No.
Renuncié a la religión hace 4 años. Ahora soy solo una persona espiritual que cree en un poder superior. Pero no le doy a ese poder superior un nombre, género o absolutaidad. No soy agnóstico. Lo siento si te confundí.
Cuando tenía el cristianismo en mi vida, siempre pensé que era la peor persona del mundo. Escucharía a los pastores decirnos que éramos harapos que no merecíamos a Dios, que tuvimos la suerte de tener la gracia de Dios, que todo lo que hicimos fue básicamente un pecado, y que deberíamos pasar nuestra vida convirtiendo a otros en Dios.
Esta educación religiosa me hizo sentir muy mal por tener pensamientos y acciones sexuales que no se ajustaban a la definición de la Biblia. Recuerdo haber ido a casa durante mis días de universidad para contarle a mi madre sobre mi conflicto sexual. Ella me dio una Biblia y me dijo que luchara contra Satanás. Luego me dejó en la sala de estar. Realmente creí que me estaba curando a mí mismo.
Pasaría por fases en mi vida donde tiraría toda la música mundana que escuché y disfruté. Los cristianos llaman a cualquier tipo de música no religiosa secular. Lo tiraría con la esperanza de que los espíritus malignos conectados a la música me dejaran en paz.
Recuerdo una fase en la que solo leía la Biblia en la universidad. Me dije que era la única verdad. Fui a la librería cristiana y encontré música gospel para escuchar en mi computadora. Pero eso no me impidió masturbarme al porno y luego rogar a Dios una y otra vez por el perdón.
Una vez, me desnudé en mi habitación. Mi cuerpo estaba muy caliente y decidí acostarme en el piso frío de mi dormitorio personal. Comencé a clamar a Dios para que me salve. Rogué y pedí perdón. Lloré por la curación de todo mi cuerpo.
Más tarde me mudé a Taiwán después de abandonar la escuela de leyes durante mi primer semestre. En la escuela de leyes, nunca leo mis libros. Fingí ser algo que no era. Quería que los estudiantes creyeran que yo era inteligente e inteligente. Era un trabajo de tiempo completo. Pero cuando fui a casa después de la escuela, alquilé constantemente pornografía de la tienda de videos, encontré personas en línea para reunirse por sexo y fui constantemente al club de striptease. Me merecía fallar en mis clases.
En Taiwán, aprendí sobre peluquerías para el sexo y un chico que vendía DVD porno pirateado. Pero hice un mejor trabajo administrando mi vida en el extranjero. Esa es la mentira que me digo. Yo era un adicto al sexo con miles de dólares para soplar cada mes. El costo de mi apartamento, servicios públicos, teléfono celular, teléfono fijo, DSL y cable cuesta alrededor de US $ 400 por mes. Y me di cuenta de cómo comer fuera todos los días, en su mayoría al estilo de Taiwan, por $ 150 al mes para el desayuno, el almuerzo y la cena.
Regresé de Taiwán y continué viviendo mi vida sexual. Descubrí fiestas sexuales y más prostitutas. Al mismo tiempo, todavía tenía este anhelo de agradar a Dios. Iría a la iglesia y rezaría en el altar. Pero realmente no quería renunciar a mi estilo de vida. Quería religión y sexualidad. Pensé en mi mente que podría existir una manera. Pero las personas religiosas que me rodeaban definitivamente no creían que fuera posible. Nunca pregunté. ¿Por qué? La respuesta sobre el sexo y la sexualidad es golpeada por tu garganta constantemente.
Sentí que todo lo que sucedió en mi vida significaba que Dios lo quería de esa manera. Creía que era completamente impotente y que solo Dios le daba sentido a mi vida. Pero, ¿qué pensé cuando hice películas porno o presenté fiestas sexuales? Me decía a mí mismo que era libre albedrío, pero también era yo quien estaba pecando contra Dios. Recuerdo haber orado a Dios tantas veces para “perdonarme” y “sanar”.
Más tarde, descubrí que Dios no podía curar mi depresión. Mucha gente de la iglesia me dijo que Dios les dio el poder de poner las manos y sanar. Nunca fui sanado de mis pensamientos sexuales o de mi depresión. Más tarde, descubrí que estaba mal diagnosticado. Mi depresión era en realidad trastorno bipolar. Pasaron 12 años para que diferentes médicos finalmente descubrieran esto sobre mí.
Cuando exploré mi bipolar, descubrí que muchos de los síntomas se alineaban perfectamente con mi vida. Cosas como cambios de humor, exceso de deseo sexual, comportamiento impulsivo, pensamientos acelerados, depresión, episodios maníacos, dificultad para conciliar el sueño, sueño excesivo y aumento de peso.
No sabía que era bipolar y la manía me asustaba mucho. Ni siquiera sabía que se llamaba manía o exactamente lo que estaba experimentando en ese momento de mi vida. Pensaría en estrellar mi auto contra otros autos solo por el gusto de hacerlo. Nunca lo hice. Conduciría mi coche a altas velocidades para las prisas. Muchas veces, me quedaba en mi apartamento durante días y días asustado para enfrentar al mundo. Sentí que no tenía frenos en mi vida. Por otro lado, eventualmente me estrellaría. Entonces, me gustaría dormir por la eternidad.
Hace unos 4 años, finalmente abandoné la religión. Estaba muy asustado. Pensé que Dios me iba a derribar. A veces salía y pensaba que la vida sin Dios significaba que ya no estaba protegida. Espero que hoy no haya sido mi último día en la tierra. Me preguntaba a dónde iría si muriera. Me habían metido en la garganta que los no creyentes solo van al infierno. Aprendí que gran parte de lo que me enseñaron pasó a lavarme el cerebro y mantenerme en línea temerosa por mi vida. No fue diseñado para ayudarme a vivir verdaderamente en libertad, sino a hacer tontos.
Finalmente, la vida comenzó a tener sentido para mí. Me di cuenta de que todo lo que había hecho en mi vida sucedió por una razón. Ocurrió porque lo causé o alguien más lo hizo en mi vida. El cristianismo no jugó ningún papel en eso. Dios no permitió que mi padre golpeara a la mierda con mi madre. Eso es lo que enseñan en la iglesia. Que Dios permita que las cosas sucedan y sin que Dios lo permita, nunca sucedería. Estoy tan feliz que no pienso de esa manera ahora.
Mi pasado no es ni bueno ni malo. Es solo mi pasado. Lo acepto por lo que ha hecho para hacerme el hombre que soy hoy. Acepto todo lo que ha ocurrido en mi vida. Claro, siento dolor por algo de mi pasado. Me ha impedido interactuar con ciertas personas. Pero también siento la felicidad de mi pasado. Estoy orgulloso de mí mismo por volver a la escuela con mi dinero para ganar mi maestría. También siento otras emociones. Tienden a estar por todas partes.
Me encanta amar la pornografía, el sexo, los clubes de swing, las prostitutas y mi espiritualidad. Tiene mucho sentido para mi. No es para que nadie más juegue como terapeuta con mi vida. A la edad de 39 años, estoy muy cómodo y cómodo con el camino de mi vida. He dejado de hacer pornografía, ir a clubes de swing y ver prostitutas. Durante los últimos 4 años, he estado en un año sabático sexual. Eso significa que no he hecho nada con otro humano. Lo hice para demostrar que podía hacerlo. Ahora, no sé cuándo voy a parar. Es muy liberador para mi vida.
He empezado a (re) descubrirme a mí mismo de nuevas maneras. Puedes leer mis otras respuestas para descubrir mis aficiones gastronómicas, trabajar como azafata, mi amor por la música y mis muchos otros amores. Soy una persona multifacética. Este verano, he asistido a conciertos, juegos de béisbol, juegos de baloncesto, comedia de improvisación, festivales de música y comida, y así sucesivamente. Escribo esto para demostrar que soy más que sexo, sexo, sexo.
Tomo lo dulce con lo agrio. He vivido una vida muy interesante. Estoy orgulloso de poder trabajar para 3 aerolíneas diferentes como azafata, enseñar inglés en Taiwán y China, trabajar en un banco, enseñar en una universidad en los Estados Unidos, vivir en un programa para personas sin hogar actualmente, donar plasma por dinero, y todas las otras cosas que he hecho y haré.
Es mi vida. No hay absolutamente nada de qué avergonzarse o sentirse mal por vivir. No hay una persona en este planeta que deba avergonzarse de sus vidas. Realmente creo que la tierra es una escuela. Todos estamos aquí para aprender nuestras lecciones individuales e independientes. Todos deberíamos hacer todo lo posible para asimilar tanto como podamos. Grok en!
Nota: esta respuesta no está destinada a cubrir toda mi vida. Son simplemente breves instantáneas de mi vida. He compartido estas partes para poder escribir una respuesta que satisfaga mi alma.