¿Cuál es la respuesta más transfóbica que has recibido?

Answer 1

Fui amiga de una lesbiana durante diez años. Salí a ella segundo después de mi pareja. Esperaba que la comunidad LGB y la comunidad TQIA fueran una familia feliz. Después de todo, estamos marginados de la misma manera. Me equivoqué en mi primera experiencia con un transexclusionista, que también resultó ser mi mentor.

Cuando me acerqué a ella, ella trató de decirme que yo podría ser no binario, de género fluido. Y que realmente no necesité la transición porque no todas las personas trans sí lo hacen. Explicaciones muy válidas. Me hicieron pensar. No dudo de mí, sólo piensa. Entonces ella comenzó a llamarme a ellos en lugar de a él, como le había dicho que me identificaba. Me hizo realmente maravilla. La lucha o huida fue aumentando, lenta pero segura. Luego, debido a que le pedí ayuda para un enlace seguro, que dijo que sabía, vi lo incómoda que estaba con el tema. Me hizo venir aquí y aprender sobre la exclusión en la comunidad LGB. Me sorprendió mucho, y en realidad pensé que las personas trans eran demasiado sensibles. Estaba defendiendo a mi atacante. Pero entonces mi peor intercambio con ella sucedió.

Mi compañero publicó en su página de Facebook (tenía más amigos trans que yo. No tenía ninguno), sobre TransExclusionary Radical Feminist. Publicó que un miembro de mi familia salió a contarme cómo las mujeres y los hombres cis necesitan sus espacios seguros y que ser una persona trans es una opción. Aproximadamente dos minutos después de que subiera la publicación, comentó. Pero en lugar de salvarle el culo ella reaccionó como esperaba que no lo hiciera.

Ella comenzó diciéndonos que en ‘esta comunidad’ no hay insultos. Llamar a alguien trans-excluyente es un insulto. Honestamente tenía alguna duda de que tal vez lo era. Tal vez yo y mi pareja estábamos siendo demasiado duros con ella. Defendiendo a mi atacante. Pero, ¿por qué tengo una sensación de inquietud seria sobre ella todavía? Porque transmen y las mujeres se acercaron a nuestro hilo de preguntas y le preguntaron por qué pensaba que la exclusión exclusiva era un insulto. Es un término preciso para definir a alguien que se niega a incluir o aceptar a personas trans en ciertas ideas. Y ella se ajustaba a todos y cada uno.

Ella constantemente trataba de devalidarme haciéndome a ellos en lugar de a él. Incluso después de que mi compañero y yo le dijéramos innumerables veces que soy un hombre. Su excusa fue que usó “ellos” en todos los ámbitos porque “soy ciega al género”. No tengo género. Soy una morsa. Fuck the world ‘. Estaba absolutamente asombrada al ver que ella estaba tratando de esconderse detrás de excusas realmente jodidas. En este momento yo tenía sólo tres semanas de edad. Ella dijo que tenía un trastorno de identidad de género y que elegí ser transgénero. Su excusa era que ella era lesbiana por elección. Esta conversación me estaba enviando a la pelea más larga con disforia de género que había tenido. Así que me retiré de la lista de su amiga y la saqué de mi vida.

Durante dos meses y medio después de eso me rompí. Ya no fui aceptada por mi propia madre después de que salí con ella. Ahora mi mentor y defensor en problemas con mi ceguera tampoco me aceptaba. Dos mujeres sabias en las que confié mi vida. ¡Y una es lesbiana por gritar en voz alta! No hace falta decir que desarrollé una transfobia interna severa. No podría ser correcto ser trans si dos de las mujeres más bellas y sabias del mundo me dijeran que no podían aceptarme. Estaba atorada. La gente trans me mira porque soy ciega, y no me identifico como mujer, por lo que no puedo encajar, esta gente nunca me aceptará como un transman. Por un tiempo, hubo un agujero gigante en mi alma. No soy una mujer, pero mis amigos y mi familia no pueden aceptarme como hombre.

Esta fue la peor experiencia con la transfobia porque estaba hábilmente disfrazada. Me hizo sentir mucha culpa porque redactó sus palabras para intentar decirme que hay personas que necesitan espacios seguros a veces, y eso no es malo. Fue la peor transfobia porque solo había estado fuera tres semanas, y ella me derribó tan brutalmente que los psicólogos me vigilaban de cerca debido a lo suicida que había sido. Tomó dos meses y medio de terapia para deshacerse. Estoy a solo una semana de estar tres meses viviendo como mi verdadero género, solo para darte una idea de lo reciente que fue.

Sobre todo, fue la peor experiencia porque perdí contacto con un querido amigo mío al que le había confiado como mentor. Ella es mi inspiración incluso ahora y me gustaría poder decirle cuánto lamento lo que hice. Vine a esta mujer y le hice preguntas acerca de ser trans que ella no estaba lista para responder. Las cosas ya eran difíciles con ella en su propia transición y, sin necesidad, me puse a mí mismo primero solo en buscar validación, sin darme cuenta de que podría estar provocando sus propios recuerdos aterradores. Así que perdí un mentor, y herí gravemente a otro.

PD. Si lees a este querido amigo, te pido disculpas por todo lo que pueda haber hecho para herir u obstaculizar tu propia transición. Te extraño terriblemente y espero que estés a salvo. Tengo el privilegio y el honor de conocerte. Espero que lean esto y sepan que estoy en un lugar estable. Y espero que sepas que mi puerta está abierta si alguna vez necesitas un alma que te escuche. Me hiciste un gran favor y me ayudaste a mantenerme a salvo. Te debo el mundo. En cambio, estaré aquí al margen, orando por tu perdón y paz contigo mismo. Te amo señorita L. Sé que sabes quién eres.