Esta publicación puede parecer pesimista, pero tengo formas de manejar todo esto, excepto quizás las hipomanías, ya que aparecen rápidamente y desaparecen tan pronto, por lo que a menudo no puedo detectar los cambios de comportamiento y tomar medidas preventivas.
Perder el control de mi trauma: (Advertencia de contenido por abuso emocional y negligencia.)
Estoy tan asustada y triste como cuando era niño. Todos están enojados conmigo. Estoy angustiado, y luego comienzo a entumecerme por completo, o simplemente lloro y lloro porque la tristeza y la soledad son insoportables. Entonces ya no estoy en mi cuerpo. Si el dolor es prolongado, no puedo pensar con claridad y comenzar a actuar frenéticamente. Podría tener un episodio de humor desencadenado.
Perdiendo el control de mi bipolar:
- ¿Por qué siento que no valgo nada porque soy feo?
- ¿Por qué experimentamos vergüenza y vergüenza? (Incluso por cosas que no son nuestra culpa)
- ¿Por qué experimento fobia a las emociones?
- ¿Por qué algunas personas sienten que necesitan poseer cosas?
- Nunca me siento bienvenido en mi propia casa, ¿alguien más?
Si no estoy en un episodio de ánimo, lo que no te dicen es que el bipolar mata tu mente. Estoy distraído y tengo problemas para ponerme en marcha. No puedo concentrarme lo suficientemente bien como para llevar el nombre de alguien en mi cabeza a través de una conversación, o terminar una tarea sin que mi mente me lleve a otra cosa. Todavía tengo mi memoria de trabajo y todos mis conocimientos, por lo que la gente piensa que soy inteligente y me confundo o me molesta cuando lucho con mi atención y organización.
Si soy hipomaníaco, mi mente está acelerada y apenas puedo controlar los impulsos que reconozco, y mucho menos los que no. Mi cuerpo se está moviendo como si hubiera un motor que no puedo parar. De repente, todos son increíblemente sexualmente atractivos. Las ideas en las que puedo concentrarme se sienten profundamente convincentes y brillantes, pero el enfoque pronto se desvanece y todo cae en un montón.
Si estoy en un episodio mixto, no puedo disminuir la velocidad, y todo es horrible. Actúo irracional e impulsivamente. No puedo pensar en las consecuencias de mis acciones, porque el dolor debe detenerse tan pronto como aparezca una “solución” en mi mente. A veces puedo contenerme, pero la idea se queda atascada en mi cabeza como un carbón caliente, y eventualmente lo hago de todos modos. Yo bebo, y drogas, y lastimo a las personas que me importan.
Si estoy ligeramente deprimido, estoy lo suficientemente cansado como para poder dormir fácilmente todo el día. Algunos días me sentiré triste, como si todo en el mundo fuera un poco más horrible y doloroso. Es difícil concentrarse porque nada es interesante. Empiezo a preguntarme si alguna vez me administrarán mi bipolar, si tendré que poner mi vida en espera nuevamente por el tiempo que sea necesario para no pasar de lo malo a lo peor una y otra vez.
Si estoy clínicamente deprimido, cada día es una miseria. Algunos días estoy tan cansado que no puedo pensar, y apenas puedo levantarme para meterme en la computadora. Otros días mi mente está acelerada y la angustia es insoportable. La mayoría de los días quiero morir, porque de repente me siento abrumado por la vergüenza y la carga de mi existencia, y todas las puertas que esta enfermedad me está cerrando. Mi vida ha terminado básicamente, ¿por qué seguir viviendo? Una vez que se puso tan mal, intenté suicidarme y observé que algo extraño se apoderaba de mi cuerpo y preparaba el intento.