Hay muchas respuestas realmente geniales aquí sobre las “tácticas” para usar en una situación. Me gustaría dar un paso atrás y ver su pregunta desde una perspectiva más “estratégica” o de alto nivel.
Su respuesta será dictada por varios puntos clave:
(Nota: ninguno de estos requiere respuestas complejas)
- ¿Por qué estás interactuando con este grupo?
Puede ser porque está haciendo cola para un evento (solo ocupa el mismo espacio), porque los negocios / la escuela lo requieren (interacción profesional), o porque eligió asociarse con ese grupo (socialización).
En el primer caso, su respuesta puede tender a las técnicas de nivel de superficie mencionadas en otra parte. Es básicamente como hablar sobre el clima en el que interactúan simplemente debido a la cohabitación espacial y encontrar un terreno común es cómo los humanos se tranquilizan mutuamente, no somos una amenaza. Los deportes son un tema (generalmente) culturalmente neutral para discutir que permite la disidencia. A la gente le gusta tener opiniones diferentes, pero esto no concuerda con su deseo de evitar la hostilidad. Entonces, algo no hostil que puede analizarse y discutirse competitivamente es un imán de conversación natural.
En la segunda instancia, funciona de la misma manera. Tienes que estar con estas personas, así que es algo de lo que hablar que no va a poner en peligro una relación profesional como, por ejemplo, la política o la religión. Sin embargo, hay más de un aspecto social en esto, porque los miembros del grupo también buscan reafirmar que estás “en el equipo” emocionalmente. Esto significa demostrar que te preocupas por sus intereses y, por extensión, por ellos. Si no te importa, entonces no están seguros de qué es un tema seguro y, por lo general, no se esfuerzan por encontrar otros puntos en común. Así que es un ejercicio de “trabajo en equipo” en un nivel emocional. (Esta es también la razón por la que los ejercicios de formación de equipos pueden ser algo muy bueno, pero a menudo son terribles).
En última instancia, ser “parte del grupo” es su imperativo, por lo que el tema es un problema de acceso si aún no está establecido. Usted participa y está “dentro”, o no lo hace y está “fuera”. La advertencia es si ya eres un miembro reconocido del grupo, pero en ese caso, probablemente sepan que no te importa y que deberían hacer concesiones en otros momentos y es una parte natural de la dinámica del grupo. Después de todo, no puedes tener todo a tu manera todo el tiempo. - ¿Cuál es tu objetivo con la conversación?
Este es el siguiente paso. Ya sabes por qué estás en el grupo, ahora debes decidir por qué estás participando en la conversación. Puede ser parte de la pertenencia al grupo o que está intentando cambiar algo: su posición en el grupo o la opinión del grupo sobre un tema.
Realmente está bien hablar solo por la interacción. Los extrovertidos hacen esto por definición. Ellos prosperan en la interacción social. Sin embargo, dudo que este sea tu caso, porque tu pregunta indica que sientes que la conversación debería tener un propósito y un significado para ti, personalmente, para que participes. Este es un enfoque muy introvertido, definitivamente no está mal o es malo, simplemente no es lo mismo que las personas a las que les gusta hablar.
Además, esto es lo más importante que los tipos introvertidos pueden cambiar para interactuar con los tipos extrovertidos (y viceversa ). Tenga en cuenta que la interacción es lo que importa para estas personas y esté dispuesto a hacerlo por el bien de su relación (nota: no necesariamente en el sentido romántico). Con el tiempo, también puede ayudarles a comprender que usted valora la comunicación intencional y que deben aprender a respetar eso.
Sin embargo, si no solo está hablando por el bien de la conversación, debe participar porque, como mínimo, debe mantener su estado como “parte del grupo”. En este caso, vea la conversación sobre deportes como Un escalón para lo que realmente quieres decir. Una motivación común en estas situaciones es “Quiero su atención y respeto”. Aquí es donde puede ser beneficioso pedirles que lo eduquen. A la gente le ENCANTA sentir que está ayudando a otra persona a entender las cosas. Entonces están más abiertos a tus pensamientos, opiniones e intereses.
Si ninguno de estos es el caso, entonces me preguntaría por qué sientes la necesidad de participar. Si simplemente está molesto por tener que soportar los intereses de otra persona, entonces puede terminar la conversación fácilmente, pero eso conlleva el costo de no formar parte del grupo. Las personas naturalmente desean la aprobación de los demás: si usted aprueba sus intereses, es más probable que aprueben los suyos, incluso si no comparten la misma pasión, por ejemplo, las posibles implicaciones de la proliferación de motores eléctricos en los deportes de motor. . - ¿Cuál es su relación actual con los otros participantes?
Si no los conoce, es probable que esto ponga a los deportes firmemente en la categoría de “conversación neutral”. Si te conocen y te han indicado que eres parte del grupo, eso cambia lo que puedes decir. En cualquier caso, el objetivo de la conversación informal (que, a menos que usted sea parte de la industria, es el deporte por definición) es reforzar los vínculos sociales. Puede usar tácticas de evitación o reflexión pasiva en la conversación para relaciones relativamente poco profundas, pero eso será contraproducente si realmente quiere que a ellos les importe. Si saben que no te importa, y continúas haciéndolo de todos modos, entonces se comunican que no te quieren como parte del grupo. Esto no significa mucho en la mayoría de los contextos sociales, pero puede ser difícil lidiar con ellos en contextos profesionales.
Si observa situaciones en las que no puede alejarse del grupo porque es una asociación forzada (equipo de trabajo, equipo escolar, etc.), lo mejor es volver al número 2 e implementar una estrategia a largo plazo para conseguirlos. Interesado en algo que tengas en común. Aprender a apreciar a las personas por lo que son es una parte crucial de una interacción madura. No siempre funcionará bien (algunas personas son realmente idiotas), pero reconocer sus intereses y luego mencionar algo relevante sobre lo que quisiera hablar, generalmente funciona bien. Solo haz que sea algo que no compita tu experiencia con la de ellos:
“Huh. No sabía que el béisbol pudiera ser tan intenso. No es realmente lo mío. Usualmente solo lo veo cuando está en la pantalla de un restaurante. ¿Cuál es el mejor restaurante para ver el juego? Oh, lo intenté allí una vez, pero no me gustaron las hamburguesas tan bien como el lugar X. ¿Alguna vez comiste allí? ¡Oh, es genial! ¿Qué tipo de comida es tu favorita, de todos modos?
Enhorabuena, ahora ha compartido algo personal, ha captado su interés, les ha dicho que los valora y ha desviado el tema a otro “neutral”. Después de todo, todos tienen una opinión sobre la comida. - Escala y longevidad
Este está a menudo relacionado con todo lo anterior. ¿Cuánto tiempo necesitarás para mantener esta relación? Si va a trabajar con ellos todos los días durante los próximos 6 meses, entonces le conviene dedicar parte de su tiempo a encontrar un terreno común. Si nunca los volverás a ver, siéntete libre de cortarlos, pero eso podría hacerte un imbécil (dependiendo de la situación). Por lo tanto, esta es la principal propuesta de valor para aquellos que “no les gusta” algo. No está hablando de “deportes”, está invirtiendo en “credibilidad de grupo”. Cuánto le importa o lo necesitará, esto depende de sus respuestas a las preguntas anteriores.
Ahora, todo lo anterior está asumiendo que usted desea sinceramente tener una relación con las personas en el grupo. Solía tener los momentos más difíciles relacionados con alguien, incluso cuando eran amables. Sin embargo, hay otro aspecto de esta pregunta que quiero señalar. Digo esto no para ser hostil, sino para ayudar a aquellos que no les gusta hablar directamente sobre cualquier cosa que no les interese.
La suposición subyacente de decir “No quiero hablar de esto” es que “no vale la pena” . Ahora. Hay sabiduría en pasar tiempo en cosas que te interesan. Solo tenga cuidado de no juzgar a los demás en la forma en que deciden pasar su tiempo. Puede que no valga la pena dedicar tiempo a aprender sobre los deportes lo suficiente como para participar en la conversación. Pero en ese caso, estás diciendo que no valoras a esas personas lo suficiente como para preocuparse. Si realmente te interesa participar en el grupo, encontrarás puntos en común. A cambio, cuando el grupo lo valore, hablarán sobre otras cosas que le interesen. Sin embargo, es arrogante suponer que, debido a que desea estar en un grupo, deben atender automáticamente sus gustos al excluir algo que gusta casi universalmente.
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Por favor entiende. No te estoy acusando de ser este tipo de persona, solo señalo las implicaciones. Si realmente no se comprometen y nunca hablan de tus intereses, incluso después de haber compartido la conversación, y no tienes que asociarte con ellos … entonces vete. Realmente no eres parte de ese grupo.
Todo de eso. Ahora, así es como manejo las cosas muchas veces, ya que no me importa nada sobre la mayoría de los deportes.
- Sonrío y asiento con la cabeza, y admito que no sé nada sobre ese deporte.
La respuesta suele ser sorpresa. - Pido (y obtengo) suficiente información para entender por qué les importa su punto en particular.
- Reconozco su punto y confirmo su inversión emocional.
- Sigo en algo que me gusta, que está más cerca de lo que creo que les gusta. Por lo general, en este punto la gente pregunta.
Ellos: “Así que no te gusta el fútbol, ¿ qué te gusta?”
Yo: “¿Deportes o pasatiempos en general?”
Ellos: “Deportes”.
Yo: “Bueno, hago Artes Marciales Históricas Europeas, así que me gusta ver los partidos de esgrima de espada larga”.
Ellos: “¿Eh? Eso es una cosa?
Yo: “¡Claro! Es genial. Puedo decírtelo si lo desea, pero también paso mucho tiempo en mis otras aficiones. Solía modificar coches, jugaba mucho a los juegos de mesa y pasaba la mayoría de los fines de semana llevando a mis hijos de excursión. ¡Es genial verlos descubrir la naturaleza y hacer preguntas!
Ellos: “¡Oh, sí! Mi hermano solía tener un . ¡Eso fue muy divertido! ”Etc.
El desglose de esto es que a pesar de que hago algo extraño, comuniqué que entiendo y aprecio su interés, demostró que tengo uno similar que ellos desconocen, ofrecí una explicación no amenazadora e invitación para el seguimiento. , proporcionaron temas de conversación alternativos, y luego continuaron cuando eligieron una pista diferente. La mayoría de los grupos maduros son así: las personas quieren incluir a otros.
La excepción es en lugares como la escuela secundaria, donde todos son inseguros y por eso a las personas solo les gusta hablar de su única cosa porque saben que no se avergonzarán de ella y excluyen a las personas que amenazan con una sola cosa . Si es ese tipo de situación, entonces normalmente puedes encontrar otro grupo. Si tiene que estar con ellos, entonces ellos también tienen que estar con usted, de modo que pueda plantear otras cosas hasta que la conversación cambie. Solo hazlo con una sonrisa. (Reconozco que hay situaciones en las que esto no funciona, pero esas usualmente atraviesan el territorio hacia la intimidación, ya que requieren una hostilidad absoluta).
Por lo tanto, cuento largo: acepte los deportes de afición como válidos, aprenda un poco porque encuentra interesantes a las personas que se preocupan por ellos, luego participe y comuníqueles su agradecimiento. Casi siempre corresponderán, eventualmente.
