Mi madre no se preocupa por mis sentimientos, incluso si le digo, ¿qué debo hacer?

Answer 1

No estoy seguro de qué edad tienes, y este mensaje puede parecer un poco difícil, pero si tu razón principal para decirle cómo te sientes es para obtener simpatía, esto probablemente no funcionará. Puede estar envuelta en algo propio y no poder verte en este momento.

En un mundo ideal, nuestros padres deben ser comprensivos, e idealmente deberían saber que es importante demostrarlo, y también saber cómo hacerlo, pero es una desafortunada verdad de la vida que muchos padres no lo ven de esa manera, no lo hagan. No entiendo lo importante que es esto, y muchos no saben cómo demostrar su interés. No todos han tenido una buena educación emocional o tienen un alto EQ.

Recibí mi primer abrazo no solicitado de mi madre cuando tenía 28 años. Siempre evitó mostrarme afecto. Ni siquiera puedo decirte cuántas veces ella me alejó físicamente de ella. El rechazo de esto fue terrible y, de hecho, solo recientemente he llegado a un acuerdo.

Creo que me amaba y probablemente todavía lo haga, pero en última instancia, la verdadera conexión emocional que deseaba durante tantos años, y que realmente necesitaba de ella, no estaba allí. Intenté esforzarme por estar cerca de ella, pero ella no lo toleraría.

Esto causó una relación estéril por así decirlo, y ahora está siempre presente. Creo que en su corazón de corazones ella sabe que me falló, porque cuando tenía 28 años, el día antes de mi boda, me hizo a un lado y se disculpó, llorosa por la falta de apoyo que me había mostrado a lo largo de los años. Acepté su decisión, no quería verla infeliz, pero claro, esto no me devolvió lo que había perdido.

No importa lo mucho que intente mantenerme en contacto con ella, o la cantidad de noticias que le envíe, a ella no le gusta la cercanía y la rechaza. En los últimos dos años, ella me ha dicho de varias maneras que no desea saber de mí por correo electrónico, teléfono o carta …

No puedo volver atrás y cambiar el pasado. Tengo que aceptar que ella es como es. Hay algunas pruebas que sugieren que ella tenía una opción y sabía cómo mostrar afecto, pero optó por no hacerlo. Esto no me sienta bien como se puede imaginar, pero la tarea de perdonar es la misma, desde cualquier punto de vista. Y la perdonaré, estoy en el proceso de hacerlo plenamente, porque me amo lo suficiente como para dejar ir el dolor.

Te escribo esto porque quiero que sepas que no estás solo. Tu experiencia en este momento puede parecer horrible, pero no es rara.

Mi amigo, solo puedo transmitirle la filosofía que he desarrollado y espero que sea de alguna utilidad para usted como lo ha sido para mí. Me ha ayudado a sentirme más tranquilo, en mi corazón:

Mis padres fueron mis guardianes temporales. Elegí nacer en esta familia para aprender, lo más notable es que todo ha sido sobre el perdón y el abandono, y sobre la maternidad. No elegí a esta familia como mi lecho de roca para toda mi vida. Creo que han cumplido su papel, tal como era, y así puedo seguir adelante. Esto no significa que no los ame, pero no dependo de la conexión, ni siquiera emocionalmente.

Es excelente si creces con padres que te aman y con quienes tienes un vínculo estrecho, pero tus padres realmente no tienen que hacer esto. Y tampoco tienes que amarlos. Tu trabajo es obtener la iluminación de lo que ves en tu hogar, no estar conectado eternamente con tus padres. Si esto último sucede, entonces eso es genial y lo celebraría contigo, pero debes saber que esto puede no suceder. Puede que no sea por eso que estás allí, en esa familia. Y pueden, en cualquier caso, no ser capaces de entregarlo. Piensa en ti mismo como un visitante, que está pasando. ¿Qué vas a llevar?

Puedes amar a tus padres desde lejos, incluso cuando no están presentes en tu vida y tú no estás en la de ellos. Tu papel en la vida es tomar lo que se sienta capaz de darte, ya sea grande o pequeño, y hacer algo con ello.

Creo que puedes hacer esto. Tengo, y si alguien como yo puede, entonces cualquiera puede. Soy un Joe común, como la siguiente persona.

Es posible que tu madre te ame profundamente y no pueda mostrarlo cuando lo necesites. Esto es todo lo que ella puede ofrecer, desde su estado actual de conciencia. Ella está actuando en proporción con eso. No hay ningún intento deliberado de hacerte daño. Apostaría dinero en eso. Trate de no esperar más de lo que ella puede ofrecer, seguramente no lo logrará.

En cambio, acepte lo que ella puede hacer, con tanto amor como usted mismo pueda dar, y acepte crecer a partir de eso.

Sus sentimientos son importantes, pero es posible que pueda encontrar consuelo y consuelo en otras partes, como lo hice yo. Tuve una serie de figuras de mentores en la escuela, y una madrina, que me dio la administración emocional que faltaba. También tuve algunas novias maravillosas.

Sepa cuándo sus padres han alcanzado el límite de lo que pueden dar. Entiendo que esto puede ser doloroso. Fácilmente llegamos a creer que su amor es o debería ser ilimitado. Puede que no sea. Y también se distraen.

Dibuja en tus amigos. Pueden ser una bendición. Aproveche la bondad de los extraños si se lo ofrecen. Fui muchas veces – y lo acepté. Desde la mujer a la que me uní en una cafetería, que resultó ser una enfermera y que arrojó una luz asombrosa sobre mi vida para mí, hasta el hombre que me ofreció su casa para el fin de semana, solo para poder recuperar mi perspectiva. . Siempre habrá alguien dispuesto a apoyarte. Es posible que no siempre sea tu familia de sangre.

Trate de redefinir la palabra “familia” más ampliamente y verá que está siendo acorralado por muchas más personas de las que se dio cuenta al principio.

Hagas lo que hagas, aprovecha al máximo los ricos recursos que sin duda tienes a tu alrededor.

E acuéstate y pídele al universo que te envíe la comodidad que necesitas en este momento. Entonces suelta y vete a dormir. Llegará He enseñado esta pequeña técnica a muchas personas, y siempre funciona.

Cuidate. 🙂

Answer 2

Hola, Kamen. No sé cómo es tu madre ni te conozco a ti ni a tu situación para comentar si realmente se preocupa o no por ti … pero sé que en el fondo ella no solo se preocupa por ti sino que también te AMA. Los padres hacemos malabarismos con muchas preocupaciones (en mente), así como con las cosas a diario, mientras que (para niños y jóvenes) crecer puede ser desafiante, confuso, estresante y a veces aterrador. Bajo presión ninguno puede comunicarse bien. Qué más cuando hay una brecha cultural y generacional (por nombrar algunos). También hay problemas de comunicación cuando se involucran otros factores como las finanzas y otras personas. Luego, hay estilos de comunicación, personalidad y mecanismo de defensa.

Cuando mi hija era pequeña, corrió llorándome con sus sentimientos de dolor, y yo sabía exactamente qué hacer con las niñas. Ahora, que pronto cumplirá 14 años, no corrió hacia mí, sino que hizo un mohín, se quedó en silencio o irritada, lo que dificultó hablar con ella. A menudo la dejé estar hasta que ella se calmó, entonces podríamos hablar mejor. Desafortunadamente, ella tomó eso ya que no me importa. Hace unos años, mi hijo mayor me contó cómo el divorcio de su padre y el mío lo afectó cuando crecí: me atraganté y NO pude responder hasta estos días, cuando él era un niño, siempre supe qué decirle: siempre Parece tener una respuesta a todas sus preguntas … tu madre te ama, lo sabe y siempre lo recuerda, incluso en tiempos difíciles. Lo hace por debajo de sus ásperos bordes o durante su silencio.
Lo que me ayudó a mí y a mis hijos durante estos 3 años pasados ​​es aprender el lenguaje del Amor (autor, Dr. Gary Chapman). Intento llegar a ellos hablando su idioma cuando llegan a reconocer el mío.

Aprende y prueba su idioma.

Realmente deseo tanto lo mejor!

Answer 3

Las mamás nos ocupamos; seremos consumidos por ser seres humanos en lugar de seres humanos. Y si hay estrés, siempre estamos de alguna manera, buscando problemas, lo que nos hace sentir que siempre somos críticos y que nunca vemos los puntos positivos (de los niños).

Podría ser más de esto, y esto es algo que no podrá comprender completamente hasta que sea mayor y tenga que lidiar con la misma presión diaria que ella, pero no ha hablado mucho acerca de ella ni de qué edad. usted lo es, por lo que es un poco difícil comentar de una manera muy significativa, pero este es el trato.

Tus sentimientos SÍ cuentan y tú también. ¿Tienes a alguien más con quien puedas hablar? ¿Y es esto importante porque se toman decisiones sobre usted, su educación u otras cosas relacionadas con usted, Kamen, en las que no está de acuerdo porque nadie está tomando en cuenta su opinión?

Puedo enmendar mi respuesta si usted proporciona más detalles. Gracias por la A2A.

Answer 4

Hola Kamen!

¿Qué quieres decir cuando dices “a tu madre no le importan tus sentimientos”?

¿Está diciendo que a ella no le importa cómo se “siente” cuando comparte su vida con ella? Si es así, ¿cómo sabes que a ella no le importa? ¿Cuál es su respuesta?

Muchas veces, cuando compartimos cosas con otros, incluida la familia, es posible que no recibamos la respuesta que deseamos recibir y consideremos que no nos importa; Sin embargo, no significa que a la persona no le importe. La persona simplemente respondió de la manera en que respondió. Es posible que el receptor no se haya mostrado satisfecho con esa respuesta y lo haya tomado como si no le importara.

Es difícil responder sin saber qué quiere decir con su declaración. Sin embargo, lo intentaré.

Cuando comparte o habla con su madre, ¿se asegura de recibir “claridad” con respecto a su respuesta? Por ejemplo: podría decir, (respetuosamente): “Mamá, realmente no creo que me esté escuchando, o creo que no está escuchando lo que estoy diciendo. Me da la impresión de que no lo hace”. No importa, no estás respondiendo ni proporcionándome ningún comentario; no creo que seas comprensivo o comprensivo con mi situación “.

Es posible que deba comprenderla en relación con lo que piensa o siente con respecto a lo que comparte con ella, en lugar de “pensar” que no le importa porque no recibió una respuesta específica.

Sugiero no solo compartir con tu madre, sino ir más allá y preguntarle “qué piensas” “cómo te sientes acerca de lo que estoy compartiendo, etc. De esa manera, se te proporcionará una respuesta más directa.

Si compartes con tu madre y ella no está de acuerdo o no te da lo que quieres, no lo confundas con no importarle. Ella tiene una razón por la que su respuesta es “no” o no te da lo que quieres.

¡Espero que ayude!

Answer 5

Intenta decirle que estás preocupado y que realmente necesitas tener tiempo para hablar con ella. Dile exactamente cómo te sientes. No escatime nada. Habla con ella desde tu corazón. Dile que tienes problemas y necesitas que ella te escuche. Dile que crees que no le importas. Realmente abrirte a ella. Espero que esta conversación llegue a ella. Necesitas a tu madre y ella necesita tomarte en serio.

Answer 6

Hable con su padre, un hermano o un amigo, tal vez la madre de un amigo. Una abuela, una tía amigable, un primo, un consejero estudiantil en tu escuela. El líder de su grupo de la iglesia, un maestro amable, un vecino amable.

Mira alrededor. El mundo tiene muchas personas cariñosas.

Answer 7

Al no estar allí con usted, en el momento en que le dice a ella, no es posible determinar exactamente lo que está expresando, ni cómo responde ella, ni qué está recibiendo de su respuesta.

Por lo tanto, desafortunadamente, es muy difícil dar una respuesta medida.

Si ella no está expresando atención por sus sentimientos, tal vez simplemente no esté de acuerdo con su punto de vista, tal vez no pueda escucharlo, tal vez lo haga, pero usted no puede escucharla.

Mi única sugerencia que puedo dar es encontrar a alguien en quien ambos confíen, y tener presente esta conversación con ellos, entonces estarán en posición de responder a cuál de estas posibilidades existe (podría ser más de una), y por lo tanto, tal vez, qué hacer al respecto.

Answer 8

No tiene más remedio que encontrar otro pariente o amigo en quien confiar.

Muchos de nosotros tenemos esa situación en la que un padre no puede / no puede entendernos. Así es como surgió el viejo dicho: “Puedes elegir a tus amigos pero no a tu familia”. Es probable que ella misma haya tenido el mismo problema con sus padres recién nacidos.

Answer 9

Cuida tus propios sentimientos, y también los de ella. Las relaciones son calles de doble sentido. Tal vez ella es sólo un alma más joven y necesita un poco de cuidado. Ciertamente necesitas algo de cuidado. Dáselo a ti mismo. ¡Dáselo a ella!