Oh, me prometí no responder a estas preguntas de relación, pero luego aparece una jugosa y me empuja de nuevo … 80
Entonces, mi esposa (36 años de matrimonio) solía hacerme esto de vez en cuando:
- “Oh, tengo estas palomitas de maíz para mi esposo, pero si te gustaría, aquí la tomas”.
- “No te preocupes! Podemos coger el próximo paseo “.
- “Mi esposo está enfermo solo en casa, pero si realmente quieres que te ayude esta noche”.
- “No, no necesitamos nada más. ¡Gracias!”
Hubo algunos problemas con su “generosidad”:
- ¡Dolía mis sentimientos! Aquí estaba mi supuesto mejor amigo y compañero de vida constante actuando como si no fuera una consideración en sus decisiones; ella estaba demostrando que una no-nuestra-familia-no-nuestra-amiga era una prioridad más alta que yo.
- Me siento culpable. ¿Por qué estaba siendo tan egoísta cuando ella era tan obviamente generosa?
- Me sentí ignorada y sola.
Un problema para los niños de los narcisistas
Mi madre era una importante narcisista; ella no tenía un límite claro entre ella y yo. Lo que era bueno / malo para ella, era bueno / malo para mí. Ella no tenía conciencia de que yo tenía una experiencia separada del mundo con respecto a ella.
- ¿Alguna vez te has sentido sin importancia para los demás, pero al mismo tiempo, como cuando entras en una habitación donde te están leyendo, estudiando y analizando?
- ¿Alguna vez has sentido incertidumbre, desesperanza y decepción contigo mismo?
- ¿Y si nada me hace sentir feliz?
- Con todos los aspectos negativos de mi vida en este momento, siento que voy a romper mentalmente. ¿Cómo puedo prevenir esto?
- ¿Por qué me siento culpable por no disfrutar plenamente de un concierto?
Mi esposa estaba volviendo a abrir esa herida para mí. Estaba siendo “generosa”, pero no con su tiempo y sus cosas, sino con la mía. Ella ignoraba el límite entre nosotros: que yo era un ser humano separado que podría tener una necesidad y una perspectiva diferentes. Ella me había absorbido en su identidad de ego y por eso yo (a veces) no existía como un ser humano autónomo.
Estos incidentes menores fueron mucho más dolorosos para mí de lo que serían para otra persona a la que se le había asegurado durante toda su vida que sus necesidades, perspectivas y preferencias eran importantes.
El problema no era solo de mi esposa
Una tercera opción: ¿Puedes encontrar ganar-ganar?
Varios de los otros respondedores sugieren que esto es una diferencia decisiva. Otros sugieren succionar para arriba. Aquí hay una tercera opción.
Cada uno de nosotros entra en relación con el equipaje: recuerdos dolorosos; costumbres extrañas defensas inesperadas; exigencias irrazonables …
Si la relación va a durar mucho tiempo, todos estos serán expuestos eventualmente. Y pueden chocar con el equipaje de nuestro socio.
Por lo tanto, sugiero que el problema importante aquí no es si hay un choque o no, siempre habrá choques. El problema aquí es si se preocupa lo suficiente por los demás, que trabajará para encontrar una solución beneficiosa para todos.
Si puede, y luego adivine qué, podrá encontrar soluciones de ganar-ganar para otros enfrentamientos. Si no puedes, bueno, entonces estás relegado a las otras dos soluciones (es decir, hacer o deshacer o chuparlas).
Cómo lo manejamos
Resalté (ver enlace abajo) nuestra mayor herramienta de comunicación. Tuvimos que usar ese chico malo muchas veces solo para este problema.
Mi esposa tuvo dificultades para empatizar con mi herida que involuntariamente estaba hurgando. Ella no había tenido una experiencia similar cuando estaba creciendo. Para ella esta era un área que no podía reconocer.
Me costó darme cuenta de que gran parte del problema era mi propia herida, mi temor a que no importara como un ser humano separado. Necesitaba recorrer mi propio camino de curación que estaba separado del no intencional de mi esposa, ignorando mis necesidades. Tenía que aprender a asegurarme de que sí importaba, que podía ignorarme sin desaparecer realmente, que mi esposa me amaba a pesar de ignorarme y que podía defenderme cuando me ignoraban.
Mi esposa también tenía un camino para demostrar amor y atención a aquellos con los que estaba más cerca, en lugar de darnos por sentado, y tuvo que aprender que las decisiones a veces afectaban más que a ella. Y tuvo que trabajar su propia herida (la abnegación no era necesaria para ser valiosa) y para saber que estaba bien decir “No” a los extraños.
Esta fue una gran experiencia de aprendizaje para nosotros. Se mantuvo recortando de nuevo. Nuestros sentimientos serían heridos. Y sin embargo persistimos.
Aprendimos cómo crecer individualmente y crecer juntos. Nuestros problemas subsiguientes fueron más fáciles de resolver, ya que ya habíamos aprendido cómo resolver un problema bastante grande.
Entonces, sí, estos tipos de desajustes pueden ser bastante dolorosos y pueden parecer insuperables. Pero eso es parte del proceso de desarrollo de una relación.
Una clave es reconocer que ambos tienen heridas aquí. Tu compañero no entiende tu herida. Diablos, probablemente tampoco lo entiendas completamente.
La prueba es si ambos están interesados en desarrollar más conciencia de ustedes mismos y de los demás, y ¿están dispuestos a gastar el lazo para crear la relación de ganar-ganar?
Durante las próximas décadas tendrá muchos más de estos tipos de problemas. Es mejor averiguar ahora si ambos están dispuestos a resolverlos juntos.
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