Puedo ver ambos lados. Cuando mi ex se fue por el borde, me fui esa noche. PERO … no tengo hijos, estuve dispuesto a dormir en un banco del parque durante días, estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para sobrevivir sin él. Pero no todos somos yo. No todos pueden alejarse de un techo sobre su cabeza y de un compañero, no importa lo malo que sea, eso siempre está ahí. Mantuve mi creencia de que nunca sería una “mujer maltratada”, pero eso podría haber sido más fácil para mí que para los demás. Soy la mujer que se fue la primera vez. Desafortunadamente, en nuestra sociedad, eso no puede ser toda mujer.
¿Qué le dirías a alguien que dice que no hay excusa para que una mujer permanezca en una relación abusiva porque hay ayuda por ahí?
Related Content
¿Sentirse atraído por las mujeres blancas tiene todo que ver con el hecho de que no soy blanca?
¿Por qué es que soy el único que parece entender todo lo que hago? ¿Por qué estoy solo?
Creo que ambos tienen razón, pero están hablando uno al lado del otro.
El abuso es casi siempre sobre el poder y el control. La responsabilidad por el abuso descansa 100% con el abusador, 0% con el sobreviviente del abuso. Los abusadores son extremadamente hábiles para hacer que sus víctimas se sientan sin poder. Eso es parte del punto. No puedes irte fácilmente cuando te sientas sin poder.
Hay organizaciones para ayudar a los sobrevivientes de abuso, es cierto. No son perfectos, a menudo están sobrecargados y carecen de fondos suficientes, y no pueden brindar protección las 24 horas del día.
Una de las dos cosas muy importantes que deben recordar las personas que abogan por los sobrevivientes de abuso (y llegaré al segundo en un minuto) es que la decisión de dejar a un abusador es el momento más peligroso para un sobreviviente de abuso. Si el abuso aumenta a un asalto mortal, es a menudo cuando el sobreviviente intenta irse.
Debido a que los refugios y las organizaciones de defensa a menudo están demasiado extendidos y no pueden brindar protección las 24 horas del día, y debido a que muchos refugios no aceptan niños, puede ser peligroso que un sobreviviente confíe en ellos. El abusador puede rastrear al sobreviviente hasta el refugio y atacarlo o matarlo allí; ha ocurrido. El abusador puede volverse contra los niños que quedan atrás cuando la víctima busca un refugio; Eso también ha sucedido.
En primer lugar, es imperativo que el sobreviviente tome decisiones para proteger su propia seguridad y la de sus dependientes, y haga lo que sea necesario para mantenerse a salvo al tomar la decisión de irse. En muchos casos, eso puede significar que los refugios de abuso no son una opción.
En segundo lugar, y esto es muy difícil de entender para las personas que no saben que los sobrevivientes del abuso entienden, porque el abuso se basa en una base de desempoderamiento, no ayuda a una persona que está siendo abusada al decirle qué hacer. Eso simplemente sustituye una forma de desempoderamiento por otra.
Puede señalar el abuso, puede darle recursos a la persona que está siendo abusada, pero no puede hacer que se vayan. El ciclo solo puede detenerse cuando comienzan a tomar sus propias decisiones.
Uno de mis compañeros estaba en una relación abusiva hace unos años. La apoyé, señalé ejemplos del abuso, le dije que él la estaba aturdiendo, afirmaba su realidad y su sentido de sí misma. No le dije a ella que se fuera. Ella misma hizo esa elección … y yo la apoyé cuando lo hizo.
Cuando ella tomó la decisión de irse, él se intensificó. Él la acechó. Amenazó con suicidarse. Él tiene un arma. Fue un momento peligroso. Afortunadamente, había recursos disponibles para ayudarla, pero aquí está la cuestión: ¿si ella hubiera tenido hijos? Esos recursos no habrían estado disponibles.
Entiendo la frustración de tu amigo. Realmente, realmente lo hago.
También sé que las cosas no son tan simples como cree tu amigo.
Como mujer que recibió casi el mismo comentario y como sobreviviente de abuso … digo que lo ignore. Ella no sabe lo que es estar en una relación abusiva, por lo que considero una pequeña victoria. Ella no entiende la dinámica. Ella no entiende lo que pasa con las mujeres maltratadas.
PERO,
Hay ayuda
Hay caridad.
Hay todas las razones para irse.
No puede obligar a una persona a abandonar la relación antes de que ELLOS se den cuenta de que necesitan irse. Puedes culpar a la mujer, pero es inútil porque cuando se dan cuenta de que es abusiva, generalmente es donde no tienen dinero, ni lugar seguro, ni familia, ni amigos, ni lugares de confianza. No confían en la gente, pueden temer por su vida. Pueden creer que el amor debe ser así. Pueden pensar que no merecen algo mejor.
Las mujeres que abandonan la relación antes de estar realmente “listas”, pueden terminar nuevamente en manos de su abusador. Pueden terminar en otra relación abusiva. Pueden irse y terminar sin hogar y en la calle porque la mayoría de los refugios para mujeres están abarrotados de mujeres que escapan del abuso. Partir lleva tiempo. Planificación. Dinero. Energía. Confiar en alguien Confía en ti mismo. Creencia de que puedes salir. Se requieren muchas cosas que llevan tiempo, especialmente porque muchos abusadores terminan esencialmente encerrando a una mujer. Una mamá que se queda en casa, a la que no se le permite tener amigos o un trabajo. Ella no puede tener un auto tal vez. Ella tiene un rastreador en su teléfono. Él paga todas las facturas, se encarga de todo y la culpa si algo no se paga, pero luego se niega a dejar que consiga un trabajo. Hay muchas razones por las que puede encontrar permanecer en la relación si no está listo para irse.
Entonces, yo diría que cualquiera de esos. Las organizaciones benéficas suelen desbordarse y muchas tienen que rechazar a las mujeres. Así es como terminan en la calle, o saltando a una nueva relación que es igual de abusiva. La terapia cuesta dinero, darse cuenta de que tu autoestima requiere dinero. Toma tiempo. No culpes a una mujer por no darse cuenta. Muchas sociedades enseñan a las mujeres que no son iguales, son menores que los hombres, por lo que el abuso es casi inevitable.
Casualmente, asistí a una charla la semana pasada de mi servicio local de abuso doméstico (soy voluntario de una línea directa para el suicidio, y esto fue parte de nuestra capacitación continua para tener una idea de lo que está disponible para las personas que podrían llamarnos sobre este tema , y por lo que podrian estar pasando). Fue una presentación fascinante de dos horas, pero una que me llenó de un sentimiento de impotencia por las personas que sufren abusos.
En el Reino Unido, 1 de cada 4 mujeres y 1 de cada 6 hombres sufrirán abuso doméstico durante su vida. Hay muchas maneras en que un abusador puede controlar a sus víctimas, una de las cuales es el control financiero. En el Reino Unido, contamos con servicios financiados por el gobierno y organizaciones benéficas para víctimas de abuso, pero no con fondos suficientes para todos los que lo necesitan. Si recibe beneficios, su beneficio de vivienda pagará por su lugar en un refugio (si tiene la suerte de obtener uno), pero si tiene un empleo, deberá encontrar £ 410 por semana para pagar su alojamiento. Amenidades y terapia. Una ganga, tal vez, pero necesitas tener ese dinero disponible. Tengo un empleo de tiempo completo con un salario decente, pero me costaría pagar eso. Con los recortes gubernamentales, hay refugios que se cierran todos los meses, por lo que es posible que no siempre haya lugares disponibles. En todo el país, solo hay 5 refugios para hombres, por lo que la mayoría de los hombres tienen que confiar en amigos o familiares si desean alejarse de una situación peligrosa. Excepto, ¿qué pasa si su pareja lo ha aislado de sus amigos y familiares, o si está demasiado avergonzado de decirles que ha sido víctima de abuso, no es muy “varonil”?
Y esto es solo si puede reunir el coraje para abandonar su relación abusiva. La mayoría de los homicidios perpetrados por una pareja abusiva ocurren después de que la víctima ha abandonado la relación. Una víctima de abuso es en realidad más segura de permanecer en su relación , ¿cuán jodido es eso? Imagina que te digan día tras día que no tienes valor, que no eres nada, que nadie te creerá, que tienes suerte de que el abusador esté allí, porque nadie más te amaría. Pero si alguna vez te atreves a irte, serás asesinado. O tal vez sus hijos o sus mascotas resultarán heridos: si pueden lastimarlo, ¿qué podrían hacerle a alguien / cosa más pequeña, más débil y más indefensa que usted?
Me parece tan inútil, un espectador que nunca ha pasado por una experiencia tan dura, y tengo un respeto tan completo por cualquiera que haya tenido el coraje de defenderse y no ser derrotado por completo. Sí, hay ayuda por ahí, pero es tan difícil de acceder. Realmente siento que hay un vínculo entre el abuso doméstico y las tasas de suicidio masculino, y deberíamos trabajar más arduamente para descubrir qué es ese vínculo y qué lecciones debemos aprender (y enseñar) para prevenir ambos.
Si ella piensa que esos servicios siempre funcionan como se anuncia, es extremadamente ingenua.
Me alejaría de ese argumento, ya que es muy poco probable que entienda que la existencia de estas organizaciones no significa que sean efectivas, útiles, que hagan lo que dicen que hacen, que puedan ayudar y / o que cuenten con personal que pueda ayuda.
Tengo que evitar lo anecdótico aquí porque estoy relativamente seguro de que mi cabeza se incendiará si comienzo a hablar sobre lo que sé o he experimentado en relación con esos recursos. Digamos que a veces las personas que se sienten atraídas a trabajar para las líneas directas de crisis, los refugios y otros tipos de servicios no siempre se sienten atraídos por ello, y si hay algo que alguien está maltratando no es necesario escuchar, es que lo que está sucediendo es su culpa por estar ahí.
Le diría muchas cosas a esa persona.
Es difícil ver un ambiente tóxico cuando estás en él. Te adaptas, soportas. No es muy diferente de lo que era ayer, y lo superaste. Estás en negación. Intentas mirar el lado positivo. Conoces a gente peor que tú. Tu pensamiento no es muy claro porque, después de lo suficiente, no confías en tu mente, tu juicio o en qué es la realidad (la tortura se basa en un sufrimiento prolongado, ¿no?) No puedes soportar la idea de saltar de la sartén en el fuego – mejor el diablo que conoces. Y, además, ¿quién sabe en qué asuntos de autoestima o confianza está enterrado, que le permitieron al abusador comenzar con usted en primer lugar?
Yo diría todo lo anterior para empezar. No me importa que su interlocutor haya estado en una relación así y haya salido – quizás la otra persona a la que está juzgando es más débil, el abusador más manipulador, su estructura de apoyo más débil, su equipaje de por vida mayor (peor) … no somos clones
No me importa quién quiere ser útil, quién piensa que tienen las respuestas correctas. Muchas personas viven en prisiones virtuales: que las celdas están alrededor de su mente y no barras de hierro alrededor de su habitación, no las hace menos efectivas. Y las celdas no vienen en tamaños estándar. No todos pueden pasar por la puerta a su disposición, o incluso tener los medios para darse cuenta de que la puerta está desbloqueada de verdad, no es una trampa ni una burla.
Lo que habría dicho, y lo que he dicho, es que simplemente no es tan simple. Debe comprender que en la mayoría de los casos, el abusador ha socavado sistemáticamente cada fragmento de autoestima que tenía la víctima. A menudo la víctima fue abusada cuando era niño. Mi pasión aquí es a partir de cinco años de ejecutar un programa de tratamiento para los abusadores y simplemente de ver las cosas destructivas que me dejaron como un niño bastante normal. Cuando uno mismo es atacado con pequeños mini abusos una y otra vez, puede hacerle creer que no es digno. He presenciado a una persona intencionalmente intentando eliminar cualquier sentido de autoestima de otra persona; Es vicioso y efectivo. Si no has estado allí, no escupas lo que harías. No lo sabes.
Las circunstancias de cada uno son diferentes, pero para muchos, la prisión mental que estas mujeres encuentran es tan segura como Alcatraz. En un libro trágico “Más allá del mal puro”, escrito por dos madres del Reino Unido cuyos esposos ejercieron el peor castigo después de que finalmente encontraron el valor para irse, es una lectura brillante sobre el tema. Estos abusadores eligen a sus víctimas con gran cuidado; Son mujeres de naturalezas vulnerables, amables e ingenuas. El abusador a menudo los hace financieramente dependientes de él, hasta el punto de no tener recursos financieros propios. Están amenazados con golpizas severas (patrones jugados regularmente) o muerte si alguna vez se van. Están aislados de sus familiares y amigos, tienen hijos contra los que se sienten protectores y cuyas vidas tratan de mantener lo más normalizadas posible fuera de las dinámicas familiares. No lamentablemente la no excusa nunca es negra o blanca. Al responder a esta mujer, pregúntele si está involucrada en la difusión del mensaje de que la ayuda es posible y la imagen completa de lo que realmente implica esa ayuda.
Deberías alejarte de la discusión. No vas a ganar.
La situación suele ser enormemente complicada, y apenas estamos empezando a entender cómo apoyar a los cónyuges maltratados de una manera que no requiere que huyan de todo y de todos los que conocen, lo que no siempre funciona. Muchas mujeres mueren yendo y viniendo de refugios.
El hecho de que una solución haya funcionado para una persona no significa que todos los que se encuentran en una situación similar puedan aprovechar la misma solución. Si esta lógica fuera cierta, todos seríamos delgados y bellos porque todo lo que necesitamos saber es “comer menos y hacer más ejercicio”.
Si quieres saber más, leer El regalo del miedo de Gavin de Becker es un buen lugar para comenzar.
En mi profesión, veo a cientos de personas que son objeto de abuso, pero no están dispuestas a dejar al cónyuge. Hay muchas razones para eso:
1. cultura
2. Miedo a estar solo.
3. Las personas maltratadas a menudo se sienten culpables
4. Estado de inmigración.
etc.
Esta respuesta no es un sustituto para el asesoramiento legal profesional …
Cualquier relación en la que ponga mucho más en la relación de la que está obteniendo, es desequilibrada. En una relación abusiva, el receptor generalmente está poniendo más de lo que ella (o él) está recuperando. ¿Por qué entonces aguantar el abuso y el desequilibrio de esa manera? ¿Qué pocas cosas buenas pueden hacer que uno tenga que tomar un abuso serio? Solo puedo pensar en la necesidad de tener apoyo para nuestros hijos como una razón para soportarlo. Pero incluso entonces, los niños pueden sufrir abusos también.
Siempre es más fácil decirlo que hacerlo. Uno sufre de un gran bloqueo mental en una relación abusiva. Te hace sentir que no puedes hacer nada y que no hay ayuda. Déjame decirte que nadie te va a ayudar a menos que pidas ayuda. Tómese el tiempo y prepárese para salir, verifique las opciones disponibles. Haz tu tarea en secreto. Aprende sobre tus derechos. Estoy seguro de que encontrará una salida tarde o temprano. Pero lo más importante es comenzar a trabajar en ello. ULTIMAMENTE TIENE QUE HACERLO.
Estar seguro y cuidate
El momento más peligroso para una víctima de abuso es cuando se van o intentan irse. Eso es cuando un abusador es más propenso a lesionar críticamente o matar a su víctima.
Sería genial si cada víctima de abuso tuviera una forma segura de dejar a su abusador. Muchos no lo hacen Y la mayoría de las organizaciones benéficas y refugios solo pueden ayudar a una víctima después de que se escapen, no mientras se están yendo. Las personas (no solo las mujeres) que dejan relaciones abusivas a menudo toman sus vidas en sus manos. Nadie tiene derecho a juzgarlos por decidir que el momento no es el adecuado para correr ese riesgo.
No entiendo tu pregunta … ¿estás tratando de refutarte contra organizaciones benéficas / refugios y refutar contra mujeres que buscan ayuda para abandonar relaciones abusivas?
Existen todos los tipos de abuso que afectan al abuso en todo tipo de formas diferentes. Una relación abusiva, ya sea que el abuso sea físico o emocional, es una relación extremadamente poco saludable, y debe terminar lo más rápido y sin dolor como sea posible. No encuentro ninguna razón para ir en contra de algo que pueda ayudar a lograr ese fin.
He pasado varios años trabajando con problemas de abuso doméstico, tanto con víctimas como con abusadores. No conozco ninguna otra especialidad en trabajo social que fomente una controversia tan fuerte, el rencor y que sea un campo minado político de primer orden. Las observaciones de FV son sensibles a la necesidad de ver los problemas de abuso desde una perspectiva menos doctrinaria, así como a que los agresores sean 100% responsables de sus acciones.
El caso en que FV describe espejos con una familiaridad escalofriante con la que trabajé … Había niños y los recursos no estaban disponibles. El final fue trágico. A veces no hay respuestas fáciles,
Yo diría..
Ese soy yo.
Y luego diría … Corre sin excusa ni explicación.
Y sí, no hay suficiente ayuda. Estás sólo en esto.
Pero corre, y grita y grita, para que la sociedad se vea obligada a verte. Así que avergüénzalos.
Y diría “entiendo”, porque he estado allí, y sé lo difícil que es elegir entre estar solo o estar con otro ser que adora pensar que odiar está bien.
Yo diría … Eso está lleno de mierda, porque lo es. Entonces trataría de ayudarlos.
Como ginecólogo, me enfrenté a esto en numerosas ocasiones.
Creo que Melissa Stroud golpeó el clavo en la cabeza con su respuesta. Cuando no tienes a dónde ir y no hay prospectos, es una historia diferente.
Este no es siempre el caso.
Tal vez ella se involucró en la relación antes de que supiera que él era abusivo. Y cuando él mostró sus verdaderos colores, ella ya estaba demasiado profunda. O tal vez su padre la maltrató, así que ella lo confunde con el amor. O quizás está realmente desesperada porque depende financieramente de él.
Por supuesto que hay ayuda, pero este problema no se puede resolver en un día.
Eso, en teoría son correctos pero no llevan los mismos zapatos.
Me pregunto, si un hombre fue maltratado, qué le dirían.
Una de las mejores conversaciones de TED de todos los tiempos: por qué las víctimas de violencia doméstica no se van:
¿Por qué las víctimas de violencia doméstica no se van?
More Interesting
Confiar en la gente fácilmente es perjudicial o no?
¿Por qué algunas chicas se apegan a los novios abusivos?
¿Cómo puedo pasar de un buen amigo a otra cosa?
¿Cómo puedo conocerme y encontrar una razón para vivir?
¿Cómo decido quién es el compañero de vida correcto en un matrimonio arreglado?
¿Cómo piensan una madre y un padre acerca de un niño que es muy amigable con su hija?