¿Es posible amarte a ti mismo si odias en quién te has convertido? Si odias en lo que te has convertido, ¿es posible amar de verdad a otro? ¿Cómo se puede erradicar el odio propio? ¿Cómo puede uno escapar de quien es y convertirse en alguien completamente diferente?

Answer 1

“¿Es posible amarte a ti mismo si odias en quién te has convertido? Si odias en lo que te has convertido, ¿es posible amar de verdad a otro? ¿Cómo se puede erradicar el odio propio? ¿Cómo puede uno escapar de quién es y convertirse en alguien completamente distinto?

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Sí, el odio a sí mismo puede ser superado.

Sí, puedes amar a los demás cuando no te amas a ti mismo.

Tratar de escapar de ti mismo para convertirte en otra persona es un enfoque disfuncional para hacer frente a la baja autoestima / baja autoestima. Sería más saludable elegir evolucionar de cómo se ve y se relaciona con usted ahora a su estado preferido.

Muchas personas que sienten que se odian a sí mismas se distorsionan por la exageración de lo que consideran cualidades negativas.

Cuando era adolescente me odiaba. Pensé que era la escoria de la tierra. También pensé que nunca sería nada más que mediocre. Finalmente, me di cuenta de que no podía ser tanto la escoria de la tierra Y mediocre porque ser la escoria de la tierra me convertiría en lo peor de lo peor, o tal vez lo mejor en ser el peor, dependiendo de su punto de vista y eso no era consistente Con mi convicción de que era mediocre. ¿Aún conmigo?

Reconocí que había hecho una distorsión cognitiva al exagerar mi horror. Eso llevó al camino fuera del odio a uno mismo. El camino comienza con la autoaceptación.

Debería modificar esa última afirmación: el camino comienza con una aceptación real realista .

Hay una especie de grandiosidad o narcisismo pervertido involucrado en creer que eres detestable. A menos que haya cometido atrocidades reales. E incluso entonces, probablemente tengas algunas buenas cualidades aunque las no tan buenas dominen.

Por lo tanto, si la parte saludable de usted quiere dejar de tolerar la tendencia de la parte no saludable de usted a comprometerse con el odio a sí mismo, debe comenzar por construir una visión realista de quién es usted.

Haces esto enumerando tus logros y tus buenas cualidades. Si no puede identificar sus buenas cualidades, pregúntese qué diría un amigo que son, o pídale a un amigo real que lo ayude con esto. Si no puede preguntarle a un amigo, debería considerar consultar a un consejero.

Aquí hay un comienzo para su autoevaluación:

En tu perfil de Quora, te describiste de esta manera:

Lifetime Leaner, personalidad RIOGS. La curiosidad es mi vocación. Aprendiendo algo, en algún lugar. Maduro por errores, no por edad.

Estas afirmaciones revelan que usted es alguien que es capaz de comprometerse (al menos para aprender), con una mente activa y capacidad de comprensión. Tu perfil de Myers-Briggs te describe como:

Los arquitectos son emocionalmente equilibrados, lo que significa que son menos propensos a la depresión y son capaces de sobrellevar bien los sentimientos de ansiedad, ira y vulnerabilidad. Debido a su independencia y reserva, a veces el Arquitecto puede ser percibido como arrogante o hostil, sin embargo, esto se debe simplemente a que no requieren el mismo nivel de estimulación social o interacción que otros pueden buscar. El Arquitecto disfruta de un buen equilibrio entre el mundo real y la fantasía, son en su mayoría conscientes y en contacto con sus emociones. Tener una mente abierta a ideas nuevas e inusuales les ayuda a interactuar con el mundo. Con un saludable escepticismo de los motivos de los demás, y una creencia en la justicia y en el hecho de ser hechos por ellos mismos, a veces el Arquitecto puede parecer cauteloso o intimidante. Sin embargo, el arquitecto tiene una impulsividad refrescante acerca de ellos, tienden a disgustar demasiadas reglas y regulaciones y pueden ser casuales y caprichosos. [1]

Resumen: capaz de compromiso y perspicacia, mente activa, emocionalmente equilibrada, independiente, reservada, abierta, sentido de la justicia, casual, caprichosa, impulsiva, arrogante, sospechosa, cautelosa, intimidante. Lo tomas desde aquí.

Cuando tenga una visión más realista de sí mismo, debe realizar el mismo ejercicio para construir una lista de cualidades y comportamientos (logros) de la persona que le gustaría ser. Su próximo paso es comenzar a tomar medidas para cerrar la brecha entre quién es usted (de manera realista) y quién quiere ser.

Aceptarte como eres es una de las experiencias más liberadoras que jamás tendrás. Vale la pena el esfuerzo.

Más:

Cómo convertir el odio hacia uno mismo en la compasión del uno mismo

La autocompasión

Notas al pie

[1] Tipo de personalidad

Answer 2

Yo también pasé por esto. Explicaré mi proceso aquí.

Cuando tenía 20 y principios de los 30, pasé mucho tiempo tratando de “hacerlo” de acuerdo con la estrategia de vida de la sociedad y de mi padre. Trabaja duro, gana mucho dinero y, básicamente, sé narcisista.

Después de años de intentar hacer eso, pasé por un despertar espiritual y estaba completamente cansado de mí mismo. Estaba enfermo de mi propia opinión, de mis propias ideas y de lo que había llegado a ser.

Perseguía mujeres constantemente, tenía muchos problemas de intimidad y no había reconocido mi autismo.

El problema es uno de identificación, y la creencia en los pensamientos. Desde que me había tragado el patólogo del “sexo con muchas mujeres” que casi todos los hombres parecen sentir la necesidad de atravesar, y el mito de “hacerse rico” también son trampas. No sabía que estaba siendo llevado a callejones sin salida violentos, mysogynist durante mucho tiempo. Estaba siguiendo lo que otros hombres, y especialmente mi padre había dicho que era correcto.

Lo creí todo. Peor aún, había hecho una ELECCIÓN CONSCIENTE para creer en todo eso, y pensar que estaba bien.

No me había dado cuenta de que era como un zombie andante, siguiendo los dictados de otros, de la sociedad, del adoctrinamiento masculino estúpido, etc. Nunca me pareció natural, y eso es fácil de entender ya que soy autista. Simplemente no lo sabía entonces.

No tenía IDEA sobre el privilegio del hombre blanco que estaba disfrutando porque había sido tan diferente de los demás durante tanto tiempo, había sido muy pobre viviendo con mi madre adicta a las drogas y tenía (y todavía tengo) habilidades de manejo de dinero deficientes, así como una naturaleza demasiado generosa.

Así que, naturalmente, al alejarme de la adolescencia, hice lo que observo a cada hombre (y demasiadas mujeres) haciendo: Compensando en exceso nuestra falta percibida al crear un ego enorme.

Este ego está meramente construido por un refuerzo continuo de creencias. Estas creencias toman muchas formas como hombre en la sociedad:

1. Creer en ti mismo como fundamentalmente defectuoso. (Mi personaje favorito en la mitología era Sir Lancelot, que era tan virtuoso porque sentía que tenía que hacer eso a pesar de su naturaleza generalmente mala. Léalo, está justo en The Once and Future King de TL White, ese análisis psicológico). No me di cuenta entonces de que el sesgo de confirmación reforzaría mi DECISIÓN sobre mí mismo de que estaba “fundamentalmente defectuoso”. La religión cristiana no me ayudó, porque desde el nacimiento se te dijo “¡eres un pecador!”, Y como bautista del sur en las profundidades del sur de los Estados Unidos, ¡estás condenado antes de que puedas comenzar! Me nací mal y mal? ¿¿Qué?? No podía aceptarlo, pero no tenía un mito alternativo con el que trabajar, así que aceptas lo que la sociedad te dice sobre ti. Más tarde, llegué a comprender que esto simplemente significa que a menudo empezamos a quedarnos atrapados en una dualidad, y debemos trascender eso a través de la devoción, pero pocos cristianos están conscientes de esto, y se usa como una herramienta de control y cumplimiento.
2. Control y cumplimiento. Todas mis estrategias acerca de la vida se centraron en someterme al control y al cumplimiento utilizado por otros: mi padre narcisista, la sociedad, que ahora es extremadamente narcisista; y la mentalidad de esclavos asalariados persiguiendo el Anillo de Bronce y sacando dinero con “jódete”. Es una rueda de hámster literal. De hecho, me imaginé que mi vida sería mejor si en lugar de ser controlada por otros, tuviera suficiente dinero para asegurar que * I * estuviera en control ahora y pudiera imponer el cumplimiento a los demás. Esa parece ser la única opción dada por la sociedad. Con el tiempo, y con mi despertar, me “desperté” de estas ilusiones ADOPTADAS dadas por la sociedad basada en el autoritarismo, y me di cuenta de que esto era violento y horrible, no solo para mí sino para otros. Siempre supe que era, pero no vi una alternativa.
3. Cuestiones de intimidad: porque nunca me entendí a mí mismo, o el hecho de que tenía autismo (mi familia sigue negando este hecho, incluso después de que les conté, y es TAN OBVIO) y que el narcisismo de mi padre era de autismo no diagnosticado, lo que lleva a todas las expectativas dolorosas (y poco realistas) que tenía de él como una persona normal como en la sociedad normal. Realmente no se puede intimar con la gente cuando no se comprende a sí mismo, el contexto de su educación, cómo funciona su mente, etc. Elegí nunca tener hijos porque necesitaba centrarme en ser una buena persona y aceptar. responsabilidad de todo mi legado genérico en su lugar. Para romper el ciclo de abuso de drogas y abuso sexual por parte de mi madre, y el narcisismo por parte de mi padre. Nada de esto lleva a una intimidad mucho más saludable, y mi serie de relaciones rotas y mi hábito anterior de engañar a todos lo demuestran. No confiaba en nadie porque no confiaba en mí mismo. Tuve que centrarme en recuperarme PRIMERO, antes de que pudiera esperar razonablemente descubrir cómo tener una relación con los demás. Todavía estoy trabajando conmigo mismo de esta manera, a través de principios espirituales.

Al final, TIENES que dibujar una línea debajo de tu vida y DECIDIR quién eres, en lugar de permitir que la sociedad y tu familia y las ideas de tus amigos de quién se supone que una persona debe decidir por ti, inconscientemente.

USTED SOLO puede rehacer su vida con esta decisión. Tendrá que humillarse ante la vida y adaptarse, adaptarse y adaptarse a la vida en lugar de requerir que la vida se adapte a usted.

USTED debe decidir sobre el proceso de deshacerse de todo su castillo de naipes pensando en el ego y escondiéndose de sí mismo.

Encontré gran consuelo, lógica inquebrantable e inteligencia emocional en el enfoque dhármico para reformar la personalidad. El yoga y el Vedanta me han sacado de este desierto y hacia la luz. Es por esta razón que enseño esto ahora.

Durante demasiado tiempo, fui una taza llena de ideas que había heredado y suscrito inconscientemente, sin saber que podría decidir por mí mismo cómo vivir.

Entonces, empecé a vaciar mi taza, para poder volver a ser útil. Una taza llena no sirve para transmitir nada a nadie, y no podré aprender nada nuevo si no tengo espacio para nada más.

Encuentra un maestro, sirve a ellos. Sirve a los demás antes que a ti mismo. Déjame saber si puedo ayudar.

Answer 3

Y de alguna manera todos nos convertimos en reflejos de las cosas que nos destruyeron.

No recuerdo exactamente dónde leí esto, pero esta es una de las realidades más grandes de la vida.

No sé mucho sobre el amor, pero estoy bastante seguro de que es una emoción debilitante. El odio en el otro extremo es demasiado poderoso y por lo tanto peligroso.

Necesitamos diferentes proporciones de estas dos emociones dependiendo de las situaciones contemporáneas.

Cuando estoy con mi familia y amigos necesito más amor.

Cuando estoy con odio arshole egocéntrico es todo lo que necesito.

Y realmente no tienes que amarte a ti mismo, pero definitivamente tienes que respetarte. El odiarte a ti mismo es lo peor que puedes hacer contigo mismo.

En lo que concierne a las personas, a los que les importa no les importa y a los que importan nunca les importa. Así que tómalo con calma, hombre.

La vida es demasiado corta para pasarla con la gente que te molesta.

Answer 4

El paquete de preguntas enredado parece sugerir el desbordamiento de la confusión en una mente ocupada. Es posible pasar del odio propio al amor propio. Trataré de mantener esta respuesta simple, pero las acciones si desea comprometerse requieren compromiso.

1. Respiración. Lenta y profundamente estás pensando demasiado en esto.
2. Separe el ‘Usted’ de ‘Sus Acciones’. Son las acciones que has elegido las que te tienen donde estás ahora. Haga una lista de las acciones que realiza que no le gustan y de las acciones que desea realizar. Esto ayudará a crear conciencia para ayudarte a cambiar.
3. Comience a implementar diferentes respuestas. Incluso pequeños cambios hacen diferencias. Prepárese de las situaciones en las que desea ser diferente y luego cambie lo que dice y hace. Si te olvidas no seas demasiado duro contigo mismo. Es bueno hacer una investigación en Google sobre quién quieres estar aquí también.
4. Aceptate a ti mismo. No tienes que aceptar tus acciones, pero puedes aceptarte a ti mismo. Concéntrate en esa parte. Para mantener esta respuesta simple, de nuevo sugiero la búsqueda de google para construir una relación contigo mismo.
5. Tener paciencia. La decisión de cambiar solo toma un segundo, pero implementarlo hasta que sea la nueva norma puede tomar un tiempo. Es una curva de aprendizaje en la que sentirás que ganas y pierdes terreno a medida que creces. Solo sigue apoyándote, sé amable contigo mismo como lo harías con un amigo.

Debe comprometerse a hacerlo como lo haría con una relación con otro. Con el tiempo, verás los cambios y sentirás la diferencia en ti y en cómo percibes el mundo que te rodea.

Answer 5

Hola,
Tiene algunas respuestas geniales aquí para algunas preguntas realmente profundas, pero estaré encantado de compartir mis pensamientos personales con usted. Cuando era joven, algunas personas en mi vida me hacían sentir que nunca fui lo suficientemente bueno, lo que creaba una muy baja autoestima. Llevé esa imagen de baja personalidad conmigo hasta la edad adulta. La autoimagen negativa que tenía era en gran parte responsable de que cometiera algunos errores horrendos. Estaba avergonzado de mí mismo, me odiaba completamente. Seré sincero, Jeduthun, tomó mucho tiempo cambiar esto, pero lo hice. Así que sí, es posible amarte de nuevo. Y sí, es posible amar a otro. Dicen que antes de que podamos amar a los demás, primero debemos ser capaces de amarnos a nosotros mismos. Debe preguntarse, honestamente, qué cualidades hay en usted que son buenas y qué necesita mejorar … En su corazón, usted conoce las respuestas. Es posible que otras personas lo hayan convencido de que usted es “todo malo”, pero sabe la verdad. Entonces, identifica lo que quieres cambiar para que sea la mejor versión de ti mismo que puedas ser. De hecho, necesité trabajar con un gran terapeuta humanitario por un tiempo para poder lograr esto. Irónicamente, la gente que me amaba ya me había perdonado, Dios me había perdonado, pero yo simplemente no podía perdonarme. Una vez que finalmente lo hice, fue como si me hubieran quitado 10 toneladas. Le sugiero encarecidamente que considere ver a un terapeuta. Están capacitados para ayudarlo a desentrañar todas sus emociones y llevarlo de odiarse a sí mismo a ser una persona de quien realmente puede amar y sentirse orgulloso. Te ruego que encuentres la paz pronto y puedas comenzar a disfrutar de tu vida. Cuídate, Jeduthun.

Answer 6

Lo principal que hay que entender es que tanto el “amor a ti mismo” como el “odiarte a ti mismo” se convierten en una confusión muy fundamental sobre lo que significa “yo”. Si no tienes claro esto, girarás en círculos año tras año, tratando de resolver este “enigma” de amarte u odiarte.

Tienes un autoconcepto variable. Varía según el contexto, varía según los eventos, varía según con quién estés. Es generado por mecanismos psicológicos, y sube y baja en términos de autoestima.

Lo que hay que conseguir es que esto es solo un mecanismo . No es la respuesta correcta a “¿quién soy yo?” Mucha gente no entiende esto, incluidos muchos terapeutas y “expertos”. No es uno mismo , es solo su autoconcepto.

Realmente no es tan importante si ama esto o lo odia, porque no es una verdad sustancial con raíces profundas, es más como las proyecciones aleatorias de un proyector que conforma la historia a medida que avanza.

Sin embargo, si no lo sabe, si confía en la ilusión que está produciendo el proyector, reaccionará exageradamente a sus sentimientos y producirá espirales descendentes en los que sus intentos de “arreglarse” a sí mismo o amarse solo refuerza las ansiedades psicológicas y produce movimientos reactivos.

Si * alguna vez * quiere estar libre de estas tonterías, simplemente debe dejar de tomarse todo en serio. Necesita un nivel de autoconciencia y desapego para poder “poseer” ese mecanismo como un mecanismo y dejar de creer que lo define a usted.

Todos los libros sobre lo importante que es amarte a ti mismo … llévalos de vuelta y construye una maldita hoguera. Alimentarlos a las llamas y dejarlos ir. Deja de ser esclavizado a la maquinaria que ejecuta tu ego arriba y abajo del asta de la bandera todo el tiempo. Eso no es usted de todos modos.

Answer 7

¿Es posible amarte a ti mismo si odias en quién te has convertido?

Sí lo es. Tal vez el mundo te haya dañado más allá de la reparación. Tal vez tu capacidad de amar no sea lo que solía ser. Tal vez tu odio por ti mismo supera cualquier cosa que sientas sobre ti mismo. Pero por peor que sea la situación, sigue preguntándote: “¿Sigo siendo una buena persona?”. Si no sabe la respuesta a esta pregunta, piense en la última vez que hizo algo por alguien y los hizo felices. Si tiene suficiente conciencia de sí mismo para hacerse las preguntas anteriores, entonces estoy seguro de que podría tener un recuerdo. A veces, un solo recuerdo puede mantener tu fe en ti mismo a flote.

Si odias en lo que te has convertido, ¿es realmente posible amar a otro?

Incluso si la madre se odia a sí misma, ¿dejaría de amar a su hijo? Creo que ella amaría aún más a su hijo. Ella querría proteger al niño de todas las cosas que le habían hecho daño. Si crees que no todos en este mundo son tan desinteresados ​​como un padre, entonces déjame decirte. El amor te acecha en formas que ni siquiera puedes imaginar. Está sin restricciones. Es poderoso A veces, cuando te ves desde los ojos de un ser querido, incluso puedes comenzar a odiarte un poco menos.

¿Cómo erradicar el odio a uno mismo?

No es un proceso nocturno. Cada pensamiento en tu conciencia está ahí por una razón. Intenta descubrir la causa raíz de tu desagrado por ti mismo. Tal vez sean las cosas pequeñas. Como no poder llegar a la oficina a tiempo. O no poder recordar el cumpleaños de tu pareja. Tal vez te hace pensar que eres errático y olvidadizo. Pero este comportamiento errático debe ser por una razón también. No te preocupes por las razones. En su lugar, centrarse en las soluciones. Durante una semana, prepárese para el cargo una noche antes, para no tener que preocuparse por nada a la mañana siguiente. Puede ofrecer una sorpresa tardía a su pareja. Es la intención lo que cuenta. Y mantén una nota de las fechas importantes en algún lugar que puedas recordar. Al igual que la pantalla de pared de su teléfono.

Del mismo modo, el odio podría haber surgido por razones más grandes. Como lastimar a un ser querido. Tal vez la culpa no te está permitiendo avanzar. Pide perdón. Habla con ellos. Incluso si no te perdonan, tendrías la satisfacción de haberlo intentado. Y seguir adelante. Avanzar ayuda de más maneras de las que te das cuenta.

¿Cómo puede uno escapar de quien es y convertirse en alguien completamente diferente?

La gente cambia. Lo mismo ocurre con las circunstancias y las personas que los rodean. Así que nunca puedes ser siempre el mismo. Pero nunca puedes escapar de quien realmente eres. Cuando intentas huir de algo, tu subconsciente nunca te deja olvidarlo. Estás en modo de alerta constante. En vez de eso, suelta la presión y comienza poco a poco. La clave es primero entender hacia dónde se dirige y luego enfocarse hacia el logro de su objetivo. Si lo que quieres es cambio, entonces un día podrás lograrlo. Pero para eso también, necesitas aceptar quién eres. Y ten fe en que serás capaz de traer ese cambio.

Answer 8

No puedes tener una relación de odio amoroso contigo mismo. Es como si no pudiera conducir un automóvil hacia adelante y tenerlo en reversa al mismo tiempo. Si realmente te amas a ti mismo, no puedes odiarte de verdad.

Si realmente te odias a ti mismo, entonces no hay manera de que realmente ames a alguien más … No puedes darle a alguien algo que no tienes.

El odio a sí mismo solo puede ser expulsado a través de la auto-conciencia y la apreciación. Acepta y entiende estas cosas que no te gustan de ti mismo, busca apreciar las cosas que te gustan y otras que te gustan de ti mismo. Finalmente, ámate a ti mismo por quien deseas ser y la persona en la que estás convirtiéndote, porque cada día es una oportunidad para ser la persona que siempre quisiste ser.

Concéntrese en los caracteres, las cualidades y las habilidades que la mejor versión o la versión de sí mismo que le gustaría tener y aumente / aprenda estas habilidades.

Y a cada paso del camino, perdónese por sus errores y lamente saber y comprender que no es una persona perfecta, y nadie lo es, el propósito de la vida es crecer y trabajar por un mejor yo y una mejor vida.

Answer 9

Eres una excelente persona con un exitoso destino espiritual. Esas cualidades han sido cubiertas con varias capas de distorsión. Tu trabajo ahora es pelar esas capas y redescubrir tu verdadero yo.

Esto no es fácil ni rápido. Tu mente continuará engañándote para que pienses que las capas son reales.

Debes aprender meditación y leer El poder del ahora, por Eckhart Tolle.

Llevo más de 40 años meditando. Mi proceso continúa, pero los 40 años han sido alegres y beneficiosos.

Buena suerte,

Ron

Answer 10

Como alguien que estoy en un lugar bastante oscuro en este momento, siento que puedo ser muy calificado o descalificado automáticamente para responder estas preguntas, o tal vez ambas a la vez, pero lo intentaré de todos modos. Vamos a tomarlos uno a la vez.

¿Es posible amarte a ti mismo si odias en quién te has convertido?

El amor y el odio son opuestos ¿verdad? ¿Pero son mutuamente excluyentes? No estoy muy seguro. Somos criaturas complejas, especialmente en lo que concierne a las emociones. He pasado la última década cayendo lentamente en un estado de profunda tristeza tan profunda que me ha costado todo, todo por una estupidez que hice. He luchado, casi inútilmente, con mi culpa con casi todas las horas de vigilia de esos diez años y ciertamente me he odiado a veces. Y sin embargo, aún ha habido períodos de luz y risas durante ese tiempo, momentos que siempre recordaré con cariño, incluso algunos recuerdos genuinamente buenos fueron creados. Es solo humano castigarte por tus errores y tal vez sea una parte saludable de superarlos, no lo sé. Solo sé que todos lo hacemos. También está bien odiarte a ti mismo, siempre y cuando lo uses como motivación para cambiar, para ser una mejor persona y darte más razones para amar quién eres.

Si odias en lo que te has convertido, ¿es posible amar de verdad a otro?

Leí una cita recientemente (no puedo recordar a quién se le atribuyó) que decía: “el amor no tiene tiempo pasado, si alguna vez dejas de amar a alguien, en primer lugar nunca lo amarías de verdad” . Si esto es cierto, entonces la respuesta a esta pregunta es un simple sí. Pero, ¿son las cosas tan simples? Tal vez todavía amas a los de antes, pero ¿puedes amar a la gente nueva ? Si eres capaz de amar, entonces seguramente no debería importar, pero si te sientes incapaz de hacer algo, ¿no se vuelve imposible? Todo lo que sé es que incluso cuando estoy en mi nivel más bajo, cuando la canción de la muerte suena como un dulce alivio, todavía amo. Verdaderamente, profundamente, locamente. Mi único acto estúpido me puede haber costado ese amor, pero no lo ha disminuido.

¿Cómo se puede erradicar el odio propio?

No sé que pueda. Se puede evitar, ciertamente, al no hacer nada que lo justifique, pero ya hemos superado ese punto. Lo único que nos queda por hacer es aprovechar el odio, el odio, tratar de convertirlo en algo positivo, no importa cuán pequeña sea esa cosa. Lo uso como caja de resonancia, rebotando todas mis decisiones para asegurar que nunca vuelva a cometer el mismo error estúpido. El odio no se ha ido, ni siquiera ha disminuido, pero ahora que se está volviendo útil, no lo encuentro tan destructivo.

¿Cómo puede uno escapar de quien es y convertirse en alguien completamente diferente?

Ahhh, el santo grial para los que se odian. ¿Cómo convertirse en otra persona? Si estás buscando una solución rápida, lamento decir que no hay una. Sin embargo, somos en gran medida criaturas de hábitos, y los hábitos pueden cambiarse. Todo lo que necesitas es algo de tiempo y mucha motivación. Mucha y mucha motivación. Si ayuda, creo que al hacer esta pregunta ya está yendo en la dirección correcta. Todavía estoy revisando los restos de mi vida, todavía luchando con mis malos hábitos, y todavía no he logrado encontrar la motivación para comenzar a arreglarme, pero lo importante es que, por primera vez en mucho Tiempo, creo que se puede hacer. Espero que puedas llegar aquí también.

Buena suerte.

Answer 11

No es posible que te conviertas en otra persona por completo porque tu naturaleza y tu carácter son únicamente tuyos. Sin embargo, puede cambiar su perspectiva de la vida con trabajo duro. Le sugeriría que vea si puede encontrar un grupo de la organización CRECIMIENTO y asistir, recibir asesoramiento o leer algunos libros de autoayuda. Cambiar tu actitud te hará sentir mucho mejor contigo mismo.

Answer 12

en primer lugar

Si estás siendo fiel a ti mismo, entonces estas cosas no serán un problema.

Si estás viviendo pero solo estás siguiendo los movimientos, no es realmente vivir.

Cuando dejemos de vivir falsedades y no estemos separados, descubriremos que todo lo demás no importa, y todo será más claro cuando dejemos de vivir una mentira.

Sé fiel a ti mismo, deja que el espíritu hable en tu interior y luego avanza con fe, confía en ese sentimiento interior y sigue tu corazón.

Answer 13

Depende de lo que te hayas convertido. Si eres un asesino en serie psicopático, es poco probable que cambies. Pero suponiendo que hiciste algunas cosas cuestionables o hirientes, siempre puedes disculparte y tratar de hacer las paces.

Puedes cambiar y aprender a amarte a ti mismo. Tu personalidad esencial puede permanecer igual, pero puedes elegir qué hacer y cómo actuar. Eso hace una diferencia en cómo te ves a ti mismo.

Es como la forma en que Ebenezer Scrooge cambia cuando se le muestra el efecto de su estilo de vida codicioso e indiferente.

Answer 14

1. Depende de las buenas y malas cualidades de uno mismo.
2. Incluso si odias lo que te has convertido, no significa que odies a otra persona, por lo que es posible amar de verdad a otra persona.
3. El odio hacia uno mismo puede ser rechazado al darse cuenta de las cosas verdaderas que aprecias dentro de ti. Tus buenas cualidades son las que te hacen; Los malos son los accesorios.
4. Saber quién eres y cambiarlo.

Answer 15

Se trata de gratitud. Encuentra algo por lo que estar agradecido en cada momento. Luego encuentra a alguien en cuya vida puedas marcar la diferencia y haz la diferencia.