Durante muchas décadas, sufrí de un estado emocional llamado anhedonia, la incapacidad de experimentar placer. No es un estado constante, pero iba y venía con el nivel del estado de ánimo, que era relativamente bajo en comparación con la mayoría de las personas debido a una depresión subyacente que no sabía que tenía. Aprendí (cuando era adolescente, cuando mi depresión comenzó a empeorar), pude mejorar mi estado de ánimo con un ejercicio vigoroso, y con el logro de objetivos, especialmente los objetivos que dieron como resultado resultados medibles. Metas como ir a la Feria Internacional de Ciencias, llevar a casa un boletín de calificaciones directo, etc. Esta adicción a “lograr cosas” me impulsó durante décadas, lo que me llevó a ser (entre otras cosas) un ingeniero y un médico No estoy tratando de sonar arrogante: tenía tantas opciones para hacer estas cosas como el alcohólico tiene para beber).
Durante estos períodos de analgesia emocional, me sentí solo, desde los demás e incluso desde mi “yo”. Durante la mayor parte de ese tiempo, estuve rodeado de mi familia amorosa y muchas otras personas que me querían y querían que me sintiera bien, pero no había ninguna diferencia.
Desarrollé más y más comportamientos que parecían ayudarme a sentirme bien por un tiempo. El más exitoso de estos fue tratar de ayudar a otros. En última instancia, sin embargo, todo dejó de funcionar. Estuve atrapado por años. No obtuve la alegría de tener todo lo que pensé que quería en la vida, todas las cosas que pensé que me “arreglarían”. Contemplé el suicidio, pero nunca consideré seriamente seguir adelante porque sabía que muchas familias tenían que lidiar con el suicidio de un ser querido, y no quería que mi esposa y mis hijos tuvieran que pasar por eso. Sin embargo, si no tuviera esas relaciones, probablemente nunca hubiera vivido tanto.
Un día, mientras estaba en un estado de completa desesperación, accedí a probar un antidepresivo. Durante años, les dije a las personas que estas drogas eran “muletas” y que privarían a uno del crecimiento emocional que solo puede ocurrir al soportar el sufrimiento. Poco después de intentar esto, sin embargo, mi actitud y mi perspectiva de la vida cambiaron. Por primera vez que pude recordar (excepto en la primera infancia), realmente pude sentir. Podía obtener alegría incluso de cosas simples, cosas que no requerían ningún esfuerzo, como estar con mi familia o mirar un atardecer.
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Fue entonces cuando dejé de sentirme solo emocionalmente. Aunque he pasado por algunos ajustes en la dosis y los tipos de medicamentos que he usado, todos me han ayudado a sentirme mucho mejor que antes de probarlos. He estado en el mismo durante casi diez años y parece evitar que caiga en la desesperación muy a menudo.
Mi preocupación de que los antidepresivos me privarían del crecimiento emocional fue, en mi opinión, bastante incorrecta. No me impiden sentir tristeza, y no me impidieron pasar por la formidable tarea de lamentar la muerte de mi hija. Entre estos períodos de tristeza, puedo sentir alegría, y estar emocionalmente conectado con los demás, y a la vida.