Mi esposa a menudo asume que alguien la está atacando verbalmente y luego se enoja conmigo cuando no me apresuro a defenderla. ¿Cuáles son algunas de las estrategias que puedo tomar para hacernos sentir mejor acerca de estas situaciones?

Answer 1

Esta es una buena oportunidad para mejorar la comunicación y aprender más sobre el mundo emocional interno del otro. Esto a menudo fomenta más empatía en la relación y puede llevar a menos fricción entre ambos.

Podría intentar algo como lo siguiente:

1. Comience con una declaración empática:

Tú: “Lamento mucho que estés molesto, y puedo decir cuánto te molesta que no te defienda como quieres que lo haga”.

2. Espere a que ella confirme que está de acuerdo (demostrando que usted está en la misma página):

Esposa: “¡¡Sí !!! Nunca me defiendes, y estoy tan enojada contigo por eso ”.

3. Otra declaración empática y que conduce a un comentario sobre tus sentimientos, (no un pensamiento sobre sus sentimientos):

Tú: “Puedo entender por qué esto sería doloroso para ti. La confrontación no es algo con lo que me sienta cómodo, y creo que para mí funciona mejor alejarme, en lugar de discutir con personas que no parecen razonables. Esto no es un reflejo de no preocuparse por sus sentimientos en absoluto, es más sobre mis sentimientos e incomodidad. Te amo y te apoyo. ¿Hay alguna otra forma, además de confrontar a alguien, de que pueda demostrarte en el momento que me importa y siempre estoy en tu equipo? Porque siempre quiero que sepas que estoy aquí y que somos socios, incluso si a veces manejamos las situaciones de manera diferente “.

El objetivo es facilitar la empatía y la comprensión de los puntos de vista de los demás, sin tener que estar siempre de acuerdo:

Es posible que a su pareja aún no le guste que no esté haciendo lo que quiere que haga, pero también puede que no se les ocurra que existen razones por las que le hace sentir incómodo que no tienen nada que ver con no apoyarlos. El objetivo aquí no es que ambos estén de acuerdo, sino que están facilitando la comunicación y tratando de comprender los puntos de vista de cada uno.

Una gran parte de los sentimientos heridos provienen de hacer suposiciones sobre el comportamiento de otra persona y luego decidir automáticamente lo que significa. En este caso, es probable que su esposa suponga que si usted se preocupara por ella y por sus sentimientos, usted acudiría en su defensa y se enfrentaría a la otra persona. Por supuesto, mientras ella reconoce un comportamiento que no le gusta, es probable que asigne el significado en función de sus experiencias pasadas y sensibilidades, no en función de su intención o sentimientos reales. El objetivo aquí es comunicarse con la empatía para facilitar una mejor comprensión de cómo se siente la otra persona, lo que a menudo conduce a la discusión, menos tensión y menos sentimientos de dolor. También existe la oportunidad de comprometerse una vez que sienta que ambos están menos “bloqueados” en sus posiciones y abiertos a la negociación.

La cuestión es…

La mayoría de las personas tienen situaciones que les molestan personalmente (a menudo basadas en su propio pasado y sensibilidad), y desean que un socio entienda exactamente cuáles son estas cosas y se adapte en consecuencia para satisfacer sus necesidades. Sin embargo, la realidad es que las personas también están haciendo suposiciones (a menudo negativas) sobre lo que significan las acciones de su pareja, lo que lleva a herir aún más los sentimientos. Esta puede ser una buena oportunidad para practicar la comunicación sobre sus sentimientos, pensar en cada una de sus necesidades y ver otros compromisos posibles para que ambos se sientan atendidos, sin que una persona tenga que adaptarse completamente a la otra, a pesar de su propia incomodidad.

Answer 2

Su esposa tenía la edad suficiente para asumir las responsabilidades del matrimonio. Ella es lo suficientemente mayor como para valerse por sí misma. Sin embargo, ya que usted es su otra mitad, sea amable y aliéntela a mantenerse firme.

Si bien ser un cónyuge para alguien implica dar un paso adelante para ayudarlo durante toda la vida, existe una etiqueta sobre cómo comportarse cuando el conflicto no está directamente relacionado con usted. Podría encontrarse destruyendo relaciones y paz social con las personas solo porque recibió una bala por su esposa. ¿Quién puede decir que ella haría lo mismo por ti cuando llegue el momento?

Ella podría refutar fácilmente esta propuesta al remarcar cómo quiere casarse con un hombre que es su “caballero de armadura brillante” y “protege a su mujer”. Estos son puntos de vista tradicionalistas. Ellos son altamente titulados. Reitero, si estuvieras en su posición y le pidieras que te defendiera, dada la mentalidad que tiene, podría decir que un hombre debería tener respeto por sí mismo, coraje y valentía. Que se defienda a sí mismo.

También puedes decirle que buscas amor propio, coraje y valentía también en una pareja.

Answer 3

¡Le gustaría ser defendida por su amante Caballero en un caballo blanco!

¿Seriamente? Creo que sería suficiente estar visiblemente a su lado mientras habla con otros, y apresurarse en su defensa cuando resulta que la atacan verbalmente.

Answer 4

Hay un viejo dicho en las negociaciones que sabes que has logrado uno bueno cuando ambas partes se levantan de la mesa sintiendo que renunciaron a algo que querían. Esta es la base de la vida diaria en un matrimonio. Un buen matrimonio no está formado por dos personas que piensan lo mismo y quieren las mismas cosas, pero que han dominado la negociación diaria de manera que se vuelven invisibles y, por lo tanto, parecen así.

Como esposa, por el bien del matrimonio, es su trabajo aprender la diferencia entre un debate animado y un abuso verbal, para no confiar en usted para luchar en sus batallas. Sin embargo, como esposo, por el bien del matrimonio, es su trabajo defenderlo en su totalidad el 100% del tiempo, incluso si ella nunca se entera de cuál es su trabajo (o, por razones que quizás no tenga claro, simplemente no puede hacerlo a sus expectativas). Sin que ella considere su trabajo, sus demandas son una función de la inmadurez. Sin considerar tu trabajo, tu intelecto y tu enfoque analítico de sus problemas son una función de cobardía.

Ese es el concierto.

Answer 5

Haga todo lo posible para que su esposa lo acompañe a la consejería para parejas. Si resulta ser una mala opción, el terapeuta se pondrá en contacto con un terapeuta que trabajará con usted uno a uno. El consejero de tu pareja también identificará por qué te está refiriendo.

Gracias por la solicitud.

Answer 6

Su esposa puede o no estar experimentando un ataque, seamos realistas, algunas familias son un viaje salvaje. Si percibe una situación en la que su esposa puede sentirse acorralada, podría poner su brazo alrededor de ella. Si alguien, de hecho, la insulta, puedes decir:

“Vamos a marcarlo, ¿de acuerdo?”

Quiero decir, cuando estamos todos juntos y alguien en mi familia se enfoca en un miembro más vulnerable (menos cruel), no tengo problemas para abordarlo, ya sea preguntando si el comentario fue necesario, señalando que “esos son palabras de pelea” o diciéndoles que le deben una disculpa al otro (por acosarlos). Sí, estoy acostumbrado a una multitud dura, pero creo totalmente en mantenernos unidos, porque cuando no lo hacemos, el mundo cambia. en lo que tiene.

No hace daño cuidarse unos a otros. No tengas miedo de hacerlo.

Answer 7

Se sentirá mejor sin arrastrarte a un conflicto con su atacante, si reflejas sus sentimientos y le muestras simpatía. “” Podrías decir algo como “Esa persona fue grosera contigo. Puedo ver por qué estás molesta. Lamento que hayas experimentado eso. No dejes que arruine tu día. Simplemente ignóralos”.