La vida de una niña neurótica obesa introvertida.
Prefacio: No es exactamente un secreto, pero tampoco se lo diré a nadie. Ser neurótico no es fácil. Solo quería compartir mi vida infeliz y tratar de explicar algunos eventos de la vida que me convirtieron en uno solo. Y también, no soy bueno expresando, así que por favor tengan paciencia conmigo ya que puede ser muy largo. ¡Así que lee como una historia!
Actualmente tengo 18 años haciendo mi segundo año de B.tech en una universidad de renombre en la India.
Soy una niña soltera hija de mis padres. A lo largo de mi infancia nunca tuve muchos amigos. Mientras mis padres trabajaban, yo vivía en la casa de mi niñera después de la escuela hasta que mis padres me recogían por la noche. Esto me dejó sin pasar tiempo jugando con amigos de mi edad. Solo solía reunirme con ellos durante el horario escolar. (Vivía un poco lejos de la escuela porque la escuela estaba en una colonia donde todos vivían y yo vivía afuera). Mientras que, los otros niños solían reunirse, jugar juntos después de la escuela, pasar el rato, charlar, unirse a diferentes clases como baile, música, música, deportes juntos que nunca pude hacer. Sin embargo, yo era un niño brillante.
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Cuando tenía unos 9 años, comencé a vivir solo en mi casa hasta que mis padres llegaron a casa, pero me encerraron hasta que regresaron para no hacer nada incorrecto o abrir puertas para extraños. Realmente no tuve ningún problema con eso. Pero me dejó sin hacer nada más que mirar televisión, estudiar o simplemente dormir todo el día. Por la tarde, alrededor de las 6:30, bajaba a jugar con mis pocos amigos del edificio. Estos fueron los únicos eventos sociales después de la escuela que tuve en ese entonces y solía disfrutar mucho. Esto eventualmente se redujo a medida que crecimos a medida que aumentaba la carga del estudio
Lo que quiero señalar aquí es que vivir solo la mayor parte del tiempo, no hacer ninguna actividad comenzó a hacerme obeso, menos activo y no interesado en hacer cosas al aire libre como practicar deportes y mezclarme con la gente. Me volví cada vez más introvertido a medida que crecía, incluso sin darme cuenta.
No me gustaba participar en actividades extracurriculares, deportes y competiciones en la escuela porque no tuve las agallas o la confianza en mí mismo para abrirme. No podía hacer elocuciones, improvisaciones, canto en solitario, debates, convertirme en una capitana o jefa de casa o algo así, porque temía asumir responsabilidades, me intimidaron los estudiantes inteligentes , extrovertidos, talentosos y sociales que nunca dudaron en Intenta esas cosas y siempre fueron exitosas. Eran los favoritos de los maestros. Fueron seleccionados en actividades grupales sin pensarlo dos veces, mientras que tuve que demostrar mi valía cada vez y sobre todo, en vano. Estaba celoso de ellos porque quería ser como ellos, pero esto nunca sucedió.
A pesar de todo esto, tenía muy buenos amigos, aunque pocos, pero ellos me amaban y yo también los amaba. Solía hablar con todos, pero nunca fui popular ni elegante (niña gordita). Pero, fui muy amable y servicial por naturaleza.
Luego, fui a la escuela secundaria (11-12), y adivinen qué, todos los demás ya se conocían muy bien, excepto yo. Pero la cuestión es que conocía a algunas personas y ya me conocían a mí, por amigos comunes, teratas y no éramos extraños, simplemente no hablamos mucho antes. Y, esto hizo que fuera más difícil y me rompiera los nervios hacer nuevos amigos. Ya estaban felices en sus círculos de amigos existentes y me sentí incómodo encajando con ellos. Además, insistí en mostrarme diferente para encajar con ellos. Todos eran del tipo de personas a quienes me intimidaba (la escuela secundaria solo sacó a algunos de los mejores anotadores y de mis amigos solo logré llegar hasta allí, aunque mis amigos obtuvieron buenas calificaciones, no aceptaron allí). Y así, una vez más, mi intento de volverme social o abrirse, fracasó nuevamente. Destrozó mi autoconfianza tanto que incluso desactivé mis redes sociales, disculpándome con mis problemas de estudio. Solía hablar con otros, pero solo a nivel escolar. Solían relajarse después de la escuela, pero yo no lo haría. Ni siquiera fui a los picnics para evitar la incomodidad social. Mientras que, por otro lado, mis amigos de la escuela estaban divirtiéndose en sus universidades. Estaba muy feliz por ellos, pero me ponía aún más triste con mi vida. Todavía me las arreglé para hacer algunos grandes amigos aquí también.
Lamentablemente, la escuela secundaria terminó, aseguré la admisión a mi elección de universidad y sentí un nuevo rayo de esperanza para la vida. Me uní a las redes sociales de nuevo, no me afectó ver las fotos de mis amigos de la secundaria juntos como una familia sin mí. Tomó muchas agallas, pero aún así me entristece. Hablé bien con todos, pero aún así no me gustaban. Ahora, pensé que hacerme amigo de nuevas personas con ayuda para construir mi nueva personalidad, aquella en la que sería más audaz y social.
Pero adivinen qué, mi nueva universidad se inundó con la gente que ya era nueva, el mismo tipo de intimidación que conocía, que me conocía pero no me gustaba. Fui destrozada de nuevo, pero hice todo lo posible por evitarlos y comenzar de nuevo. Me las arreglé para hacer que mi grupo de hermosas y maravillosas amigas pero luego la vida universitaria me golpeara.
Vi que todos en la universidad tenían sus propios grandes grupos de preparatoria y que los impulsaron en la universidad y en las redes sociales también. Las personas famosas y mis otros amigos también pudieron hacer muchos amigos de todas las sucursales y personas mayores, se hicieron más famosos, mientras que yo había logrado hacer menos amigos en comparación con ellos. Hablo con los chicos tanto como con las chicas, pero no mucho. Incluso mi grupo está formado por niñas, pero hay una regla no escrita. Supongo que los grupos con niños y niñas son más aceptables y agradables, y que no somos tan amigables. Aun así, puse todo mi empeño en ser audaz, ser más activa en las redes sociales, hacer amigos allí también e intentar participar en algunas actividades universitarias.
Pero esta competencia social me obligó a hacer cosas de las que no me siento cómodo. Publicando fotos de vez en cuando que nunca solía hacer y nuevamente me dejé intimidar por la menor cantidad de “me gusta” que reciben mis otros amigos. Y así creé perfiles falsos para más Me gusta pero odio hacerlo.
La cuestión es que estoy celoso de todos los que tienen el mejor momento de su vida, tienen grandes grupos amorosos tanto de niños como de niñas. Son populares y activos en las redes sociales y, al mismo tiempo, buenos en los estudios también. Son muy audaces y extrovertidos, son amados por todos y tienen mucha confianza en participar en actividades universitarias, consejos, etc. También son atractivos, mientras que aquí estoy, luchando contra mi obesidad y perdiendo peso. Si no tienes un novio, se asume que eres una niña, una niña. Cuando veo a otros con sus novios, me rompe el corazón porque sé que nunca podré tener uno, aunque quiero uno. Quiero experimentar cómo se siente tener un otro significativo, pero ¿cómo puede alguien encontrarme interesante cuando en realidad soy introvertido, no tengo estilo o es tan atractivo y no estoy entre el grupo popular?
Tuve grandes sueños de cambiar mi vida como quería en la universidad, pero algunas fuerzas invisibles me están frenando. Me molesta mucho lo que otros piensan de mí, soy interesante y aceptable para ellos y me comparo constantemente con ellos. Disminuye mi confianza en mí mismo y me impide probar las cosas que siempre quise probar pero nunca probé. No pertenezco al tipo popular de grupo de personas ni a ningún otro lugar que me haga sentir mal, aunque mis amigos son increíbles. Soy extrovertido con mis amigos, pero cuando se trata de otros, llego a mi ser original. Siento que estoy simulando ser una persona que no soy en realidad, y si comparto mi verdadero ser, nadie me va a gustar nunca.
Esta agitación mental me ha causado una depresión severa en los últimos años. Pero nadie lo sabe. Nunca le hice nada malo a nadie. Siempre hablé bien con los demás, ayudé a todos, pero aún así a las personas no les gusta. ¿Qué he hecho mal Dios? Intento actuar maduro, pero fallaré. Quiero ser audaz, extrovertido, sin miedo a lo que piensan los demás, confiado y fiel a mí mismo y a mis amigos. No quiero ser popular, pero para que otros me noten que realmente existo, que puedo ser una persona interesante con quien hablar o al menos tratar de serlo. Deseo tener una vida, tener una personalidad totalmente diferente a la que tengo ahora. ¿He pedido algo malo o imposible? Todos merecen una segunda oportunidad, nuevas entradas, ¿cuándo llegará mi hora? Estoy esperando un milagro ahora. Ahora que no tengo ni idea, voy a luchar durante mi segundo año sin tener idea de lo que va a pasar. Intento aprender nuevas cosas para hacer cambios en mi vida, pero no sé si alguien podría ayudarme.
No tengo a nadie que me guíe a través de mi tiempo deprimente y difícil, y me avergüenzo y tengo miedo de contarle mi situación a nadie. Me gustaría saber si alguien pasó por alguna parte de mi vida, incluso cerca de ella, lo que hizo o está haciendo al respecto, y si superó alguno de sus miedos, le daré un consejo de paz que le gustaría dar.