Una forma sensible es el método LEADS.
Lo delinearé a continuación. Pero primero, algunas reflexiones sobre las palabras y cómo las usamos.
Nuestras palabras tienen poder.
- Cómo luchar contra la soledad solo
- ¿La vida es inútil?
- ¿Qué debo hacer para superar los sentimientos de culpa?
- Me siento triste por ninguna razón aparente. ¿Por qué sucede esto y qué puedo hacer?
- ¿Alguna vez alguien siente que parece estar completamente ajeno a su entorno cuando en realidad está completamente en sintonía con su entorno?
Si hablamos algo a menudo, positivo o negativo, lo veremos aparecer de alguna manera o forma en nuestras vidas. Nuestras palabras tienen el poder de manifestarse. También tienen el poder de construir y derribar.
Hay un viejo dicho de la infancia que dice: “Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño”. Es un gran sentimiento, pero lejos de ser cierto. Los huesos sanan. Pero las palabras, especialmente duras y desgarradoras que se pronuncian sobre una persona una y otra vez, dejan heridas supurantes que tardan toda una vida en sanar.
Las palabras importan
Por otro lado, si una persona altamente sensible y consciente de sí misma se preocupa demasiado por cada palabra, puede volverse loca. (Tengo de todos modos, reflexionando sobre cosas que desearía poder devolver).
Tenemos que encontrar un término medio.
Ser conscientes de nuestras palabras y también permitirnos a nosotros mismos ya otras personas la gracia cuando no somos conscientes.
También tenemos que encontrar un equilibrio entre ser positivo y ser auténtico.
La vida no es sol y los pájaros azules cantan todo el tiempo. Claro que podemos ser positivos sobre los problemas, tanto los nuestros como los de los demás. Pero también necesitamos ser reales , si queremos una conexión humana genuina.
Todos estamos pasando por estas cosas de la vida. La mayoría de nosotros hemos experimentado en un momento u otro, cómo una actitud de Polly-anna puede sentirse insincera cuando estamos luchando.
Estamos buscando un término medio aquí, también.
Ser auténtico y fácil de relacionar mientras se mantiene un espacio positivo y una expectativa para la persona cuando no puede sostenerla por sí misma.
Luego tenemos este tema de “autocompasión”.
Zig Ziglar solía decir: “El problema con las fiestas de lástima es que vienen muy pocas personas y quienes no traen regalos”.
Una fiesta de pena no es divertida para nadie. Especialmente la persona que tiene que escuchar.
Entonces, donde esta la linea? ¿Cómo determinamos si alguien está organizando una fiesta de lástima perpetua o si realmente está pasando por algo en lo que necesita que estemos presentes y disponibles?
Esta es mi opinión personal.
Si alguien plantea el mismo problema repetitivamente, una de dos cosas está sucediendo.
1. Ella lo está procesando. Dirigir su mente a la lucha y buscar una solución o camino a través de ella, que aún no ha encontrado.
Asumamos siempre (al principio de todos modos) este es el caso.
O podría ser que …
2. Ella es una que se queja crónica.
“El vaso está medio vacío o seco”.
“Ella nunca tiene un descanso”.
“Nada es su culpa”.
De cualquier manera, se aplican los siguientes 3 pasos.
Primero , podemos tratar de ponernos en su lugar e imaginar cómo es estar luchando de esta manera. Podemos hacer contacto visual y escuchar . La escucha sincera crea empatía e incluso nos ayuda a ver opciones para ella.
En segundo lugar , podemos decir: “Lamento que estés pasando por esto. Suena difícil”. (Esto le dice a la persona: “Te escucho. Estoy contigo”.
En tercer lugar , después de que hayamos escuchado sinceramente un poco más de tiempo (sabremos cuándo es el momento), podemos decir: “¿Cómo puedo ayudar?”
Este tercer punto es clave porque sirve para dos propósitos.
Uno, honra a la persona. Hágale saber que hemos escuchado sus preocupaciones y que no está sola.
Dos, la pone en una posición para tomar una decisión. ¿Quiere ayuda para resolver esto o no?
La mayoría de las veces, la persona responderá: “Solo necesitaba hablar de ello. Gracias”.
Cuarto , este es un lugar hermoso para cambiar de tema o disculparnos con respeto. Nuestra pregunta ha puesto un período de cortesía en esa parte de la conversación. Al ser personas positivas, probablemente deseamos ofrecer algunas palabras de aliento antes de seguir adelante.
Bonito.
Hemos escuchado
Hemos demostrado empatía.
Hemos ofrecido ayuda.
Nos hemos mantenido positivos y en realidad hemos sido útiles.
Vamos nosotros
Pero espera.
Hay otra respuesta posible a la pregunta “¿Cómo puedo ayudar?”
La persona puede aceptar nuestra oferta. Ella puede decirnos lo que necesita. Aquí es donde usted y yo decidiremos si lo que ella pregunta es razonable.
Puede ser.
Supongamos que su amigo / familiar perdió su trabajo y le está contando sobre eso.
Usted: “¿Cómo puedo ayudar?”
Ella: “Puedes hacerme saber si tienes noticias de ofertas de trabajo”.
Tú: “Sí, puedo hacer eso”.
Pero lo que ella pide puede que no sea razonable.
Si ella te está pidiendo que hagas algo que no puedes o no quieres hacer, también está bien. Decide lo que puedes hacer y ofrécelo en su lugar.
Usted: “¿Cómo puedo ayudar?”
Ella: “¿Puedo pedir dinero prestado?”
Usted: “No puedo prestarle dinero en este momento, pero puedo ayudarlo a pensar en algunas opciones”.
Mantuviste tus límites y todavía estabas presente y útil.
Ve tu
Pregunta
¿Cómo se mantiene positivo cuando los más cercanos a su alrededor se revuelcan en su propia autocompasión? ¿Cómo acortas la conversación sin ser insensible?
Mi respuesta es seguir las LEADS.
Lo escucho por un rato.
Me compadezco, “siento tanto que estés pasando por eso”.
A sk, “¿Cómo puedo ayudar?”
D ecide para cambiar la conversación a un tema nuevo o pasar físicamente al siguiente momento. (Eres una persona sensible y positiva. ¡Sabrás qué es lo mejor!)
Considere un pensamiento positivo, de despedida, de aliento sobre el tema.
Amor,
amy