¿Cuál es la diferencia entre obstaculizar y negarse a interactuar para “dejar que las cosas se calmen”?

Answer 1

La motivación es completamente diferente en los dos casos. Una persona que, en general, se encuentra en las paredes de piedra, está siendo pasiva y está tratando de evitar que algo suceda, ya sea por su propio beneficio o por alguna preocupación filosófica. Es mucho más probable que la persona que se niega temporalmente a actuar para difundir una situación actúe desde un enfoque útil y de equipo en lugar de un motivo de auto-gratificación.

Al administrar empleados, prefiero que las personas sean directas y explícitas. Si tratara con un empleado irracional o emocional, siempre prefacio la conversación diciendo algo como: Estás realmente molesto en este momento. Discutir esto ahora no ayudará a la situación. Presumamos esto por ahora y vayamos a ello (más tarde hoy, mañana, pero será un tiempo programado para ser programado).

Hay todo tipo de variaciones de esto. Pero el punto es llamar al comportamiento, detenerlo y establecer un momento en el que pueda ser discutido racionalmente en una configuración apropiada.

Otra diferencia obvia es que el obstáculo, en mi experiencia, tiene menos tiempo limitado. Continúa por un período de tiempo más largo. Y la persona no suele estar dispuesta a tener una conversación para resolverla.

Answer 2

Lo delicado de las personas que muestran comportamientos abusivos y tóxicos en las relaciones es que, por lo general, no son villanos que giran el bigote o demonios goéticos encarnados en cuerpos humanos.

Rara vez pretenden causar daño. Por lo general, son personas cotidianas que tienen problemas para lidiar con sus emociones y terminan manejándolas mal, de manera que lastiman a las personas que las rodean.

Así que alguien podría tener grandes intenciones. Eso no significa que no estén contribuyendo con un comportamiento tóxico a una dinámica.

Cuando es hora de alejarse de una discusión porque se está calentando demasiado, lo más maduro y saludable es comunicar lo que está sucediendo.

• “Esto se está poniendo demasiado intenso. Necesito tomar cinco minutos y volver a un lugar donde pueda hablar de esto de manera productiva “.
• “Te amo y estamos bien, pero realmente necesito estar solo con mis pensamientos por un rato. Te contactaré con la base dentro de una hora.
• “Estoy teniendo problemas para comunicar lo que quiero comunicarme con usted ahora mismo. ¿Te parece bien si nos tomamos un tiempo para calmarnos y luego retomamos este problema más tarde? “

o incluso

• “Lo que acabas de decir realmente me dolió, y no puedo continuar esta conversación en este momento. Necesito un poco de espacio para recuperarme por mi cuenta “.

Una persona que no está dispuesta a negociar el espacio que necesita, y simplemente cae en un silencio inexplicable, se está quedando en blanco.

Si intentan comunicar su necesidad de un período de enfriamiento y la otra persona involucrada se niega a respetar eso, ese es otro tema. ¿Pero ni siquiera intentarlo y simplemente caer en un silencio intratable? Eso es un obstáculo.

No importa lo que esté sucediendo dentro de su cabeza, o su intención. Stonewalling es un término que describe acciones, no intenciones.

Answer 3

La diferencia es si la relación está funcionando o no. Una relación de trabajo es aquella en la que se satisfacen las necesidades de ambos socios. Si no funciona, entonces las personas en la relación recurren a comportamientos de afrontamiento en lugar de comunicación real. Stonewalling es el comportamiento de afrontamiento. La persona que hace el derrumbamiento se siente demasiado quebrada emocionalmente para participar en una conversación difícil.

El primer paso hacia la reparación de una relación que no funciona es ponerse en la misma página acerca de las necesidades que no se satisfacen, cuáles son las necesidades y un acuerdo para trabajar hacia ellas. Muchas veces ambos compañeros se sienten insatisfechos. Puede deberse a que un compañero tenga que “ser la persona más grande” y trabajar más por un tiempo que la otra persona. Como puedes imaginar, eso no sucede muy a menudo.

Por ejemplo, si alguien siente que no está contribuyendo lo suficiente para mantener la casa limpia, ordenada y mantenida, lo que le obliga a hacerlo, el estrés del trabajo adicional y la sensación de que está causando el problema eventualmente los desgastará. apunta a donde cada interacción comienza a convertirse en una pelea.

Si las peleas continúan sin resolución, entonces la relación se rompe casi por completo, los intentos de comunicación se cumplen sin intentar siquiera participar. Eso es un obstáculo.

La respuesta es crear una resolución de conflictos en la relación, para que nunca llegue al punto en el que realmente estés luchando. Si estos están presentes, y cada pareja siente que se puede confiar en ellos, entonces las pequeñas disputas nunca crecen para amenazar la relación.

Esto se hace idealmente muy pronto en la relación, en la etapa de “conocerte”. Reconoce pequeños aspectos de la otra persona y desarrolla pequeñas técnicas para recorrer los puntos de activación. La señora con la que estoy se excita bastante cuando siente que su país de origen está siendo difamado.

Si solo fuera un idiota y continuara presionándola sobre su patriotismo “tonto”, entonces nuestra relación comenzaría a romperse sobre el punto de activación. Ella dejaría de querer estar conmigo y eventualmente dejaríamos de hablar.

Answer 4

La diferencia es la comunicación. Stonewalling se está cerrando y cerrando. Cuando necesite calmarme y tener la oportunidad de aclarar mi cabeza, lo diré en ese momento. Considero que el derrumbamiento es un comportamiento pasivo-agresivo para castigar. Son dos mentalidades diferentes con diferentes objetivos.