos y cuando necesitan saber cómo comportarse como adultos.

Soplar y luego llorar una disculpa después es infantil. Parte de la maduración es aprender la ecuanimidad. Cuando lo adquirimos, aprendemos a no estallar así en primer lugar, pero a medida que lo aprendemos, aprendemos a moderar nuestras acciones posteriores si lo hacemos.

No: no es aceptable golpear a tu compañero. No: es peor hablarle a tu pareja para intentar obtener una respuesta de lástima. Si permanecen juntos, esto probablemente vuelva a suceder. No es aceptable

Answer 3

Puede ser mejor que golpearlos y no disculparse en absoluto.

Desde el punto de vista de la violencia, la violencia emocional es también violencia y peor. Simplemente es más difícil de probar. Podría fácilmente darse el caso de que una persona tenga que recurrir a la violencia física, como un puñetazo después de haber sido abusada emocionalmente, manipulada y amenazada por otra persona.

¿Quién hizo que la pareja se enojara? ¿Razones externas, es decir, el día de alguien fue malo y se fueron a casa enojados y comenzaron con su pareja, o interna, es decir, la pareja tuvo una discusión entre ellos y uno golpeó al otro?

También a menudo hay, pero no siempre, un caso de acción y reacción en las relaciones. ¿Quién “golpeó” primero?

También depende si la otra pareja también ejerció violencia y se defendieron. Si uno de los compañeros amenaza al otro con un cuchillo, por ejemplo, y luego el otro les da un golpe inconsciente, entonces tiene sentido.

En resumen, no es fácil establecer una regla solo con estos detalles y solo a juzgar por un socio y en una sola instancia.

Answer 4

Otros han respondido esto muy bien desde una perspectiva ética. Intentaré darte mis dos centavos sobre la ley.

En general, causar daño físico a otro ser humano intencionalmente es el delito de asalto de derecho común. Dependiendo de la jurisdicción en la que viva (a juzgar por la ortografía, puede estar ubicado en algún lugar de los EE. UU. De A), esto podría denominarse ‘batería’, ‘asalto’, es decir, la amenaza de daño, no su ejecución real. En cualquier caso, importa poco lo que se llama en su estado particular, siempre y cuando podamos entender cuáles son las defensas adecuadas para eso.

Ahora, dado que la ilicitud (también llamada ‘ilegalidad’) es un elemento, puede decir que no está atacando a su compañero si actúa en defensa propia o en defensa privada de otros o de la propiedad, siempre que su respuesta no sea desproporcionada. Lo que es proporcional y lo que no depende de cómo los tribunales interpretan la ley en su jurisdicción, pero no recomendaría que pruebe sus límites.

Su supuesta defensa (se conoce como “capacidad disminuida” o algo similar) se relaciona con la intención. Lo que está tratando de argumentar es que, debido al intenso estado de enojo en que había estado, su juicio (y, por lo tanto, su intención) se vio afectado, lo que significa que durante un breve período de tiempo no actuó por apreciación del Consecuencias penales de tu acto. Supuestamente, su capacidad de diferenciar entre el bien y el mal estaba tan gravemente afectada que básicamente se convirtió en una locura temporal. Si su defensa se levantará en los tribunales dependerá de su jurisdicción.

Un tribunal probablemente investigará cuáles son los hechos que lo rodean. Si su jurisdicción tiene altos índices de violencia doméstica, eso no contará a su favor. Si tiene antecedentes de actuar de esta manera, eso no contará a su favor. Sin embargo, el mayor obstáculo que tendrá que superar es convencer al juez (y al jurado, si corresponde) de que es un tipo realmente muy agradable, solo tiene esta condición / peculiaridad que lo hace perderlo totalmente por un dividir segundo, causando así daño físico a otro. Tendrá que llevar la evidencia de testigos expertos (por ejemplo, un psiquiatra estimado) a este efecto y no tener sus pruebas destrozadas por la fiscalía durante el interrogatorio. Esto es así, porque tú eres el que defiende la defensa, por lo tanto, tú eres el que necesita sostenerla. En términos legales, soportas la carga de la prueba. Esta es, por supuesto, la prueba de la forma particular que toma la defensa en su jurisdicción es subjetiva.

Si la prueba es objetiva, el tribunal aplicará la prueba altamente nebulosa de la “persona razonable”. Esto significa que un tribunal preguntará: ‘¿Una persona razonable con la que estaba tratando [el acto de su pareja que usted dice que le hizo enojar] le habría causado daño físico a dicha pareja?’ Si la respuesta es ‘no’, entonces usted, mi cliente abusivo, se está yendo. Esto se debe a que los jueces generalmente se enojan mucho por estos asuntos, pero también porque la mayoría de los sistemas legales exigen un período de encarcelamiento por delitos contra la integridad física de una persona. Por lo general, esto no es algo que alguien con una propensión a la violencia pueda obtener simplemente pagando una multa o una sentencia suspendida. Y esto es así, porque ninguna sociedad quiere que sus violentos delincuentes salgan a la ligera.

(Debo abrir un corchete lateral aquí y agregar que también podría estar considerando la defensa de la provocación. Esta defensa es generalmente controvertida y los tribunales se muestran reacios a considerarla en la mayoría de las circunstancias, a menos que estemos hablando de asesinato. Dudo que ayude mucho por un cargo de asalto. Además, su jurisdicción en particular puede que solo lo considere como mitigación de la sentencia y no con fines de condena. Lo que esto significa es que puede ser condenado, pero haga, digamos, 1 año en lugar de 3. )

Ahora, las sociedades imponen sanciones penales contra los delincuentes por razones complejas. Por un lado, la gente generalmente quiere encerrar a los violentos, para no causarles más daño, como ya mencioné. También es para causar algún tipo de compensación a la víctima al permitirle que vea cómo se va por esto. También es para darle al delincuente la oportunidad de reconsiderar su comportamiento. Si cualquiera de estos objetivos se logra es un debate diferente, pero este es el dogma prevaleciente en la mayoría de los sistemas legales occidentales. La razón por la que menciono esto es para enfatizar que, cuando asaltas a otro, no solo son ellos los que tienen interés en procesar esto, sino a la sociedad en general. En otras palabras, tan pronto como usted comete un delito, el estado también adquiere interés en procesarlo y usted ya sabría sobre el largo brazo de la ley. A menos que lo extrañe, su disculpa a la víctima después del hecho es tanto inadecuada como una compensación para ella (supongo que es una ella, pero la regla es la misma si era un él) y no aborda el interés social en manteniéndote alejado de sí mismo.

Aquí, también es apropiado agregar la definición de asesinato. Ese es el asesinato ilegal intencional de otro ser humano. Se aplican los mismos principios de plantear una defensa sobre los elementos de intención o ilegalidad. Ahora, una defensa interesante sobre el elemento de ilegalidad, y una cada vez más reconocida por los tribunales de todo el mundo, es la defensa de la Mujer Maltratada. Reflexiona sobre eso por un momento.

Si te resulta difícil reflexionar, déjame ir al grano. No, no puedes atacar a la gente y pensar que ofrecerles una disculpa, aunque sea profusa, de repente hará que todo esté bien. (No se le ocurriría ofrecer una disculpa a un cobrador que lo detuvo por exceso de velocidad, ¿verdad? ¿Cuánto más, si la seguridad física de alguien está en juego?) Y considere que la persona con la que está pensando abusar solo puedo tener suficiente un día y cortarte y cortarte, cortarte en dados y salir de eso. Tal vez eso traerá algo de sentido a su cráneo por lo demás muy grueso.

Answer 5

Haré esto breve y simple, editando tu pregunta ligeramente:

“¿Es aceptable golpear a tu compañero?”

No.

No se necesitan calificadores, ni para la pregunta ni para la respuesta.

Esto es violencia doméstica, y una ofensa criminal. Si usted es el abusador, le insto a que obtenga ayuda de inmediato. Si usted es la víctima, debe dejar esta relación hoy .

Answer 6

No, no nunca. Debes tener autocontrol y respeto por el otro y no permitir que tus emociones te controlen. Si les permites que lo hagan ahora, puede empeorar. Te mereces respeto y amor. Perforar no resuelve nada … Pídales que regresen y tomen un descanso para hablar nuevamente en 10 minutos después de que se hayan enfriado. El punzonado es abusivo y de violencia doméstica. Te animo a que salgas de la relación y les pidas que busquen asesoramiento por sí mismos. No lo tome a la ligera o simplemente espere que mejore un día. Tomar acción.

Answer 7

NO. Mil veces infinito no no no!

¿Golpearías a un amigo que te hizo enojar?

¿Qué tal un niño? ¿Qué tal tu perro?

A menos que el compañero, amigo, niño o perro corra hacia usted con un cuchillo gritando:

“Te voy a apuñalar con esto y te mataré”

No deberías estar pegándoles.

Especialmente el perro, porque si él comienza a hablarle en su lengua nativa, su responsabilidad como ser humano es llevar a ese perro a un equipo de televisión de forma segura.

El mundo debe saber sobre perros que hablan, incluso si son homocidas.

Y disculpándose, esas son palabras. Ya le has mostrado a tu compañero cómo manejas la ira.

Consigue ayuda. Y si está en una relación con alguien que lo golpea, busque ayuda y salga.

Answer 8

La única vez que es aceptable golpear a su compañero es si está en un concurso de artes marciales con él o si se está defendiendo de un ataque físico.

De otra manera no. Y no importa cuánto te disculpes, no.

Si su respuesta a la ira es violencia, entonces su pareja necesita protección y usted necesita ayuda psicológica.

Answer 9

Es completamente ilógico pensar que disculparse resuelve todo más tarde.
Deja caer un vaso, deja que se rompa y luego discúlpalo. Mira qué pasa.

Las cosas están destrozadas en ambos casos.

Answer 10

No. Nunca es aceptable golpear a alguien a menos que esa persona físicamente vaya a lastimarte y tengas que defenderte. No me importa cómo te enojas. Pedir disculpas no elimina el hecho de haber golpeado a la persona. Cualquier persona que se involucre en violencia física como esta es culpable de violencia doméstica y necesita, al menos, obtener asesoramiento. Personalmente, creo que cualquier persona que golpee a su compañero debe ser arrestada.

Answer 11

Es como golpear clavos en la madera, puedes quitarlos después, pero las marcas en la madera NUNCA desaparecerán.
Golpear a su compañero está cruzando una línea peligrosa, los agresores no son socios reales, son rivales que intentan hacer un punto por medio de la intimidación, la violencia, el miedo, se trata de la dominación.

Answer 12

No No es aceptable en absoluto. De hecho, es un delito penal. Violencia doméstica. Disculparse no hace que desaparezca.

Nunca es aceptable vencer a tu pareja … bajo ninguna circunstancia … sin importar cuánto te disculpes.

Answer 13

Nunca es aceptable golpear a nadie. La única excusa justificable es para la autodefensa y con eso ni siquiera tienes que disculparte. Si este no es el caso, lo más probable es que necesite ayuda y si su pareja está dispuesta, deberían ver a un terapeuta. No solo para superar sus tendencias abusivas, sino para superar ser agredido físicamente. Si sientes que no puedes evitarlo, aléjate. Que simple

Answer 14

No sería aceptable para mí, no.

Si me golpeas, habrás terminado instantánea y permanentemente nuestra relación.

Nada de lo que hagas después de ese punto importa.

Answer 15

Definitivamente no. La violencia física contra una pareja nunca es justificable.

Si golpea a su pareja cuando está enojado, tiene un problema grave y necesita ayuda. Suponiendo que usted es el que está haciendo el puñetazo, le recomendaría encarecidamente a su compañero que lo deje y encuentre a alguien que lo trate mejor.

Answer 16

Solo si acepta la posibilidad de que su pareja tenga el derecho de aceptar o rechazar su disculpa si lo considera oportuno, y en cualquier caso, nunca tendrá nada que ver con usted nuevamente.

Answer 17

Habiendo estado en la peor parte de eso, no, no es aceptable, y una vez que eso suceda, es probable que vuelva a suceder.

Está golpeando a alguien aceptable – no.

Answer 18

Si quiere preguntar si la violencia es un medio aceptable para el manejo del conflicto en las relaciones interpersonales, no lo es, ya que no resuelve el conflicto, simplemente lo transfiere a un nivel físico.

Answer 19

Nada se hace aceptable dando una disculpa después. Esa es una forma de pensar extremadamente infantil. “¡Caray! ¡Me disculpé! ¿Por qué estás enojado conmigo?”

Pisar el pie de alguien no se hace aceptable una vez que te disculpas; robar la billetera de alguien no se hace aceptable una vez que te disculpas; asesinar a la madre de alguien no se hace aceptable una vez que te disculpas; golpear a tu compañero no se hace aceptable una vez que te disculpas.

El punto de disculpa no es hacer las cosas aceptables. Admite que lo que hizo no fue aceptable y que está asumiendo la responsabilidad de su ofensa.

Tus disculpas no son para ti. No son para convertirte en una persona moralmente correcta. Son regalos que le das a la persona que hiciste daño . Y la persona equivocada tiene el derecho de aceptarlos o no.

Las relaciones deben ser hogares donde nos sintamos seguros. Todos en una relación deben poder confiar absolutamente en que sus parejas nunca los golpearán. Esto es lo que debe hacer si viola esa confianza. (La pregunta era sobre un hombre que golpea a una mujer, pero lo mismo se aplica si se invierten los roles de género o si los involucrados son del mismo género).

La respuesta de Marcus Geduld a mi novia me estaba molestando. No pude controlarme y la abofeteé. Ella no dijo nada y se fue a dormir. Me siento realmente culpable ahora. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 20

No, es violencia contra la pareja, seguida de una disculpa profusa. Si caminara hacia ti en la calle y te golpeara en la cara, ¿estaría bien si me disculpa? ¿Están bien los actos deliberados de violencia siempre y cuando pidamos perdón después? No, no en el mundo en el que quiero vivir.