No tengo trastorno bipolar, pero soy un INFP con ADD por lo que definitivamente sé una o dos cosas sobre obsesiones malsanas e idealizar a alguien hasta el punto de perder el control con la realidad. En mi experiencia personal, este mal hábito siempre ha conducido a dos resultados: Evitación o Depresión.
La evitación se produjo cuando idealizaba a alguien sin conocerlo bien y fantaseaba constantemente al repetir lo perfectos que son. Por supuesto, todo esto era involuntario en ese momento y sentí que no tenía control sobre eso. Todo lo demás quedó en segundo lugar a esta escuela de ensueño constante, responsabilidades, plazos, todo. Pero, cuando llegara el momento de ver realmente a esta persona en una cita (es decir, la Realidad), me congelaría y me volvería insoportablemente incómodo porque me sentiría intimidada por la persona que había soñado en mi cabeza y superar con el ser negativo. Imagen y una necesidad de impresionar. Con el tiempo, me volvería aún más distante porque incluso la proximidad física a esta persona me enviaría a través de las balas de sudor y ansiedad. En la rara ocasión en que me mantenía unido, las pequeñas cosas que hacían que no eran consistentes con mi imagen perfecta me incomodarían y me enviarían nuevamente por la ruta de la evitación. Es completamente irracional, y no tengo ninguna duda en mi mente de que me he encontrado distante, nervioso o incluso grosero a veces. Después de todo, todo esto estaba sucediendo solo en los confines de mi propia cabeza. Me siento avergonzado por estos recuerdos porque no soy quien soy en absoluto. Y ese fue el primer paso para cambiar mi comportamiento.
La depresión daría lugar a situaciones en las que algo no sucedió como imaginé (de esa manera fantástica). Me cuesta mucho aceptar una situación “desesperada” y las veo como un desafío con más frecuencia de lo que debería. Hay una parte de mí que cree que el amor lo conquista todo y que puedo atravesar todas y cada una de las barreras hacia un final feliz. ¿Pero adivina que? No puedes, y aprendí de manera difícil a través del dolor emocional, las lágrimas y, a menudo, la culpa. Lo que realmente me aclaró esto fue la reacción de mis amigos: todos sabían que era inútil a kilómetros de distancia, y simplemente no quería escucharlo. Me dolió escuchar estas opiniones en ese momento, pero ahora veo que , en última instancia, fui el que estaba creando expectativas poco realistas en mi cabeza.
Para ser completamente franco, no creo que haya otra manera de aprender y cambiar esto sin experimentarlo por mí mismo y ser “humilde” por la realidad. Esta fantasía innecesaria me causó una inmensa confusión y dolor, que terminó siendo exactamente lo que necesitaba para recalibrar mi brújula.
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Ahora tengo 27 años y todavía me encuentro haciendo esto, pero he aprendido a reconocer cuándo está sucediendo para poder redirigir la energía hacia algo externo y real. Usaré esto como motivación para trabajar conmigo mismo: hacer ejercicio, leer libros o aprender una habilidad, escribir, o realmente cualquier cosa que me mejore y, por lo tanto, me haga sentir mejor como persona.
También debo mencionar que he estado en una relación increíble durante 3 años. Por lo tanto, todo el tiempo no tuvo nada que ver con encontrar “el uno” sino el hábito constante de evaluar en exceso a todos en mi vida, sin importar quiénes fueran. Ciertos padres de amigos me intimidan, ciertos conocidos me intimidan. ¿Por qué? Porque mi imaginación toma mis primeras impresiones de alguien y comienza a dirigir su propia película sobre lo impresionantes o perfectas que son sus vidas.
Sigo aprendiendo y creciendo todos los días y no tengo todas las respuestas, pero mi consejo de experiencias personales sería trabajar constantemente en ti mismo. Todo ese tiempo dedicado a soñar despierto en realidad no lo beneficia ni crea resultados tangibles de los que pueda estar orgulloso. Sé un poco egoísta y trabaja en ti 🙂