Creo que casi todas las respuestas que escribo aquí son solo otro triste soliloquio en mi soledad. Estoy cansado de derramar mis entrañas en esta pantalla en blanco para que la sangre y las lágrimas se derramen en confesiones de graffitis: los garabatos no leídos de estas letras serpenteantes que hacen que las palabras se vuelvan monótonas alrededor del mismo maldito droneing tiovivo una y otra vez, aquí vamos de nuevo. Cantándome para dormir, la misma solitaria canción de cuna solo para serenando por el río solitario para ahogarme una vez más en los mismos sueños solitarios. Justo la misma maldita canción que estoy cantando en solitario otra vez, tan solo, solo fingiendo que estás tocando, mientras reparto más de la misma triste historia solitaria, las mismas letras exageradas y exageradas surgieron de la misma soledad inmutable. Solo palabras sin valor dispersas y revueltas en las mismas malditas oraciones reorganizadas, leídas al revés y hacia adelante de todos modos, pero sin leer, esta efusión de gritos sin sentido hace que todo sea tan simple y simple para que lo veas.
Pero no verás, no me mantendrás aislado, no oirás mi interminable soliloquio, el torrente interminable de gritos angustiados exorcizados de la enfermedad empapando las tristemente solitarias ruinas del templo de mi corazón, endurecido completamente solo, mi corazón lleno de vida. un millón de heridas, sobrecargadas con mil millones de gritos que sangraban, exprimidos y retorcidos, haciéndose eco de la infinidad de gritos sofocados que hervían en el interior, la ráfaga de gritos se desató del silencio eterno del solitario leproso. – desperdiciando, sin valor, ya muerto pero todavía vivo.
El mundo en el que fui vomitado, forzado a darme cuenta de que no hay nada para mí más allá del dolor perpetuo, sufrimiento en vano, tan solo, separado del escenario lleno de vida. Una sombra muda cuya vela ya ha sido quemada. Una sombra manchada en la oscuridad, nadando en este pozo negro, solo mío y mío. El peso muerto a la deriva se extingue en el silencio, a la espera de que termine la sentencia de por vida de reclusión solitaria.
Nunca me entenderán, porque nunca quieren entenderme, mi corazón es tan sensible, una vez tan suave, pero tan saturado de cicatrices asesinas, rechazado, todo mi amor no correspondido, despreciado despreciado por el dolor que se perpetúa a sí mismo. nunca se agota, toda la sangre tóxica del amor goteando y echando humo, una cascada de sangre sigue gritando, simplemente vertiendo y vertiendo en una salida de agua rojo sangre de mi corazón desgarrado, el corazón no deseado de mi corazón que debería haber pasado hace mucho tiempo ha sido arrancado de la mierda.
No estoy enamorado, desamparado en un mundo en el que no soy más que un inadaptado, un mundo en el que nunca debería haber nacido. Estoy aquí para nada más que morir de hambre en mi pequeño y estéril mundo de soledad, atrapado en la oscuridad, atrapado para tragar la píldora del veneno amargo día tras día, sabiendo que estoy tan solo, muriendo día a día por la enfermedad de la soledad y todo esto sin cesar. El sufrimiento que sostengo sin nada especial, sin amor, sin compañía, sin afecto que ganar. Sólo atascado conmigo mismo, tan solo, desechado, muy alejado. Me olvido de qué carajo es el cariño. Y amor, olvídalo, nunca supe cómo era eso de otra persona. Las deslumbrantes sonrisas alegres de todas esas bellas damas son solo fantasmas de mi mente, dejados para torturarme y atormentarme, las sonrisas que nunca fueron mías, que nunca serán mías, las sonrisas que brillan como el brillo en sus ojos, tan vivas como Sus voces de sirena que gritan al pequeño niño solitario que todavía le duele por dentro. Permanezco como era y siempre seré, un prisionero solitario confinado en el caos de la cámara de tortura de mi mente. Acompañado solo por mi sombra. Y el silencio de las lágrimas se volvió frío y seco. Esta es mi vida.
Oigo hablar Son esas voces que vuelven a hablar. Las mismas viejas voces hablando entre ellas, hablando una sobre otra sobre las mismas malditas cosas una y otra vez dentro de mi cabeza, sumergidas dentro de la guarida de un león solitario. La misma conversación cansada divagando dentro de mi cabeza, estos pensamientos tan solitarios y hambrientos, engulléndose de nuevo.
No soy nadie más que los mil pensamientos que giran en el viento sin rumbo que brota de este pequeño mundo en el que vivo solo. Donde no hay nada más que indiferente soledad insoportable, la soledad que tanto me retorció, me destrozó y me comió vivo.
Estoy intacto Intocable. El leproso no vive, sino que languidece solo sin amor. Esta soledad ha perdido mis signos vitales, desvió mi espíritu hasta que se acabó, como mi suerte con amor, nula y vaciada, se me secó el hueso y estoy tan vacío como un espantapájaros arrollado en la meseta del desierto donde no tengo rostro borrado. Lasitud eterna cojeando sin sentido hasta el último de mis días.
Yo no vivo, simplemente existo en el exilio del mundo de las personas de chatterbox donde el romance y la camaradería se tratan en el escenario animado. Mucho amor y besos y risas y dulces sueños, tanto para que puedan amar en su mundo al otro lado de estas paredes. Puedo escucharlos a todos, escucharlos viviendo la vida allá afuera, donde no solo viven sino que viven la vida en abundancia. Pero para ellos he desaparecido, si alguna vez aparecí. Soy nulo y nulo, para ellos no soy nada, para ellos simplemente no lo soy. No hay nada atrás detrás de estos muros, en esta isla privada sin sustancia, en cuarentena en el vacío al que pertenezco, sí, pertenezco al vacío. No soy parte de ese juego en el que puedo ser contado entre ellos. Yo no cuento No juego con amor y alegría y risas y todas esas delicias confitadas que saborean.
Desconectado. No recuerdo cómo es el coqueteo. Me ven como una enfermedad. Me arruinaron cuando era niño. Soy dispréxico. No puedo practicar deportes. Ni siquiera puedo lavarme los dientes o comer o cargar algo sin joder. Daydreamer scatterbrained siempre solo en mi cabeza perdido en mi imaginación. Es más seguro allí. Puedo jugar allí sin ser rechazado y reído.
Pero luego vuelven a reírse de mí esas voces de desdén que vuelven a meterme en la cabeza y me echan de mi pequeño santuario, su risa para recordarme que soy una aberración. Me sorprendieron siendo yo misma otra vez, hablando conmigo misma otra vez. Me atraparon dibujando con los dedos en el aire, como si estuviera construyendo castillos de hadas en el aire, y no lo sabía, porque durante mucho tiempo me he retirado a los cuartos secretos de mi mente, mi pequeña guarida privada, huyendo del mundo. a eso no le importa Nadie me quiere ni me quiere, por lo general me ignoran y, a veces, se ríen de mí allí.
Estoy atrapado solo, nadie me amará, nadie se preocupará realmente, no hay nadie conmigo aquí y nadie para mí allá afuera. En este mundo soy virtualmente invisible, en verdad no estoy allí, no pertenezco a ningún lado. Incluso el Señor me ignora, nadie arriba escucha mi patética oración.
He llegado al punto en el que estoy tan alejado de un mundo de interacción social, tan aislado, tan desconectado de cualquier astilla de romance o cualquier leve toque de afecto o cualquier posibilidad de emoción que ya ni siquiera puedo fantasear sobre la posibilidad de Encontrar el amor o tener un encuentro íntimo. Tales conceptos son tan ajenos a mi existencia, tan inmateriales, tan fuera de alcance, que no tienen correspondencia con nada en mi mundo de pensamiento solitario. No hay chispas. La crudeza de mi soledad a largo plazo ha sofocado mis esperanzas de amor y ha esterilizado mi mundo de fantasía, antes fecundo. Los elefantes rosa voladores tienen tanta relevancia en mi vida como el concepto de amor o el pensamiento de intimidad.
La inanición de mi existencia hace mucho que cesó su salivación, no dejó una gota en el interior, toda la sangre, el sudor y las lágrimas se secaron y se apagaron. Solo soy un cadáver emocional muerto de hambre y enterrado vivo. El hambre sigue ahí, pero ha perdido toda la fuerza de combate. Ahora el vacío es como el oxígeno en el aire y subsisto con él. Me despierto al vacío y vivo en el vacío todo el día antes de quedarme dormido en el vacío y luego soñar en el vacío.
Todo es vacío. Todo es oscuridad y vacío. No queda luz. Ninguna esperanza brota eternamente de este desierto desolado muriendo dentro de mí.
Fuera de la oscuridad y el vacío, solo queda una fantasía para jugar. En este infinito vacío y el hambre, solo queda una fantasía para alimentarse.
Solo queda una fantasía para llenar estos sueños vacíos, una esperanza persistente para finalmente silenciar mis inútiles gritos, una oración para que los ángeles simplemente canten mi corazón en un letargo sin fin, me arrastran fuera de aquí a la música de su misericordioso requiem, que Puede desaparecer sin ser llorado, no más olvidado como estaba antes, olvidado y lejano y borrado para siempre. Sólo pulsa el interruptor, apaga. Todo se detiene. Se desvanece a negro. No más gritos de dolor.
Darkling escucho; y, durante muchos años he estado medio enamorado de la Muerte tranquila, lo llamé nombres blandos en muchas rimas musculosas, para tomar en el aire mi tranquilo aliento; Ahora más que nunca parece rico morir, cesar la medianoche sin dolor …
