Cómo saber cuando estás siendo abusado emocionalmente

Answer 1

Mi primera reacción es decir que si está planteando esta pregunta en este foro, ya hay indicadores claros en su relación de que está sufriendo un abuso emocional. Es posible que sus instintos griten desde el interior para obtener toda su atención, y es posible que haya sido condicionado para ignorar estas banderas rojas . La intención del otro tóxico puede ser clara a través de sus acciones deliberadas.

Muchas veces nuestro cerebro no quiere reconocer estos indicadores claros porque estas señales contradicen algunas creencias profundas sobre nosotros mismos. Literalmente es doloroso para el cerebro reconocer que “estoy asociado con alguien que me llama nombres y me critica regularmente y elijo quedarme”. O “Estoy con un tramposo que sigue mintiéndome y no acepta”. Cualquier responsabilidad por sus acciones. Todavía no confío en él, me quedo porque tengo miedo de estar solo “. Entonces, en lugar de salvarnos a nosotros mismos, justificamos y negamos lo que está frente a nosotros para que no tengamos que enfrentarnos a la verdad y lidiar con una realidad dificil

Puede comenzar sutilmente y deslizarse hacia una disminución vertiginosa antes de convertirse en un ciclo interminable.

¿Temes los arrebatos enojados?

¿Te sientes agotado y confundido esperando, deseando y rezando para que sus “estados de ánimo” pasen?

¿Recibes el tratamiento silencioso si te atreves a estar en desacuerdo?

¿Soportas los duros insultos y los comentarios de castigo y aun así intentas calmar a esta persona?

¿Se le critica por su vestimenta, su peso, su elección entre amigos, sus actividades (a menos que, por supuesto, eso le haga “lucir bien”) y la nueva receta que probó?

¿Sientes que el otro tóxico es indiferente a tus pérdidas y decepciones personales y tiene una empatía limitada hacia lo que estás pasando?

¿Hay un comportamiento impredecible y un estado casi constante de caos que rodea tu vida?

¿Todos los movimientos y momentos de vigilia se ajustan inconscientemente al estado de ánimo y las acciones del tóxico?

¿Estás controlado por esta persona y sus estados de ánimo, afecto (o falta de ella)?

¿Se niega a hacerse responsable de algo? ¿Él pone excusas y culpa a otros?

Todos los demás son la causa de todos sus problemas. El alcohol, el trabajo, el jefe, su infancia, tus amigos, tu familia, lo que quieras. Todos y todo lo demás es el culpable.

Si respondió sí a una de estas preguntas, debe analizar su relación de manera consciente, larga y clara. Escriba las acciones del otro tóxico y comparta la información con un amigo cercano y de confianza. Observa su reacción. Consiga en consejería.

Saludos cordiales para ti.

Lisa

Confiando en nosotros mismos después de una relación tóxica | Lisa haskins

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Answer 2

Envolver su cabeza en torno al hecho de que está sufriendo un abuso emocional puede ser muy difícil de comprender y admitir. Especialmente cuando es de alguien que creías que se preocupaba por ti.

Cuando los clientes vienen a mí sin saber si han sido abusados ​​emocionalmente, les pregunto: ¿esta persona lastima a menudo sus sentimientos? Toma la temperatura emocional de esta relación. ¿A menudo te sientes más ansioso, estresado, confundido o temeroso durante las interacciones? ¿Sientes que algo está mal? ¿Sientes que algo fue anulado aunque las palabras fueron positivas? A menudo estás recogiendo algo que no se siente bien.

Sí, algunas personas pueden ser demasiado sensibles, pero la mayoría de las personas no lo son. Si se siente inusualmente a la defensiva, confundido y herido, ensayando lo que dice, puede estar tratando con un agresor emocional encubierto.

El abuso emocional a menudo comienza lenta y sutilmente. Podría ser un encubrimiento encubierto, un enfoque frecuente en sus vulnerabilidades y recordarle de ellas. Podrían ser conversaciones que parecen hacer que siempre sientas la necesidad de estar a la defensiva. Además, tenga en cuenta que si discute algo que le hace sentir que son envidiosos. Note el lenguaje corporal y algo que se llama expresiones micro faciales. Es posible que veas los ojos entrecerrados, una mirada más larga de lo habitual y una sonrisa en lugar de una sonrisa.

Para resumir, hay muchas formas en que puede ser abusado emocionalmente de manera encubierta, así que comience a observar lo que escucha y lo que ve. Comienza a observar cómo te sientes con esta persona. Las respuestas vendrán a ti.

La única forma en que el abuso emocional puede detenerse es de dos maneras:

Uno. Te enfrentas a la situación incómoda con los límites. Usted habla y hace cumplir sus límites. Si la persona tiene la capacidad de un cambio positivo y valora su relación, comenzará a ver algunos cambios. Si es el receptor de su enojo, obstinación, tratamiento silencioso y proyección (apuntándole con el dedo) puede estar tratando con alguien que es manipulador y lo ve como una bandera roja para dar el siguiente paso:

Dos. Si después de establecer límites, esta persona continúa diciendo cosas y haciendo cosas que te hacen sentir incómodo y te sientes lastimado, comienza a distanciarte o no comienza ningún contacto. Recuerda la cita, “enseñamos a las personas cómo tratarnos”. No deje que las cosas salgan mal y sean injustas o el comportamiento continuará.

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Answer 3

Una buena métrica es comparar su personalidad y rango emocional antes y durante la relación. A veces, las personas pueden simplemente perderse en la relación o poner en suspenso su propia identidad e intereses. Así que evalúa cómo te presionan para que renuncies a las cosas que disfrutas y cómo te influencian para que te alejes de las personas con las que disfrutas pasar el tiempo.

Y la prueba real es mostrar algunos pequeños actos de desafío y medir la respuesta. No lo hagas cosas importantes, pero lo suficiente como para probar una reacción. No querrás almorzar en el lugar que más les gusta. No tienes ganas de tener relaciones sexuales ahora mismo. Solo quieres un poco más de tiempo solo esta semana. No tienes ganas de ir a ese bar . Estas son, en última instancia, pequeñas cosas en el ámbito de la vida de alguien, por lo que una persona abusiva reaccionará de manera salvaje y desproporcionada. Se enojarán repentinamente, gritarán y exigirán que les permitas que te controlen. Esta es la razón por la que no querrías arriesgarte con un gran acto de desafío.

Hablando típicamente, si está haciendo esta pregunta, es probable que haya un comportamiento abusivo si no personalidades abusivas en juego en su vida.

Answer 4

El abuso (contra las molestias cotidianas) es cuando lo que la persona te está haciendo interrumpe tu vida. Por lo tanto, puede causar depresión, falta de entusiasmo por las cosas que disfrutó antes, pesadillas, ansiedad, ira, sentirse mal consigo mismo, sentirse retraído, falta de interés en la escuela, tristeza u otros trastornos.

Sin embargo, digamos si tu amigo tuvo un mal día y estaba de mal humor, y por eso te reprochó … algo que rara vez hace … entonces no lo llamaría abuso.

El abuso perturba tu vida.

Answer 5

Lo sabes en tu corazón, en el fondo lo haces. Usted sabe que camina sobre cáscaras de huevo alrededor de ellos, que cambia su estilo, ideas, opiniones, todo, para satisfacer sus deseos y necesidades. Usted sabe que si dice algo “fuera de lugar”, ellos gritarán, retirarán la atención emocional o lo criticarán. Sabes que eres una persona diferente cuando están cerca. Sabes que no te están diciendo por enésima vez que la forma en que hablas es vergonzosa para ayudarte, que te están reprimiendo, que si realmente no les gusta cómo eres, entonces ¿por qué te están hablando a ti? ¿todos?

Sabes todo esto, tu intuición te está gritando, después de todo, estás haciendo una pregunta. Una pregunta que las personas con relaciones normales y saludables no hacen. No se preguntan si su relación es abusiva, no tienen ninguna razón para dedicar su preciosa energía mental a las preguntas que se responden casi al mismo tiempo que se les pregunta. Escucharte a ti mismo. Salí.

Answer 6

¿De una pareja / doméstica? De un padre?

Abuso de pareja adolescente: ¿Estoy en una relación insalubre o abusiva?

Abuso doméstico: Proyecto de abuso doméstico

Answer 7

Te sientes mal. Deberías cuestionar a quien te haga sentir mal. Si estás cuestionando si has sido abusado o no, podría haber algo allí. Debe hablar con alguien, averiguar cuál es la causa raíz de su preocupación. Siéntete libre de mandarme un mensaje.

Answer 8

Por lo general, se disculpan mucho y dudarán de lo que piensan y no están seguros de lo que dicen. Serán sensibles en la forma en que escuchan las palabras dichas, no necesariamente muestran cómo reaccionan, sino que simplemente lo sentirán. Incluso pueden ser buenos ocultando ese tipo de sentimiento. Además, los abusados ​​son los que generalmente pueden decir si la persona ha sido abusada emocionalmente.

Answer 9

La persona, generalmente alguien que debería cuidar de usted, lo insinúa, lo llama por su nombre, le hace pensar que su forma de pensar es incorrecta. Lo hacen a menudo y causan dolor mental y la sensación de que “usted no está bien como persona”.

Answer 10

El abuso emocional es cuando terminas sintiéndote mal contigo mismo después de hablar con alguien con quien estás cerca.

Padre, cónyuge, maestro, pariente: sea quien sea, si te hacen sentir como una mierda después de un intercambio verbal, entonces son abusadores emocionales.