Cómo confiar en mi amigo que nunca se auto-divulga

Answer 1

Hay algunas cosas diferentes que podrían ser, y sin saber ninguno de ustedes, o su dinámica de amistad, es imposible decir cuál.

Podría ser, como han dicho otros, que ella no esté tan comprometida con la amistad como usted o que simplemente no sea una buena amiga. En cuyo caso, tal vez necesites reconsiderar tu amistad con ella y considerarla más como una conocida. Encuentra a alguien más con quien compartir tus pensamientos más íntimos.

Pero…

• También podría ser que ella sea socialmente torpe y no entienda cómo funcionan las amistades recíprocas. Ella puede estar tratando legítimamente de ser una buena amiga ofreciéndote ayuda y no pidiendo nada a cambio. (Piense: alguien con Asperger no diagnosticado o similar).
• Podría ser que ella tenga una baja autoestima y no considere que su vida / experiencias / problemas sean interesantes o que valgan la pena para otras personas, por lo que está tratando de protegerla (y ganar su amistad) manteniendo su insuficiencia percibida para sí misma.
• Puede ser que haya aprendido a través de su vida que compartir sus pensamientos más íntimos solo le trae dolor, y se muestra reticente a ponerse en esa posición nuevamente.
• Podría ser que ella sienta que ya tienes suficientes problemas en tu propia vida y que no quiere cargarte con los de ella.

Ninguno de estos se trata de usted: son signos de que su amigo está tratando legítimamente de ser un buen amigo, pero no le proporciona lo que le gustaría en la amistad. Hay formas en que puede cambiar su estilo de comunicación para que a ella le resulte más fácil sentir que sus pensamientos y experiencias de vida son bienvenidos.

Si es una buena amiga de todas las otras maneras, y le gustaría mantener y profundizar la amistad, tal vez intente utilizar técnicas de escucha más activas con ella y hacerle preguntas sobre su vida (sin hablar de la suya). Proporcionar un refuerzo positivo cuando comparte algo sobre ella, agradeciéndole por compartir.

Utiliza la palabra “entrometerse” en tu pregunta, lo que me hace pensar que no estás contento con el consejo que te está ofreciendo. ¿Ha intentado decirle a ella por adelantado, antes de ahondar en compartir sus pensamientos / problemas más profundos, que le encantaría tener la oportunidad de desahogarse, pero no necesita ningún consejo; solo alguien para escuchar?

También me siento obligado a preguntar: ¿Alguna vez ha tenido este problema con alguien más? Es posible que su falta de voluntad para abrirse no sea sobre ella, sino sobre ti.

• ¿Alguna vez le hablas a tu amigo sobre cosas que otras personas te han contado? Si es así, ¿por qué confiaría en que mantendrías en secreto las cosas que te dice?
• ¿Le das la oportunidad de compartir sus pensamientos, o te sumerges directamente en hablar de ti mismo cada vez que la ves?
• ¿Alguna vez has hecho algo que la haya hecho desconfiar de confiar en ti? p.ej. ¿Compartió algo que le contó con otra persona, le mintió o le mintió a alguien más en su presencia?
• ¿Conviertes todo lo que sucede en un gran drama?

El hecho de que usted diga que ella tiene razón y, sin embargo, le molesta claramente que le haya “entrometido” dándome consejos, me pregunta si su preocupación no es que le gustaría que compartiera más, sino que se siente insegura o inadecuada cuando habla con ella. ¿Tiene problemas para confiar en ella porque no se revela a sí misma? ¿O tienes problemas para confiar en ella porque te sientes inseguro acerca de cómo te percibe?

Como dije en la parte superior, es imposible que alguien que no conozca a los dos sepa cuál es el verdadero problema, pero esas son algunas cosas que debe considerar. Solo tú puedes saber cuál de estos es probable que sea. Pero si es algo que realmente te preocupa, lo mejor que podrías hacer sería tomarte el tiempo para sentarte con ella y exponer tus preocupaciones, y luego estar preparado para escuchar su respuesta.

Answer 2

Usted está en una relación con una persona que lo rechaza: siempre le dice cómo debe cambiar porque (1) estaría mejor, en su opinión y (2) le agradaría más si hiciera dicho cambio.

Realmente no hace ninguna diferencia si ella tiene razón o no; ella está diciendo que usted (y otros) no están de acuerdo con ella como usted lo está.

Todos tenemos faltas. A menos que esas fallas de alguna manera le hagan daño, ella no tiene licencia para expresar su opinión sobre ellas. Ella puede tener razón, pero seguramente no es amable ni respetuosa con la otra persona.

Ahora mantengo rejillas a distancia. No puedo hacer mucho por el rechazo en mi propia familia, excepto enfrentarlo cuando ocurra, pero no tengo que elegir rechazar a mis amigos.

Lo creas o no, tengo amigos que NUNCA me han criticado en mi vida, y no es porque soy una persona completamente diferente a su alrededor. Simplemente aceptan a las personas tal como son y no dictan que otros necesitan cambiar.

Rechazar personas rechaza personas, mientras que aceptar personas acepta personas.

Solo eso me haría querer dejar a tu amiga, o al menos no tenerla en mi círculo íntimo.

El hecho de que ella no se divulgue a sí misma puede tener algo que ver con su propio rechazo, no lo sé. Pero sí sé que tenía un amigo que se negó a hablar de sí mismo, y me sentí engañado. Yo también le dije eso.

Soy muy abierto y me gusta cuando otros están lo suficientemente seguros o no tienen miedo de dejarme entrar en sus vidas internas. Mantener una relación de no divulgación mutua puede ser bueno hasta cierto punto, pero dudo que pueda ser muy profundo a menos que ambos sean auto-reveladores.

Un amigo rechazador que no se revela a sí mismo, eso no es muy atractivo para mí.

Answer 3

Bueno, supongo que ella solo puede entrometerse en la vida de otras personas si tienen una tendencia a compartir aspectos de sus vidas, relaciones, detalles sobre sus trabajos, niños, etc. Me sorprende la cantidad de personas con las que he trabajado, vecinos o amigos. dispuestos a divulgar sobre sí mismos y / o sus familias. No lo veo como una virtud. Muchas veces es más información que lo que las personas no involucradas quieren o necesitan saber. También es algo que otros podrían usar en su contra en caso de que tenga un desacuerdo. Desde que las redes sociales se convirtieron en la norma, las personas colocan la información más aburrida y mundana en su publicación. Lo que mi amigo más querido tenía para almorzar no me interesó o que hayan ido a comprar zapatos, etc. Si usted es adulto, ¿realmente cree que sus amigos deben decirle cómo tratar sus problemas? El hecho de que usted siempre plantee problemas no significa que todos quieran que las personas sepan sobre su vida privada. Intente actuar como un adulto maduro, no debería necesitar la aprobación o el consejo de nadie sobre las cosas que surgen en su vida. Deja de ser una reina del drama y tu amigo no tendrá ninguna razón para tratar de mentorearte. La amiga no transmite sus propias inquietudes, lo que parece prudente, o ella no se siente tan cercana a ti como tú a ella, por lo que no está dispuesta a confiar en ti, o ya que parece que tienes tantos problemas que buscas ayuda. Con ella supondría que usted podría ser de mucha ayuda con sus problemas.

Answer 4

Pues haces dos preguntas. Uno es sobre la confianza. La otra es sobre su personaje.

1. Las personas comparten lo que se sienten cómodos compartiendo. Nuestras vidas no necesariamente tienen que ser libros abiertos. Los amigos vienen y los amigos van. Tal vez ella simplemente no ha llegado a ese punto todavía.
2. La intromisión en la vida de otros es algo completamente distinto. Si es un consejo no solicitado, tal vez ella tenga delirios de grandeza. Tal vez eso también podría explicar por qué la relación es unilateral. La forma en que puede verlo, ella tiene su mierda todo resuelto. Tú eres el que necesita su precioso consejo.
3. Ahora, si su consejo es solicitado, entonces no hay ningún problema con que ella se cuide de su propia vida, y no hay problema para compartir sus pensamientos.

Si no está satisfecho con su incapacidad para abrirse, siempre puede seguir adelante y encontrar un amigo que corresponda.

Answer 5

La gente privada rara vez se auto-divulga. Las personas críticas revelan aún menos. Tienes que aceptar que así es y decidir si esto va a funcionar para ti o si necesitas alejarte de la amistad.

Usted puede, sin embargo, mitigar la intromisión. La próxima vez que empiece a darte consejos, deténla temprano y dile: “Sé que tienes buenas intenciones, pero te agradecería que esperaras mi solicitud antes de darte un consejo”. Aunque una vez no la detendré. Tendrás que ser persistente con creciente firmeza. La segunda vez recuérdale lo que dijiste antes. La tercera vez, diga algo como: “¿Por qué continúa sin tener en cuenta mi solicitud? Si quiero su consejo, le haré saber. Si no pregunto, entonces hable sobre otra cosa”. Si ella sigue así, eso es una falta de respeto. Distancia a ti mismo.

Answer 6

Cuando mira al mundo, le parece que debería hacer lo que está haciendo.

Tal vez ella compartió cuando era pequeña y se sintió profundamente herida por eso. Probablemente tendría que buscar mucho para ver que tomó una decisión en ese entonces.

O tal vez ella quería compartir algo importante, le dijeron que se callara y decidió que no tiene nada que valga la pena compartir, o que nadie quiere saber de ella.

O tal vez ella vio su propia vida como una niña, como lo hacen las chicas, y pensó que debería compartir su alegría con la gente. Y luego fue violada. Sucede. A veces suceden cosas malas. Y da forma a la gente.

Probablemente sea algo más, pero de alguna manera, sus pensamientos y sentimientos hacen que el mundo se vea como un lugar donde no debería revelar nada.

Eso es quien es tu amigo. Es quien está disponible para amar y compartir. Simples mortales.

Estoy segura de que ella sabe que está mal entrometerse. Probablemente solo lo hace porque se preocupa tanto por ti y quiere que tengas una buena vida.

Answer 7

Conozco a mucha gente así, sin ningún autoexamen en el horizonte. Están condicionados de alguna manera por sus experiencias personales, llámenla si es así de radioactiva.

Answer 8

¿Están equivocados? ¿Alguna vez pensaste que son las relaciones públicas las que hacen posible que alguien lo haga? Aquellos que no pueden hacer, enseñan. Que sea su forma de ayudar. Tal vez todos asuman que alguien les ha dicho que es molesto, pero nadie lo ha hecho, o no directamente de todos modos …

Son inteligentes, si tienen razones válidas para no confiar en la mayoría de las personas.

Answer 9

Tengo una palabra para una persona así. No puedo usarlo aquí debido a la regla BNBR.

Yo tenía un amigo así. Una vez. Aprendí mi lección y me propongo dejar de mantener a ese tipo de personas como amigos.

En pocas palabras, no puedes confiar en ella y estarías mejor sin ella en tu vida.

Answer 10

Usted no puede La amistad se basa en secretos compartidos y obligaciones compartidas. Si cualquiera de las partes no comparte, la relación no puede progresar.

Answer 11

Si ella da consejos no solicitados sin humillarse contigo, no la consideraría digna de confianza.

Answer 12

Parece que este llamado amigo agrega más desdicha que alegría a tu vida.

Probablemente sea tan neurótica como inteligente.

Yo digo que la bloquee y siga adelante.

La vida es demasiado valiosa para esta mierda.