¿Cómo tienden a ir las relaciones entre los narcisistas y las personas con personalidades límite?

Answer 1

Mal. Los narcisistas son tomadores carismáticos, y los límites inicialmente se presentan como dadores, por lo que al principio puede parecer ideal. Sin embargo, cuando las verdaderas intenciones de cada uno finalmente se revelan, ahí es cuando la mierda golpea al fanático.

Pero antes de entrar en las verdaderas intenciones de cada uno, echemos un vistazo rápido a por qué ser un donante o un tomador sería importante en una relación. Considere lo siguiente, del artículo de Psychology Today , ” El secreto mejor guardado para una relación altamente exitosa” [1] :

¿Quién es el más exitoso en las relaciones?

Grant tiene una conclusión fascinante sobre quién, entre estos tres estilos, es el más feliz y exitoso: los Donantes. ¿Y quién es el menos exitoso? También Givers.

El artículo continúa explicando que cuando los donantes están con otros donantes, los esfuerzos son apreciados y recíprocos. Pero cuando los donadores están con quienes los reciben, comienzan a sentirse agotados y resentidos. Los tomadores tienden a ser un pozo sin fondo. Dado que los donantes se complacen en dar, tratan de llenar el agujero vacío del tomador. Cuando se dan cuenta de que no son capaces de dar con éxito (es decir) pueden ir a un lugar bastante oscuro:

Imagina una relación entre un Dador y un Taker. Puede terminar con el Dador completamente agotado, ya que quizás haya gastado sus ahorros, tiempo y energía en alguien que sigue exigiendo más. El Tomador también casi nunca cubre las necesidades de un compañero, a menos que lo haga temporalmente porque les corresponde en ese momento.

Una relación de dos donantes es la más exitosa:

Imagine una relación en la que ambos socios siempre se preocupan por las necesidades del otro. Cuando hay una pelea, ambos son rápidos para ofrecer disculpas. Ambos viven sus vidas con el mejor interés de su pareja en mente.

Aunque cuando estamos mirando a un Narcisista y un Borderline, la realidad es que ninguno de los dos es un dador, ambos son tomadores. El autor continúa diciendo esto sobre el Taker en una relación:

Saben cómo hacer trabajar a la multitud y seducir, pero su motivación principal es el interés propio. … Sabes que estás en una relación con un Taker cuando sientes que te secan por todo lo que tienes: dinero, afecto, tiempo, etc.

Pero volvamos a los dos tomadores, y por qué su relación es una de las combinaciones más volátiles. Si bien estos no son todos los rasgos de cada uno, son algunos de los rasgos que son más relevantes para la respuesta.

Narcisistas

Verdadera intención: usar a la otra persona como fuente principal para el suministro narcisista

• Tienden a ser carismáticos / fase de “idolatría” (de ciclo de 3 partes)
• Manipular a otros para recibir provisión narcisista.
• Aprovechar las necesidades de los demás para su propio beneficio personal.
• Son ego-sintónicas
• Devaluar / Descartar ciclo

Borderlines

Verdadera intención: utilizar a la otra persona como única fuente de su autoestima.

• Tienden a tener baja autoestima
• Tienden a envolver el objeto de su afecto (Doting to asfixia)
• Necesitado / desesperado
• Ego distónico
• Miedo profundo al abandono.

Cuando el Borderline llama la atención de una Narcisista, su atención la sorprende. “¡YO! ¡Le gusto a él! ¡No puedo creerlo! ”(Usaré a ella y a él en mi respuesta para simplificar, aunque estos trastornos de personalidad no son específicos de género). Tiene una autoestima increíblemente baja, pero su atención grandiosa y su gran personalidad la refuerzan confianza.

El narcisista, por otra parte, es adicto a la atención y los golpes de ego. Cuando encuentra a alguien que hará esto por él, la colma de atención para mantener alimentada a la narcisista. Tiende a gravitar hacia aquellos que percibe como más débiles que él, porque los débiles son fáciles de manipular. Él es un depredador. Ya que los Borderlines son necesitados y desesperados, son emocionalmente débiles y son el objetivo ideal para alguien con NPD.

A medida que la relación avanza, el límite se desencanta. Una relación es idealmente de dar y recibir, pero el Narcisista no devuelve. Al menos, no al nivel que espera Borderline. El límite requiere una tranquilidad constante. Al principio, el Narcisista se complace en complacerlo, pero una vez que el NPD termina con ese juego, no están tan dispuestos a ofrecer la tranquilidad diaria de que el Borderline “necesita”.

Cuando Borderline se atreve a mencionárselo a su pareja, la Narcisista solo escucha críticas. El Narcisista se aleja (como cualquier otra persona) y Borderline comienza su campaña de asfixia. El conflicto solo se intensifica a medida que las necesidades contradictorias continúan en conflicto. A medida que el conflicto continúa, la línea límite ego-distónica tiene un sentimiento de culpa, y la culpa es la sintonía del ego. Esto hace que la autoestima de Borderline caiga en picado.

Ego-Syntonic vs Ego-Dystonic

La sintonía y la distónica describen la manera en que una persona ve su comportamiento como consistente o no con la forma en que (quiere) verse a sí misma. Las personas que tienen NPD son ego-sintónicas, lo que significa que su comportamiento es consistente con su autopercepción. Los límites tienden a ser ego-distónicos, lo que significa que no les gustan las cosas que hacen, pero se sienten obligados a actuar de la manera que desearían que no lo hicieran. Debido a que el NPD es ego-sintónico, racionalizan su mal comportamiento creando una narrativa falsa sobre el mundo que los rodea. Esta es la razón por la que no se sienten mal por lastimar a los demás … Pueden racionalizar el comportamiento como “merecido” o “razonable” o cualquier otra mentira que se les ocurra para convencerlos de que lo que están haciendo es lo que hay que hacer.

Cuando los Narcisistas y los Borderline luchan, el NPD afirma su justa indignación, mientras que el Borderline acepta con gusto la culpa. Como puedes imaginar, este es un escenario que solo empeora. Los Narcisistas comienzan su ciclo de devaluación e incluso pueden volverse físicamente abusivos. Mientras tanto, Borderline pasa el día con razones creíbles (para ella misma) que su pareja la odia. La creciente devaluación e ira de la Narcisista solo convence a Borderline de que tenían razón todo el tiempo, lo que hizo que su autoestima fuera más baja que baja.

Finalmente, el Narcisista hace lo que más teme el Borderline: él la descarta. El peor temor de Borderline se hace realidad cuando el hombre que al principio la estaba enojando ahora no quiere tener nada que ver con ella. La bolsa de trucos del NPD incluye tácticas crueles, como campañas de desprestigio, que pueden hacer que el límite ya emocionalmente débil sea casi (si no prácticamente) suicida. En sus intentos desesperados por reparar la relación, ella puede amenazar con suicidarse o participar en comportamientos como cortar. El NPD ve que estos son signos de debilidad u otros defectos fundamentales y continúa su estrategia de descartarla.

Hoovering.

Si el narcisista no tiene otra fuente de suministro narcisista, puede decidir volver a comprometer el límite. Él es adicto a la atención y la adoración, y ella ha sido una fuente confiable. Cuando él trata de llevarla de vuelta a su órbita, ella responde con gratitud. Ella se siente querida de nuevo. Sin embargo, todo el proceso comienza de nuevo, lo que perpetúa la volatilidad de la relación.

Las personas que están en los límites se sienten como productos dañados. En realidad, hay evidencia científica que muestra que los límites son creados por una experiencia infantil que tiene un ciclo de envolvimiento / abandono por parte del cuidador principal (generalmente la madre). Por este motivo, Borderline puede convencerse de que se trata de productos dañados. Esta percepción se alimenta directamente de la fase de devaluación del ciclo de crueldad de NPD. Debido a que Borderline proviene de un lugar de necesidad y desesperación, ella es una participante dispuesta en el ciclo del abuso de un narcisista.

Las personas con EP Borderline pueden (y con frecuencia lo hacen) buscar tratamiento para la DBP. Los narcisistas no lo hacen, a menos que se enfrenten a perder algo que es de gran importancia o significado para ellos. Pérdida de un empleo, relación importante (para ellos) o divorcio, ruina financiera … Estas cosas pueden hacer que el NPD busque terapia para los malos sentimientos relacionados con la pérdida. Pero la probabilidad de que una persona con NPD busque tratamiento para los síntomas asociados con la NPD es extraordinariamente escasa.

Mientras tanto NPD y BPD son tomadores, el BPD puede recuperarse de BPD. Sin embargo, la naturaleza de toma de cada uno es mucho más difícil de romper. Esto significa que incluso a través de una persona con BPD puede resolver sus comportamientos preocupantes, es probable que continúen teniendo problemas de relación a menos que se vuelvan más generosos. Los narcisistas no consideran que sus relaciones sean particularmente problemáticas, excepto que sienten que atraen psicópatas. (Lo que no es cierto, pero su percepción es más real para ellos que la realidad).

Espero que esto ayude, y buena suerte para ti!

Notas al pie

[1] El secreto mejor guardado para una relación altamente exitosa

Answer 2

En mi experiencia profesional, las personas diagnosticadas con trastornos de personalidad a menudo tienden a sentirse atraídas por otras personas con trastornos de personalidad.

Un ejemplo clásico de esto es un emparejamiento entre uno con trastorno de personalidad límite y uno con trastorno de personalidad narcisista. Las dos psicopatologías a menudo se comparan con las dos caras de la misma moneda en el sentido de que sus diferencias y similitudes se complementan entre sí (a menudo comparten experiencias de desarrollo comunes, pero es en gran medida cómo se adaptan a los mismos para diferenciar los dos y llevar a sus respectivos trastornos). Eso no quiere decir, sin embargo, que los dos se complementen bien. De hecho, esta dinámica es más a menudo que no, al menos en mi experiencia, una muy patológica llena de inestabilidad, volatilidad y drama relacionado.

Por ejemplo, no es infrecuente que se forme una dinámica codependiente entre estos dos, en la que el narcisista puede ser extremadamente abusivo hacia el límite, puede ser una verdadera lucha de poder con el sociópata más a menudo que no aprovechar el límite (especialmente El límite es de naturaleza muy empática). Y al carecer de un sentido de sí mismo, es más probable que el límite idealice e idolave ​​al narcisista, quien a su vez fomenta un grado de dependencia poco saludable (y por lo tanto perpetúa una dinámica abusiva).

Además, como los dos trastornos a menudo provienen de algún tipo de abuso / trauma, especialmente durante los años formativos, los individuos con estas psicopatologías tienden a sentirse más cómodos en esas relaciones que tienden a reforzar las dinámicas poco saludables que aprendieron temprano en su desarrollo. Lamentablemente, estas dinámicas poco saludables son a menudo todo lo que saben y, por lo tanto, se consideran no solo cómodas sino también normales. Dicho esto, el ciclo de víctima y abusador continúa. (Aunque los límites, especialmente cuando están involucrados con narcisistas, tienden a ser más víctimas que abusadores, dada la dinámica de la diada y el ciclo de abuso, los roles tienden a revertirse y fluctuar con el tiempo y en el transcurso de la relación).

En resumen, esta pareja volátil, altamente patológica y disfuncional es bastante común.

Answer 3

Parece el cielo en los primeros meses donde ambos están sobre la luna. La fase de idealización prepara algunos de los momentos más increíbles que se puedan imaginar. La perfección es una subestimación. Se leen el lenguaje corporal de cada uno sin esfuerzo. Por supuesto, todo es un espejismo que, de manera lenta pero constante, comienza a morir de adentro hacia afuera.

Ella comienza a sentir que él la da por sentada. Estando disponible a su conveniencia. Casi no reconociendo su presencia. Estar dominándola y dominándola todo el tiempo. Su visión rosada del futuro se corrompe. Ella ya no puede idealizarlo. Ella se da cuenta de su interés decreciente en ella.

Siguen por inercia. Porque ambos están acostumbrados el uno al otro. Hasta que se alcanza el punto cuando el proceso de devaluación se hace visible. Ella se cansa de ser tratada como un felpudo. De las elecciones que se hacen por ella. Siendo obligado a rellenar en un molde de su agrado.

Finalmente, él deja caer la bomba. Ella desaparece El infierno abruma su vida. Sufre una transición.

Adicciones y auto-sabotaje posterior. Siguen pegándose el uno al otro, casi automáticamente. La mantiene a una distancia segura pero conveniente y disponible. Ella tiene que ser accesible cuando y donde él quiera.

Ellos vuelven a entrar y salen de la vida de los demás continuamente por años. Se vuelve agotador, pero la emoción de cada devolución los mantiene entusiasmados. A ambos les gusta el peligro y la persecución salvaje. Todo este tiempo, son ignorantes de la toxicidad que cada uno trae a la vida del otro. Sus mejores mitades en ese momento se enredan en sus juegos. Duelen a muchas personas y rompen corazones.

Hasta que sean “solteros” de nuevo. La elección es dura y surrealista. Pero vuelven a entrar. Ahora está entrenada para oler sus pensamientos y emociones egoicas de las que él no tiene ni idea. Él es un experto en leer su silencio. Ellos están haciendo una parte. Nada se siente real y, sin embargo, la descarga de adrenalina es demasiado visceral como para dejarla de lado. El drama está más allá de la comprensión de todos los demás. Ira, indiferencia, ego, egocentrismo, lujuria, venganza, emoción, promesas, advertencias, amenazas, lágrimas y confusión. Es despreciable mirar. Son niños pequeños jugando al escondite con las vulnerabilidades emocionales de los demás y la falta de ella. Ambos tienen lados oscuros, debilidades el uno para el otro y años de resentimiento. Todo sale de forma borrosa, como la lava, pero nunca explota.

Ella ha tenido suficiente de eso. Ella se decide. Él continúa desempeñando el papel de un hombre exitoso, sofisticado, erudito y responsable en la sociedad. Decide dejar de desempeñar el papel de mujer desdichada, emocional, difícil, necesitada y fácil que no tiene ni idea de lo que quiere. Ella no tiene contacto. Ella regresa Incluso el último clavo que le pertenece. Él guarda sus cosas. Ella decide dejar ir y seguir adelante. Decide vivir en falsas esperanzas y falser ego.

Answer 4

En mi opinión, es probable que termine en un desastre. Lo que podría suceder en esta dinámica es que el BPD no satisfaga sus necesidades emocionales, físicas o intelectuales para fomentar la confianza, el equilibrio y la seguridad de las relaciones. En última instancia, esto podría causar la insatisfacción del BPD consigo mismo y la relación que desencadena el temor al abandono y la desmoralización de sí mismos. El resentimiento y la retirada de la persona NPD se produce. Podría ser un momento doloroso y humillante para el BPD y el NPD por igual. Incluso si estas necesidades se satisfacían al principio, disminuirán a medida que pase el tiempo.

Personalmente, estoy terminando una llamada amistad / relación con una persona con NPD que ha estado en mi vida desde hace un año debido a la atención y el amor no correspondido. Esta persona es muy absorta en sí misma y no comparte sentimientos, planes o mucho interés en mí. Se ha vuelto muy doloroso admitir la realidad de esta relación. Es desequilibrado y unilateral. Parece que soy el único que intenta conectarse o hacer el esfuerzo de mantener nuestra relación … Así que estoy renunciando a la idea o los planes de tenerlo en mi futuro. Tendría que dar un giro del 100% en sus palabras y acciones hacia mí para convencerme de lo contrario. Esto no sucederá porque nunca admitirá que me ha hecho algo negativo.

Su silencio e inacción me lo han arruinado y estoy tratando de no hacer nada contra él, pero es difícil no hacerlo.

Gracias por leer.

Answer 5

He leído en algunas fuentes que estas personalidades tienden a tener fuertes atracciones entre sí. Tanto es así que supongo que un hombre con tendencias narcisistas leves y una mujer con tendencias de TLP probablemente tendrían una relación increíble. O incluso que estas dos personalidades bajo terapia sustancial pueden tener relaciones increíbles. Sin embargo, las parejas con los trastornos reales no tratados tienden a caer en ciclos codependientes bastante destructivos. Ambos se enojan, pero por razones diferentes, ambos tienen un desempeño extremadamente pobre con los rechazos, ambos se desvalorizan y descartan, ambos se alimentan de que se les dice que son amados, ambos idealizan, y ambos son personalidades muy manipuladoras y egoístas. Básicamente, tienen todos los mismos rasgos negativos y destructivos, pero simplemente se visten y se venden de manera diferente. Después de las fases de idealización, que aumentarán a proporciones monumentales porque ambas personalidades se están alimentando mutuamente y se están amontonando en la alimentación, una u otra caerá en otra parte del ciclo de relación y todo el infierno se producirá.

Yo mismo me relaciono con muchos rasgos de NPD y salí con un BPD completo. Fue una experiencia muy dura, probablemente para los dos.

Answer 6

Tengo Bpd y estuve en una relación de nuevo con una lesbiana masculina con Npd. No tenía ni idea en el momento en que tenía bpd. Me diagnosticaron mal con bipolar y no fue hasta septiembre de 2013, después de un episodio de 3 años de grave disociación que finalmente vieron lo que realmente tenía. Quiero comenzar diciendo que soy un límite en recuperación y dejé la relación hace unos 15 años y no fue hasta hace poco que en mi búsqueda de respuestas sobre mi madre narcisista encubierta, me di cuenta dolorosamente del hecho de que mi destructiva, La relación abusiva y aparentemente interminable era una pesadilla de Npd y Bpd. Comenzó cuando la vi como una persona exitosa, carismática y muy atenta. Estaba tan enamorada y ciega con ella en la primera que no estaba dispuesta a escuchar a mi mejor amiga dándome pistas sutiles de que estaba destinada a ser destruida. Tomó aproximadamente 2 meses y luego comenzó el abuso en lo que me pareció estar fuera de la nada. Ella se volvió físicamente abusiva cuando me enfrenté a ella (yo fui el chivo expiatorio del crecimiento de mi madre, que la mayoría describe como estar dispuesto a enfrentar al narcisista). Era una persona tímida y reservada y nunca había intencionalmente abusivo física ni mentalmente con nadie. Bueno, ese cambio realmente rápido, ya que aprendió a presionar los botones correctos para que reaccionara a su abuso físico emocional, mental y más importante (al menos para mí). Me volvería loca y me pondría en una rabia tan severa que (para su diversión) parecía que era un lunático. Lo cual estoy seguro es que tenía que ser obvio que había algo muy malo en nuestra relación de dependencia. Básicamente me presionaría para que me enfureciera porque ella parecía amar el castigo físico que le infligí. A su vez, ella me arrestaría si intentara irme y si me arrestaran, unas horas más tarde me rescataría. Era tan confuso que me sentía como si estuviera en una montaña rusa constante de emociones. Enajenó a cualquiera que incluso pensara siquiera en tener una relación conmigo, incluida mi familia. Ella llenaría, cualquiera que escuchara, cabezas con mentiras interminables y crueles que no tenía a dónde acudir. Si conseguía encontrar una salida (de la cual me iría tranquila y secretamente) y acudía a mi familia en busca de ayuda, haría de su vida un infierno tan vivo que estarían dispuestos a convencerme de que “solo le hablaran” y ella lo haría. Presione agresivamente todos y cada uno de mis botones sensibles que siempre terminaban conmigo recurriendo a la violencia porque no tenía la capacidad (en ese momento) de controlar mi reacción emocional muy intensa a su comportamiento. Continuó mientras repetidamente arrastraba todos mis intentos desesperados de escapar (que en su mayoría eran románticos en la naturaleza) en un sin fin en una montaña rusa de un intento de una relación. Me lastimé tanto el abuso interminable de todos los tipos que finalmente acabé de levantarme completamente porque creía que no valía el menor interés de nadie. Creía completamente que no había nadie que pudiera ayudarme a superar su control sobre mí, alguien que estaba dispuesto a mirar más allá de todo el pasado dañino y abusivo y cómo me ha convertido en alguien que haría todo lo posible para buscar la oportunidad más pequeña para Recuperar el control de mi vida. Finalmente me di cuenta de que nunca encontraría una manera de sacarla completamente de mi vida y de la nada que alguien (mi relación actual de 15 años) entró en mi vida y fue la primera persona en verme lo suficientemente importante y lo suficientemente digno. para soportar el acoso que vendría junto con la relación conmigo. Bateé de un lado a otro entre las 2 relaciones durante 6 años porque mi ex y mi madre me habían hecho creer que cualquier posible relación terminaría finalmente con que me vieran por la persona dañada, loca e indigna que realmente era. Me lavaron el cerebro, pero desconocía el hecho, aunque tengo que responsabilizarme de mis actos abusivos, de que eran los obstáculos para mis intentos de buscar ayuda para mi estado mental y emocional. Me informaron del abuso narcisista que había soportado toda mi vida, para ser honesto, era normal y algo cómodo para mí. Pensé que era natural, normal y cómo funcionaban las relaciones. Después de que mi terapeuta mencionó el hecho de que habían hecho uso del abuso narcisista para controlarme y mis acciones, y también mis reacciones al abuso. Investigué frenéticamente el Npd y era tan obvio que me gustaba saber cómo podría haber estado tan poco dispuesto a ver lo que me habían hecho intencionalmente. Sinceramente, todavía estoy llegando a un acuerdo con él. Todo lo que puedo decir es que cualquier persona, especialmente las que son emocionalmente sensibles, debe hacer una prioridad para saber qué buscar cuando se trata de abuso narcisista, en realidad cualquier tipo de abuso. Creo que los estudiantes de secundaria deben ser educados sobre qué buscar cuando se trata de problemas de salud mental. Podría salvar vidas porque el abuso sufrido por las víctimas (incluso las personas afectadas por el abuso de bpd) puede causar daños permanentes a toda la persona y en algunos casos puede hacer que alguien crea que el suicidio es la única opción para poner fin a su sufrimiento a manos de La personalidad desordenada o simplemente indudablemente abusiva. Sé que esto puede no ser útil para algunos, pero espero que al compartir mi historia pueda dar a alguien la esperanza que espero les ayude a encontrar la fuerza y ​​la fortaleza.

Answer 7

He estado allí, hecho eso. No es divertido para la persona BPD en absoluto. Fue muy traumático y una gran razón por la que ahora evito las relaciones. Las cosas que alejan a las mujeres normales, porque lo ven como un signo obvio de enfermedad mental, son como ganar el premio mayor para una mujer con NPD. Para ella, me imagino que era como tener a tu propia mascota: puedes abusar de ella, usar gas y conducir por la pared cuando sea conveniente para ella. Mucho poder para una persona. Ella me utilizo Por dinero, por atención, por suministro, por estatus, y también lo sabía. ¡Fui OBLIGADO! La llamaba una y otra vez cuando no estábamos juntos porque estaba segura de que me estaba engañando. En lugar de tranquilizarme, no estaba engañando, dejaría pistas sobre sus infidelidades, de lo que diría que estaba loca. ¡OH DIOS! Sus niveles de manipulación eran impresionantes, y se puso en marcha. Ella nunca fue feliz cuando la relación iba bien. Ella siempre tenía que tenerme paranoica, o enojada, o simplemente lívida. ELLA LO AMÓ !!! Si yo estaba gritando y maldiciendo, ella estaba ganando. Cuanto más enojado me pongo, más sal se arrojaría a la herida. Ella me jugó a fondo. También podría haber estado vendiendo mi trasero en la calle y dándole todo el dinero. Yo tampoco soy tonto. Lo supe todo el tiempo, pero no podía renunciar a ella. Ella era tan mala para mí y, sin embargo, no podía obtener suficiente. No lo hagas Tengo un antiguo amigo cuyos padres eran BPD y NPD, y él es uno de los seres humanos más lamentables que jamás conocerás. Es un narcisista encubierto que se niega a admitir su condición. Lo he eliminado después de confrontarlo con mis sospechas, y ahora me está acosando. Es difícil porque crecí con él, y me doy cuenta de la infancia absoluta que tuvo. Realmente no es su culpa que él sea así. Aunque no puedo lidiar con él más. Nuestra amistad es verdaderamente una calle de una sola vía, y ya no puedo estar en relaciones así.

Answer 8

Un desastre, más para BPD que para NPD.

En pocas palabras: si eres un BPD, corre como el infierno, porque te lastimarán. Si es un NPD, obtenga su suministro de BPD antes de que sea demasiado tarde (o actúe de manera responsable y no establezca ninguna relación).

Por supuesto, todos, a pesar de sus trastornos, son diferentes y solo hablo desde mi experiencia como NPD. Las experiencias de todos los demás pueden y serán diferentes.

Lo que sucedería es que NPD usaría un BPD para satisfacer sus necesidades (le darían un suministro narcisista) en ambas fases ingresadas por el BPD (idealización y devaluación). ¿Por qué? Porque en ambas fases el NPD se sentirá importante para el BPD. Ser odiado es más fácil que ser ignorado. Tal vez sea solo yo, pero el odio todavía alimenta mis necesidades narcisistas.

¿Cómo lo hará el NPD? Por la manipulación. Las BPD son muy vulnerables y fáciles de manipular. Es suficiente darles lo que necesitan y ellos te darán todo.

Si NPD finalmente tiene suficiente del drama y las necesidades de BPD que nadie realmente podría satisfacer (y NPD ni siquiera quiere satisfacerlas), simplemente las descartará. Ya hicieron su trabajo, le dieron a NPD su suministro y ya no son necesarios.

BPD hará todo lo posible para herir o destruir a NPD, pero NPD experimentado en tales relaciones lo sabrá de antemano y no les permitirá tener ni saber nada que puedan usar para lastimarlo. El NPD experimentado no le permitirá a BPD saber dónde trabaja, conocer a sus amigos u otras cosas sobre él (o su compañero a largo plazo, si NPD los está engañando), porque sabrá cómo terminará, porque al final Siempre es similar.

Más tarde, cuando el BPD supera su dolor y comienza a ser indiferente al NPD, el NPD se verá ligeramente afectado por esta indiferencia, pero por alguna razón siempre fue muy débil para mí con el BPD (y muy intenso en las relaciones con otros NPD; nadie duele). tanto como otros NPDs).

Tales relaciones son muy intensas, pero muy cortas y terminan con cicatrices en BPD frágil. Y no son ciertas, son un baile de máscaras.

Con experiencia, NPD se aburrirá y ya no se involucrará en tales relaciones, porque él ya sabrá cómo terminarán. Tal vez usará BPD para el sexo durante su fase de idealización, pero eso es todo.

A veces siento que parezco un psicópata, pero si eres un BPD que lucha con una relación tan destructiva, tal vez esta percepción de mi mente NPD te dará valor para abandonar tu esperanza y abandonarte antes de que te destruyan por completo.

También tenga en cuenta que lo que describí podría suceder involuntariamente. NPD puede tener intenciones sinceras, pero su naturaleza y sus necesidades no satisfechas lo harán manipular a BPD para que se ocupe solo de las necesidades de NPD. Es difícil superar la naturaleza de uno.

Answer 9

El límite comienza por reflejar y admirar al narcisista. El narcisista come este suministro narcisista de inmediato y llena de amor el límite. Luego, cuando la máscara del límite se desliza, el narcisista devalúa el límite, y luego el límite responde devaluando al narcisista y buscando venganza al infligir una lesión narcisista que hará que el narcisista caiga.

Answer 10

¡Para ser honesto es un hechizo para DESASTRE! Tengo BPD y estuve con alguien con NPD durante 5 años. Déjame decirte que fue la experiencia más dolorosa, atemorizante y más intensa emocionalmente agotadora que he tenido en una relación. Había un montón de pasión y feroz amor allí, pero la relación nunca fue estable y nunca fue fluida (bueno, quizás solo por cortos períodos de tiempo) mi consejo es no permitir que vaya muy lejos. Nunca termina bien y cuando digo que no me refiero a otras relaciones que no terminan bien.

Answer 11

Terriblemente tóxico abusivo en formas cíclicas predecibles. Las personas con BPD con personas con NPD se activarán entre sí constantemente. Es reconocido como el peor tipo de relación abusiva y conflictiva que existe.

Answer 12

Es la única relación a largo plazo que funcionará con un NPD. La emoción mímica de NPD a voluntad. BPD lo siente todo, pero sin control. Yin y un yang. El BPD es como un televisor al NPD.

Estos son mis padres.

Será violento y dramático. Podrían matarse unos a otros. Pero se poseen unos a otros. Cada uno tiene lo que el otro quiere. Si tienen hijos, es probable que la niña también sea Cluster B. El niño probablemente será feely / thinky / empathic. Todos tendrán la suerte de vivirlo, pero habrá fuegos artificiales.

Answer 13

Creo que este tipo de relación realmente no va bien … Personalmente, yo mismo he estado en una y es como la canción “Ama la forma en que mientes” … Soy el BPD, él es el NPD. Juega juegos mentales porque lo hago sentir mejor consigo mismo porque lo amo mucho, entonces cuando se aburre y trata de romperlo, no me gusta eso porque no me manejo bien con el abandono … ir a extremos muy extremos para mantenerlo en mi vida … Lo que normalmente empeora las cosas. Es tóxico por ambos lados. Sin embargo, ninguno de nosotros puede permanecer separado por mucho tiempo porque nos hacemos sentir bien a pesar del abuso, tanto físico como mental. Es una relación muy on-off.

Answer 14

Ambos tipos de personalidad tienen límites débiles y muy poca empatía. Cada uno vive en su propio mundo. Al final, si se involucran en una relación, pueden volverse locos. Cada uno sería necesitado y muy egocéntrico, y no satisfaría las necesidades del otro.

¿Se ha diagnosticado formalmente a estas personas, o estás sacando diagnósticos de tu sombrero?