¿Cómo puede un padre lidiar con un hijo adulto (48 años) que es verbalmente cruel y alberga resentimientos de la infancia?

Answer 1

Dijiste que lo has estado ignorando por años. ¿Eso incluye los resentimientos?

Recordamos nuestros pasados ​​de manera diferente. A pesar de que usted y su hijo compartieron un hogar, un tiempo común y eventos juntos, no significa que sus experiencias y recuerdos sean los mismos.

La perspectiva y la interpretación hacen una gran diferencia. La memoria también cambia las percepciones.

Le sugiero que le pida a su hijo que le explique sobre los resentimientos. A veces basta con escuchar. Pero tiene que ser una escucha real . Sin interrumpir Sin defender. La escucha debe hacerse con una mente abierta y un corazón abierto. Lo que nuestros hijos dicen de nosotros como padres a veces puede ser difícil de escuchar. Escucha de todos modos.

Luego, discúlpate por no ser un mejor padre. No hay que admitir las acusaciones. No tienes que decir por qué te estás disculpando. Pero, como padre, creo que todos deseamos haber hecho mejor a nuestros hijos. Así que un simple y sincero “lo siento” es honesto.

Si esto no facilita el abuso verbal, tiene que tener poder para detenerlo. No tienes control sobre tu hijo adulto pero sí tienes control sobre ti mismo. Dejar la situacion Simplemente diga: “Me parece que lo que está diciendo (y / o cómo lo está diciendo) es perjudicial para mí. Si no cambia sus palabras (o volumen. . ” Entonces hacerlo.

Answer 2

Si tomas el abuso de alguien durante años, no es muy saludable. Te desgasta y te hace sentir mal contigo mismo. Si la persona es un pariente cercano, usted puede sentirse más culpable de tratar de ser amable o cuidarlos. Si los resentimientos de este niño son cosas que crees que deberías haber arreglado, pero no lo hiciste, y sientes vergüenza por eso, podrían usarlo para manipularte y cuidarlos cuando realmente prefieras no hacerlo.

Este es su hijo, pero no tiene que permanecer civilizado con ellos. No tienes que sentir que aún les debes cosas a los 48 años, incluso si son discapacitados de alguna manera. Puedo decir esto, pero todavía sentirás lo que sientes. Es posible que necesite una terapia que lo ayude a comenzar a valorarse más que su relación con este niño. Es posible que necesite terapia para ayudarlo a establecer límites con los que se sienta más cómodo.

Puedo decirte que necesitas hacer esto o aquello, y probablemente solo te hará sentir peor por no haberlo hecho ya. Probablemente lo hayas escuchado antes. Usted ya lo sabe.

En una situación como esa, las personas generalmente necesitan ayuda para obtener la voluntad de cambiar y la voluntad de decir “no” a alguien que aman. En general, eso es terapia. Incluso entonces, puede ser difícil. Cuando ha sido un cuidador toda su vida y su identidad está atada a ayudar a los demás, puede ser muy difícil decirles que no.

Si es demasiado difícil, puede hacer cosas como mudarse a otra ciudad y no dejar una dirección de reenvío. Eso es bastante drástico, y probablemente te sentirías culpable si lo hicieras, pero a veces esa es la única manera en que los padres pueden establecer límites.

¡La mejor de las suertes!

Answer 3

No creo que usted o su hijo adulto puedan abordar esto solo.

Establecimos relaciones durante mucho tiempo, no hay una solución rápida.

Tiene que trabajar en usted mismo para comprender por qué ha caído en este comportamiento con su hijo.

¡Busque ayuda profesional y entienda que cambiar sus hábitos puede ser más doloroso que mantenerlos en marcha!

Ciertamente no soy un gran padre pero hice mi mejor esfuerzo, recibí ayuda cuando estaba fuera de mi alcance. Me he disculpado por algún comportamiento impactante. Sin embargo, los he echado a los dos cuando no me trataron con amor y respeto (probablemente lo más difícil que he hecho).

Y hoy tengo una relación adulta con ambos.

Answer 4

No lo hagas solo. Hable con la gente al respecto. Alcanzar su límite y atacar verbalmente a su hijo no dará como resultado un resultado positivo. La mejor de las suertes es encontrar una forma de reconciliación, pero mientras tanto, asegúrese de que haya suficiente espacio entre ustedes. Las relaciones entre padres e hijos son de dos vías. Cuidado con los disparadores que conducen a la tensión. El primer paso es abandonar todas las expectativas que usted tuvo para su hijo y desearles sinceramente lo mejor en su forma de vida actual. El amor de los padres por un hijo es incondicional. Pero protege tu cordura y tus bienes.

Answer 5

Es hora de que ese niño busque consejería.

No creo que los padres tengan una responsabilidad con los hijos adultos que se niegan a avanzar en sus vidas. Dicho esto, creo que la mayoría de las respuestas, hasta ahora, han sido acertadas en cuanto a qué hacer.

Las relaciones toman dos personas para nutrir, y si ambas personas pueden hacer eso, debería funcionar bien.

Si ambas personas están interesadas e interesadas en fomentar dicha relación, recomendaría asesoramiento para ambos, probablemente por separado.

Si no, aún recomendaría consejería para el niño adulto; y para el padre, diría, solo cortar los lazos.

Answer 6

La capacidad de comunicarse con su hijo o hija tiene que ser conquistada ya que esta es la única razón por la que se iniciaron estos problemas. Me resulta difícil entender por qué es consciente de que hay resentimientos, pero no sé qué es exactamente, así que supongo que cuando estaba criando a su hijo, enseñarles a sentirse cómodos hablando abiertamente no continuó.
¿Te das cuenta de que esto probablemente lo ha afectado toda su vida al tener estos pensamientos en la cabeza pero no poder comunicarte con nadie sobre ellos? La única persona, ya sea correcta o incorrecta, él te culpa y tú lo ignoras.
La única forma en que puede ordenar esto es hablar y explicar por qué ha actuado de esta manera. Solo usted sabe por qué ha ignorado las cosas, etc. ya sea por vergüenza o sentimientos de decepción, no importa. No dejes que ninguno de ustedes sufra un minuto más.
Por favor, siéntete libre de mandarme un mensaje si quieres hablar.
Buena suerte

Answer 7

Me siento triste por ti, porque mi madre está en casi la misma situación que tú.

No entiendo lo que te hace decir que has alcanzado tu límite ahora. ¿Está viviendo con su hijo o está viviendo con usted?

No sé si realmente cometió algún error como padre durante sus días de infancia, pero sé que incluso si no es su error, los niños pueden tomarlo de otra manera, incluso por el comentario muy práctico de los padres. Lamento decir que su hijo todavía no ha madurado lo suficiente / ha crecido!

En la medida de lo posible, aléjate de él / ella . Eso es lo único que podría decirte. Incluso si él / ella está en tu casa, solo dáselo y vete a un lugar donde puedas vivir en paz. Necesitas días tranquilos a esta edad.

Si no tiene suficiente dinero para administrar por su cuenta, ¡exija a él / ella el dinero que necesita para cuidarse a sí mismo!

Si la casa en la que estás viviendo es tuya, si sientes por qué deberías salir de la casa y obtener algo de él para administrar tus gastos, ¡es lo más simple que podría alejarte de la crueldad verbal! – nadie, incluyendo a su hijo / a, puede decir que pedir dinero para sus gastos está mal, ¡incluso si él / ella piensa que no fue un buen padre cuando era joven!

¡Cuídate!

Answer 8

No habría soportado ese comportamiento en absoluto. Se debe decir a ese niño que no se tolerará la falta de respeto en ninguna forma, forma o moda y hasta que el niño lo reconozca, se revocarán los privilegios de visita.

Answer 9

¿Por qué alcanzar un límite ahora? ¿Qué cambió?

Si no desea hablar con su hijo, no conteste el teléfono ni envíe correos electrónicos a una carpeta. Usted es libre de colgar el teléfono cuando no le guste la dirección de una conversación.

(La reconciliación también es una opción, como han propuesto varias otras respuestas. Esta respuesta simplemente ofrece una opción diferente).

Answer 10

Creo que me gustaría acudir a un consejero con mi hijo y ver si podemos resolver estos problemas bajo la guía de un profesional objetivo.

Por lo menos, valdría la pena intentarlo.