La bondad es dar. Hay diferentes niveles de cantidad. Se trata de equilibrio. Si siempre devuelves y nunca recibes, la balanza se inclina en el “favor” de alguien. En ese punto dejas de dar mucho. Aún puede ser respetuoso y amable, pero reduce la cantidad de atención y el tiempo que dedica a “darlo”. Si alguien responde con más amabilidad y la escala se inclina repentinamente en su área, si responde, está equilibrada. Tenga en cuenta que la cantidad y la intensidad es el factor. Es una relación de dar y recibir y usted debe dar y recibir cantidades mutuamente aceptables. No confundas el respeto con la bondad también. Hay algunos a los que no me gusta ser más amable, pero siempre soy cortés y respetuoso en las situaciones sociales. Sería una pérdida de mi valioso tiempo darles a otros a los que nunca les importa que me devuelvan el combustible con una respuesta positiva. Hay otros que lo harán. Es un equilibrio de energía y amabilidad. Usted aprende cuándo dar y cuándo limitar la cantidad que dará. Y en algunos puntos tienes que dejar de dar algo por completo. Por ciertas razones. Normal.
¿Cómo te sientes cuando las personas no corresponden o aprecian tu amabilidad? ¿Dejas de ser amable con ellos?
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¿Cuál es la forma más educada de responder? ¿Puedo hacerte una pregunta?
A veces se necesita una habilidad especial y una buena cantidad de pensamiento para lograr un acto especial de amabilidad. Y hay comentarios útiles sobre cómo las personas responden a su amabilidad. A menudo, se trata de lo que usted pensaba que era amable (pero no se adaptaba bien al individuo) y cómo lo ejecutó (cómo lo interpretó la otra persona), pero con la misma frecuencia se trata de ellos y de lo que sucede en su vida.
A veces su amabilidad sufre de buenas intenciones (un buen material de pavimentación que he escuchado). Digamos que hago un esfuerzo especial para hacer una cena de bistec elegante para un nuevo interés amoroso. Por lo general, es un acto muy encantador, pero si es vegetariana, has logrado ser muy insensible y carece de una comprensión básica de quién es la persona. Has intentado aplicar un acto de bondad genérico sin hacer personal. Obviamente, esto es dramáticamente peor si es alguien que conoces por más tiempo. Probablemente hay ejemplos mejores (más sutiles), pero este es el que se me ocurrió.
He tenido algunas ocasiones en las que alguien ha respondido negativamente a un acto especial de amabilidad porque les molesta tener que averiguar cómo responder. Siento que esto es una demostración de una ejecución deficiente y por eso he dicho que a veces puede ser bastante difícil lograrlo bien. Los actos especiales de amabilidad pueden resultar manipulativos, especialmente si se trata de alguien sensible que se aproveche. Hay casos obvios en los que se supone naturalmente un grado de manipulación (o al menos expectativa). Si una mujer (supongo que lo mismo podría decirse de un hombre) está acostumbrada a ser “golpeada”, entonces puede estar a la defensiva ante los actos de amabilidad al azar, suponiendo (normalmente correctamente) que es parte de algún tipo de avance romántico. En este caso, ella necesita responder de una manera que envíe un mensaje claro acerca de un posible avance. (Los ejemplos románticos parecen adecuados para casos extremos, pero los conceptos todavía se aplican naturalmente a los actos de amabilidad no románticos).
Entonces, a veces, la amabilidad tiene que ver con la situación de la persona. Si están luchando, puede encontrar orgullo (especialmente en países como los EE. UU. Donde el éxito en una sociedad innecesariamente competitiva está estrechamente relacionado con la autoestima y la confianza en sí mismo). Ayudar a alguien “con mala suerte” puede estar comunicándole a esa persona su sentido de superioridad sobre ella. O al menos así se puede percibir si su confianza en sí mismo ya está debilitada.
En ninguno de estos casos se garantiza ser cruel (media). De hecho, como muchos de los otros que respondieron a esta pregunta, no puedo imaginar una circunstancia en la que la mezquindad sea una buena respuesta, ya que solo empeoraría las cosas. Pero también lo mismo puede empeorar las cosas con la misma bondad. Una cena de cerdo no resolverá el primer ejemplo, y las flores no ayudarán al segundo.
Nuestra sociedad es enormemente compleja, con nuestros modelos políticos y económicos actuales alentando y recompensando la manipulación y la explotación, lo que hace que sea muy difícil interpretar (y confiar) las acciones e intenciones de otras personas. En un entorno así, a menudo se rechaza la bondad especial porque es inusual (debe haber una trampa). Mientras tanto, los flagrantes actos de manipulación tienen éxito porque están vestidos con capas bien probadas de comportamiento aceptable y común. Hasta que simplifiquemos y humanicemos nuestra sociedad (para terminar donde comencé), seguirá siendo extrañamente difícil ejecutar bien los actos especiales de bondad. Pero eso de ninguna manera significa que deberíamos dejar de intentarlo. Si al principio no tiene éxito, no vuelva a intentarlo, sino reformule y reconsidere (tanto sus motivos como otros lo han sugerido, pero también cómo se interpretan sus acciones) antes de seguir adelante con su amabilidad.
Lo fundamental a entender es que usted tiene control sobre sus propias acciones y no tiene control alguno sobre cómo responden o hacen los demás. Lo que esto significa es que puedes mantenerte en ciertos estándares, pero no puedes esperar que otros cumplan con tus estándares. Con esto en mente, debes hacerte las siguientes preguntas:
1] ¿Ayudaste a la persona en cuestión esperando algo a cambio?
2] Si dejas de ser amable con ellos, ¿te sentirías mal contigo mismo?
La respuesta a estas dos preguntas lo ayudará a determinar cómo lidiar con esa situación caso por caso. Tenga en cuenta que no hay una única respuesta correcta para estas preguntas y que cada individuo tendrá una respuesta diferente y, por lo tanto, una conclusión diferente.
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Me gustaría dedicar un poco de tiempo a lidiar con su sentimiento de ser dado por sentado. Puedo entender lo dolido que debe sentirse cuando siente que los demás lo ven solo como un recurso y nada más. Mi consejo personal sería no dejar de ayudar porque te sientes así. Por supuesto, si continúas ayudándote, te verás como un estúpido y crédulo (aunque no lo estés, dado que entiendes cómo la gente te está usando), porque lo más probable es que la otra persona piense que es muy inteligente. capaz de engañarte para que le ayudes. Por otro lado, si dejas de ayudar a los demás por lo que sientes, te cambia como persona y, en mi humilde opinión, este cambio podría ser para peor. Por mucho que diga todo esto, también hay que aprender a decir no, es decir, nunca ayudar a nadie a un costo personal. Por ejemplo, si está ocupado y tiene una fecha límite para cumplir, entonces debería poder decir que no si alguien acude a usted para pedirle su ayuda.
esperamos que los demás se comporten de la misma manera que nos comportamos con ellos. Pero desafortunadamente él o ella no lo hace.
Sólo nos dan por sentado.
Sucede con muchas personas.
A veces, dejas muchas cosas importantes para hablar con alguien y mientras hablas, él o ella miran continuamente hacia abajo en su estúpido móvil.
A veces, supongamos que estamos trabajando en un tema importante y alguien nos interrumpe, pero le damos nuestro tiempo importante, pero si está en nuestro lugar, simplemente nos ignora.
Cuando está de buen humor, habla libremente; si no lo está, ignora incluso nuestra presencia.
Algunas de las razones principales detrás de esta actitud de las personas es que:
- Simplemente tratan a los demás según su estado de ánimo (simplemente odio a este tipo de personas)
- Ellos pueden despreciarte intencionalmente.
- No son lo suficientemente maduros para entender su buen comportamiento.
- Es posible que estén muy ocupados resolviendo la complejidad de su vida que realmente no les preocupa lo que está pasando (pero no debería suceder).
- La persona es de actitud descuidada. (Este tipo de personas no pueden estar en una relación por mucho tiempo ya que otros se molestarán por su comportamiento)
Mientras se comportan de esta manera Incluso no les importa si la persona se está lastimando o no. No tienen la sensación de dar valor a los demás en su vida.
Ahora la pregunta es si debemos dejar de ser amables con ellos.
Creo que no deberíamos.
Porque en mi caso me comporto con la gente cuidadosamente ya que respeto a todos. Les doy respuesta a tiempo si se me acercan por alguna razón. Como creo que deberíamos comportarnos de manera agradable con los demás, no por ellos, sino por nosotros mismos. Como me hace moralmente estable. Y nunca nos sentimos culpables como somos correctos, en nuestra posición.
Pero lo que hago es no depender de ellos para nada. No les digo nada directamente, pero nunca me acerco a ellos por nada ni por ninguna ayuda.
Probablemente la otra persona se da cuenta de su error y se siente culpable por su ignorancia hacia nosotros. Y en caso de que no sienta nada, ¿por qué nos debe importar si no tiene ningún lugar para nosotros en su vida? Adelante, hay muchas personas que lo apreciarán por su buen comportamiento. No pierdas el tiempo pensando en personas tan despiadadas.
Pero estoy seguro de que definitivamente se darán cuenta de que es él quien nos necesita, no nosotros.
Se sentirá culpable y puede ser que no se atreverá a enfrentarte a ti.
Si has leído un libro “The Kite Runner” por Khalid hosseni … el mismo escenario está en la historia. Amir se siente tan culpable que evita enfrentarse a Hassan. (No explicaré toda la historia, ya que supongo que debe haber leído ese libro, ya que está en Quora, la comunidad de lectores voraces).
Creo que deberíamos mantener nuestro propio valor. No debemos estar disponibles para personas tan groseras siempre que nos dan por sentado.
Hay un proverbio en sánscrito
“Atiparichayat Avadnya, Satat Gamanat Anadaro Bhavanti”
Eso significa que cuando hablamos o nos presentamos a alguien una y otra vez, y si nos acercamos a alguien una y otra vez, definitivamente nos desacreditaremos y perderemos nuestro valor.
Entre esto, debemos tener en cuenta que no debemos estar siempre disponibles para esas personas y tampoco debemos ser groseros con los demás.
Debemos comportarnos de forma equilibrada.
Según mi proverbio favorito en marathi “Ati Tethe Mati”
Significa: Cualquier cosa en exceso es mala. Si es bueno o malo si está en exceso será perjudicial.
Así que sigue siendo amable con la gente y no esperes nada de ellos y no seas dependiente de ellos para nada.
Me encanta la respuesta de Alia y estoy totalmente de acuerdo con ella.
No soy un gran creyente de las relaciones o sentimientos “transaccionales”, especialmente de la amabilidad. Creo que hay algunas cosas que se corrompen cuando se reducen a un formato de dar y recibir. Trato de estar tan motivado internamente como opuesto a ser conducido externamente.
Por lo general, no dejo de ser amable o me siento herido cuando no me corresponde, pero me cuido de no imponer mi amabilidad cuando se declara explícitamente. Buscar la reciprocidad o la apreciación no fue la motivación detrás de mi amabilidad, por lo que generalmente no me molesta mucho. Ser grosero es un tema totalmente diferente.
Solo debe ser claro por qué quiere ser amable con otra persona.
Soy por naturaleza una persona amable y amigable, pero cuando no veo que me aprecien o me la devuelvan, dejo de ser amable con esa persona.
Soy de la opinión de que es dar y recibir . Si eres amable conmigo, entonces seré amable contigo, de lo contrario no lo haré. Sencillo. Esto no quiere decir que me vuelva desagradable, es solo que ya no me importará. Mantendré el contacto al mínimo.
No me lo tomo en serio.
La cuestión es que, si sus intenciones son puras, entonces no importa si las personas corresponden o aprecian su amabilidad.
SOLAMENTE duele mucho cuando esperas algo a cambio de hacerle un favor a alguien o ser amable con él.
Y además, cuando soy amable o lo que sea, si la persona no lo aprecia o no lo respeta, entonces es BUENO. Ahora sé qué tipo de persona son, y no tendré que tratar con ellas de nuevo. O lo sabré mejor la próxima vez (ya que algunos lo intentarán y lo aprovecharán).
Solo porque existe la posibilidad de que alguien no lo aprecie, no significa que deba cambiarme para evitar “daño” o “decepción”. Cómo responden me dirán todo lo que necesito saber.
Es solo un problema si no aprendes tu lección.
Depende de la frecuencia de la no-acción.
Si es un evento único, asumiré que no entendieron lo que estaba sucediendo, se distrajeron o algo interfirió con la comunicación.
Si se repite, asumiré que debería estar aprendiendo algo aquí. Tal vez es que la otra persona es ingrata o incapaz de mostrar gratitud. Tal vez es que mi acción no fue deseada o tal vez interfirió con algo que esa persona estaba haciendo.
A lo sumo, la no reciprocidad o la no apreciación solo resultarán en que no repita el comportamiento. No los odiaré por eso porque no puedo adivinar sus motivaciones. Tendría que pedirles que aprendan eso. A veces vale la pena hacerlo; por lo general, no lo es.
Nada … no siento nada.
No me crees, ¿verdad? Podrías estar diciendo que ella está tratando de interpretar a Dios. Bueno querido amigo, escúchame antes de atender una llamada.
He pasado bastante tiempo en el planeta Tierra. Ahora que he alcanzado la mayoría de edad, he navegado muchas millas de años; Tal vez ahora veo un poco más de lo que parece. ¿Has oído hablar de este concepto de un acto de bondad aleatoria (ARC)? Bueno, eso es lo que he elegido para vivir por ahora. Por supuesto, no es fácil. Pero viene. Cuanto más lo haces, más fácil se vuelve.
Una vez, realmente solía hacer buenas acciones esperando una pequeña palmadita en la espalda o un elogio o un aplauso. Cuando solía conseguirlo, todo estaba bien, todo bien. Los problemas empezaron cuando ese elogio o pago no estaba disponible. Solía tener estos pensamientos oscuros, pensamientos enojados que solían abrumarme con su intensidad. No es como solía hacer cosas malas debido a eso, pero a pesar de eso, me sentí muy mal. Creo que así es como es el mal. Te hace comportarte de maneras que sabes que son malas, pero incluso así lo haces. Eventualmente me di cuenta, no sé exactamente cuándo o cómo, pero la realización vino a mí. Solo tenía que liberarme de esos pensamientos oscuros y enojados y la única salida era dejar de lado las expectativas. Fue duro, pero me llegó gradualmente pero con fuerza. Ahora solo tengo expectativas de mi mismo. Un avión mejor para estar si me preguntas. La gente y sus pensamientos ya no me molestan. Si me aprecian, sería feliz y si no lo hacen, tampoco me importaría. He dejado ir esas pequeñas falacias. No hay quejas, no hay demandas. Hago mi nivel lo mejor que puedo y solo dejo ir las cosas que están fuera de mi control o preocupación.
Al igual que muchas personas que afirman que la bondad no necesita ser asignada, en mi humilde opinión es, hasta cierto punto, falsa. Una relación con cualquier cosa incluyendo una mascota es algo recíproca. Todo ser humano tiene derecho a sentirse validado. Los actos de bondad se dan sin expectativas verdaderas. En cierto sentido, estás confiando en el otro para validarte a cambio. Confía en que no aprovecharán tu amabilidad o tu naturaleza generosa. Recipocating, validing son componentes enormes para cualquier relación. Sin estos dos se convierte en aguas turbias. Si te lo estoy dando, generalmente es por amor, compasión o respeto. Es por eso que doy. La conclusión es que si no te corresponde no sientes NINGUNA de esas emociones por mí. No estamos manteniendo el puntaje aquí, pero posiblemente podría cambiarle a USTED durante un período de tiempo de invalidez permanente o refuerzos intermitentes. Recíproco y validación son comunicación básica y necesidades humanas. ¡No estás pidiendo que se muevan montañas! Estas cosas deben ser esperadas.
Si estoy siendo amable con alguien, es debido a una tendencia natural que tengo hacia los demás por ser amable y no porque me lo pidan. Y creo que esto se aplica a la humanidad en general. Por lo tanto, no se trata de darse por sentado.
Sí lo haré lastimarse si la otra persona importa mucho y no es lo suficientemente amable. En ese punto, uno necesita entender el comportamiento de esa persona. Es posible que él / ella no pueda ver sus buenas acciones solo porque están demasiado eclipsados por sus propios problemas, depresiones y otras cosas. Realmente no creo que darte por sentado es su objetivo principal.
Ahora, si esa persona no importa mucho, entonces uno no necesita ser grosero, simplemente ser indiferente ( es decir, cambiar su actitud no para peor, sino para mejorar) . Como dijo Alia, puede que no lo necesiten. Lo diré de nuevo, no creo que tengan malas intenciones al no corresponder. Algunas personas simplemente no están diseñadas para comportamientos de “dar y recibir”. Puedo decir esto porque tengo un par de amigos así. Y créeme, todavía puedes mantener una amistad sana con ellos.
Tengo esta regla mía:
No me importa si las personas no aprecian mi amabilidad, me desprecian, hablan de mis defectos a mis espaldas, me critican o hacen algo negativo hacia mí.
Lo que me importa es cuánta amabilidad doy y no cuánto recibo.
Para la bondad, la regla de oro no se aplica. Cuando la gente actuó mal hacia ti, responde con amabilidad. Cuando las personas no aprecian tu amabilidad, dales más amabilidad.
El pago por la crueldad es la bondad. El pago por la bondad es la bondad.
El pago por ser amable es la humanidad.
Leí en alguna parte que ningún acto es desinteresado o por generosidad. Incluso dar caridad o hacer voluntariado se hace para que pueda “sentirse bien consigo mismo” o “sentir que ha hecho una diferencia”, lo que es un impulso de endorfinas.
¿Por qué muestras bondad a la gente? ¿Es tu manera de mostrar amor / apreciación de la persona? ¿Se puede vivir siendo unilateral? Si es así, entonces no te preocupes por eso. Tonifica la amabilidad pero no la detengas por completo; Es parte de tu personalidad. Es egoísta esperar que devuelvan el favor, y de todos modos anula el propósito.
¿Estás tratando de ganarse el favor? Por lo general, si eres amable con la gente sin una razón aparente, no ser reciproco puede ser su forma de decir que no quieren jugar a la pelota contigo. Continúa, o prueba una táctica diferente.
A menos que tengas una agenda detrás de ser amable (que sería si fueras bueno con SOLO esa persona, y bastante obvio), las personas agradables son generalmente increíbles. No se preocupe demasiado por eso, modifíquelo un poco si cree que lo están dando por sentado. Ve con tus entrañas.
Pero si todo lo demás falla, recuerde que la vida es demasiado corta para preocuparse por lo que otras personas piensan de usted. Haz lo que te haga feliz, lo mejor que puedas.
Es importante darse cuenta de que ser amable es parte de vivir una vida plena. No se basa en lo que alguien puede o no puede hacer por usted. Se trata de cuán lejos estás dispuesto a llegar, para cambiar el mundo en lo que quieres que sea. Esta forma de pensar me permite aceptar que las personas no pueden corresponder o apreciar lo que sea que creo que haga o haya hecho por ellas.
Al comienzo de todo, la vida se amoldará y se doblará según tu propio deseo. Saque de este mensaje lo que quiere, porque recuerde que depende de usted decidir qué tan profundamente evaluar este mensaje.
El tipo correcto de actitud es actuar mejor que las personas que toman tu bondad como debilidad. Nunca permitas que nadie te obligue a inclinarte a su nivel. Permítame darle algunos ejemplos para explicar mi posición.
A. He entregado la Palabra (de Dios) a la gente solo para que la gente hable sobre mí, intente configurarme para el fracaso, diga mentiras sobre mí. Las MISMAS personas a las que estaba tratando de ayudar a estar más cerca de Dios. ¿Sabes lo que hago? Todavía hablo y los trato tan amablemente como cualquier otra persona.
B. Hice pasteles sin cargo para los eventos, solo para que la gente me preste atención cuando la gente elogia mi trabajo. Pasé mucho tiempo decorando estos pasteles y no les cobré ni un centavo. Por eso, me dieron la espalda. Bueno. ¿Sabes lo que hice? Hice otro. Sin cargo.
C. Cuando conocí a mi ex, no tenía nada. (Tenía apenas 20 años) Lo mudé conmigo, cociné para él y me aseguré de que sus necesidades fueran satisfechas. ¿Qué hizo a cambio? Me maltrataron mental y físicamente. ¿Donde nos encontramos ahora? Lo trato con respeto aunque rara vez hablamos.
Míralo de esta manera. Imagínate a ti mismo de pie en varios niveles junto con otras personas. Algunos están de pie sobre ti, mientras que otros están debajo de ti. Las personas debajo de ti saben que no están en tu nivel. Ellos entienden que no pueden llegar a donde estás. Entonces, ¿qué hacen? Comienzan en ti para que reacciones mal y bajes a su nivel.
Como resultado, cuanto más tiempo pasas bajando a su nivel, y luego trabajando duro para llegar a donde estabas, ¿adivina qué? NUNCA avanzas al siguiente nivel. No puedes dar a las personas el poder de controlar a dónde vas en la vida. Esa decisión es tuya.
Levantate por encima de ello. ¿Alguna vez has notado cómo vuelan las águilas? Vuelan solos. Se elevan por encima de todo lo que hay debajo de ellos, pero lo hacen solos. Tendrá que hacerlo también para tener éxito en la vida.
Sí, a veces se siente solo. Sin embargo, si los humanos desean alcanzar todo lo que Dios ha preparado específicamente para ellos, deberán abandonar las tonterías de otros que se sienten cómodos rodando por el suelo.
Un amor.
Una persona realmente agradable como tú, nunca debería hacer esto:
En
@Mai Le ha dado una buena respuesta, pero no abordó una cosa que Bryce hizo muy bien. A veces las personas son agradables solo porque les gusta hacer felices a los demás, sin ninguna agenda oculta, excepto para difundir la felicidad y la armonía, y es este el caso que, al rechazar, duele incluso a personas inteligentes como nosotros, pero el usuario @Quora ha señalado que debemos entenderlo. En el mundo defensivo que vivimos, nunca se sabe lo que otra persona ha atravesado en tiempos difíciles hace que las personas sean menos sensibles y por eso no se les debe culpar. Al interlocutor le sugeriría que lo importante es ser amable y amable si no estamos dispuestos a entender la situación de los demás y ser desinteresados entre nuestro acto de bondad. Se está realizando un acto genuino de bondad porque el acto en sí nos da satisfacción, por lo tanto, no necesitamos confiar en su reciprocidad y reconocimiento. Paz y amor a todos \ U0001f60a
Hay un viejo dicho “Sé fiel a ti mismo”.
Tienes que ser tú para ser feliz. Si encuentras alegría en ayudar a la gente a sentirse libre de hacerlo. Mientras sea voluntario no estarás siendo usado.
Una vez que hagas esa distinción, notarás una diferencia de inmediato.
Además, ser amable no es un felpudo. Si no puede ayudar por alguna razón, no se sienta culpable. Decir “no” no te matará a ti ni a ellos.
Usted es el único responsable de sus acciones. No trates de llevar su carga también.
En realidad no importa en absoluto. Si eres vegetariano, entonces no puedes esperar que el tigre no te coma si te encuentras con uno.
De manera similar, ser amable y amable es mi naturaleza y no hacerlo porque quiero demostrarlo. Soy así y no puedo evitarlo. No espero que lo correspondan. Es su naturaleza ser grosero o lo que sea.
Estoy orgulloso de lo que soy. No importa si está bien o mal.
Hago lo que hago porque quiero hacerlo.
No hago cosas amables por los demás porque ‘tengo que’. Así que si lo aprecian o no, no importa. Hice lo que hice porque pensé que era lo correcto en ese momento.
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